Девушка, я раньше думала также, как и вы, пока не вышла замуж и сейчас понимаю, что в глубине души я хоть и говорила, что хочу чистой и светлой любви, но по факту хотела улучшить свои условия жизни, ну типо за счёт мужчины и поверьте большинство женщин это хотят, это не хорошо и не плохо, мужчины получают быт, регулярный секс, а женщины многие надеятся на улучшение условий и если допустим вы смотрите на своих знакомых, мол вот у них парень, муж и они так счаилтвы, значит им повезло выбрать перспективного и которого они любят, а это не просто. Но это не плохое желание стремится в отношения и в брак, просто как бы вы не говорили, вы просто хотите жить лучше с мужчиной, а не то, что не хотите ничего добиваться, потому что его нет, даже если он появится, вы все равно хотеть не будете, а будете хотеть, чтобы за счет него жизнь стала чуть лучше. Я тоже думала, что работать много не хочу, потому что мужа нет, а вот у других есть и они поэтому счастливы, они счастливы потому что вместе с мужем быть лучше, а в случае моих знакомых у них получилось за счет мужчины жить лучше, чем тянуть финансово и быт одной, так что ваше не желание работать и развиваться не связано с мужчиной, я думаю, вы просто сами этого не особо хотите, как и я и надеетесь, что встретите мужчину и все будет как по маслу, будете жить у него в квартире, он будет больше получать, хочу вам сказать, что не факт, что так будет, поэтому стремитись найти мужчину, нормального, которого полюбите и он полюбит вас и жить станет чуть проще обоим, а не когда все на вас по итогу
Все сказали, что у меня отталкивающее лицо, что на меня не стоит, а так же у меня мерзкая манера общения. Ну и я слишком многого хочу (я сказала, что мне хотелось бы быть с парнем с занятостью и хобби). Видимо, я не заслуживаю по мнению парней и мужчин любви и партнерства.
Я не понимаю, зачем тогда вообще жить? Мечтаю создать семью и воспитывать детей. Борюсь за хотя бы формальные отношение, просто с обычным парнем, не идеальным, фиг с ней - с любовью и страстью. Но нет, ничерта, все морозятся и гнобят. У меня пропадает мотивация развиваться, когда я понимаю, что это никому не нужно, что мои знания, мою любовь и заботу будет некому отдавать. Единственное, мне кажется хорошим способом, куда эту мою жажду, энергию направить - устроиться после вуза на работу с детьми и подростками. Если этого не получится, я просто с собой что-то сделаю с горя, может в тюрьму сяду, может умру от депрессии. Мне не интересно заниматься только собой, только карьерой, я не получаю от достигаторства особого удовлетворения, у меня дух от этого томится. Единственное, что меня бы сделало счастливой и позитивно творящей - любовь. Но этого нет.