Нелюбимые дети

Здравствуйте! Я тоже живу в Петербурге, но я не коренная жительница.
Да, в нас есть стержень. Более того, я заметила, что мне комфортно общаться и дружить именно с такими же, как я сама. В последних отношениях у молодого человека мать холодная, у меня оба родителя такие, так вот мы когда были вместе, то согревали друг друга. Раньше общалась с девушками из благополучных семей и поняла, что сытый голодному не товарищ. Они другие, более легкие, более открытые. А я тяжелая и проблемная. Но сейчас сильно себя контролирую в общении и стараюсь быть приятной. Мне кстати уже 40.

А вы как-то боретесь с последствиями?

Вы там еще про замещение любви написали. Да, тоже это проходила. Еще в своем родном городе были длительные отношения с мужчиной старше меня на порядок. Пока я однажды не поняла, что у меня есть родной отец, а мне нужен мужчина- партнер. И я либо принимаю своего отца, либо нет. Я смогла принять и отца, и мать такими, какие они есть. Любовь и правда идет изнутри. И любишь человека не потому, что он кого то тебе может заменить или закрыть дыру в душе, а только потому, что тебе с ним просто хорошо. Я недавно анализировала свою жизнь и поняла, что по-настоящему полюбила человека, когда мне было 38 лет! Полюбила его полностью, со всеми достоинствами и недостатками. А до него я просто затыкала дыры. К сожалению, мы не так давно расстались. На то есть свои причины. Но это был для меня шикарный опыт, даже улучшился характер.
По поводу родителей. Они понятия не имеют, что я живу в Петербурге. Я им просто не говорила.

Я решила не бороться, а просто жить. Я просто приняла своих родителей и свое прошлое, это мне изменить не под силу. Я могу только изменить свое отношение к этому.
До этого пыталась бороться с помощью разных психологических проработок и только больше себя зарывала в яму и доходило до психоза. Перестала. Сейчас сместила фокус на свою жизнь. Думаю купить машину. Не было никаких желаний. А сейчас сильно захотела приобрести авто.

Интересная история, спасибо! Тоже замечал, что отношения с женщиной могут быть "ненастоящими", то есть без сильных чувств. Как-то раз довелось испытать настоящее влечение к девушке и это было раз в 10 сильнее всего, что было ранее. Характер сразу стал настоящиц, мужской: решительный, сильный, немногословный. Я делал только правильные шаги, находил лучшие слова полностью на автомате. К сожалению тогда у меня были существенные препятсятвия, не позволившие мне завоевать этого человека. Потом я понял в чём дело, определил интересующий меня типаж и внимательно смотрю по сторонам. Здорово, что у вас был опыт полноценных отношений, мне он ещё только предстоит.

Вы обрели мир или отказались от надежды? Это похожие вещи, но покой приносит только одно.

Да, я теперь тоже знаю, какой типаж мужчин мне подходит. И это здорово, не нужно себя разменивать по мелочам. У меня тоже все впереди: я хочу создать семью. Детей не хочу, а вот хорошего мужчину рядом хочу.

Я обрела мир в своей душе. Чуть позже напишу как это было.

Продолжаем беседу.
Я родилась в птг, но природа наделила привлекательной внешностью. Выучилась в Москве. Было очень много поклонников, из-за меня даже драки устраивали. Выбирала я по кошельку. Что в общем то и понятно. Девушка из глухой провинции, да еще из простой семьи, кого еще выбирать? Была в отношениях с мужчиной старше меня на 20 лет. Подарки, путешествия, рестораны, дорогая одежда. Все было. После него был другой, даже еще более статусный. И однажды я поняла, что эти мужчины просто проводят со мной время, я им как женщина для жизни, как жена, как мать их детей не нужна! А я в свою очередь считала, что люблю их, от каждого представляла детей))) вот что такое низкая самооценка с детства, когда согласна на все, когда ты ведомая, без своего мнения, тебя как куклу используют, а ты даже не соображаешь это. И так было вплоть до 35 лет! Потому что только к этому возрасту я поняла, что всю сознательную жизнь позволяла другим людям нарушать свои личные границы. Позволяла мужчинам быть со мной несерьезными.

И чтобы понять, что у тебя есть проблема, нужно сначала ее осознать. В душе я всегда была обижена на родителей, но не осознавала, сколько личных проблем несут эти обиды. И вот кризисный момент наступил в 35. Я поняла, что всегда была просто тряпкой. Убрала из круга общения просто кучу ненужных подруг. Подчистила контакты. Разобралась в себе. Но самая большая боль это разобраться со своим отношениям к родителям. И еще - невозможно проработать на 100% все свои детские обиды и что я не хочу больше в этом ковыряться и прощать. Есть вещи, которые невозможно простить и я даже не буду больше пытаться это делать.

Иногда проще перечеркнуть и начать свою жизнь строить, не касаясь своих родителей.
Роль родителя настолько монументальна, что если родители творили ***, проработать это практически невозможно. И класть всю жизнь, чтобы простить, нет смысла. Всё равно искренне нельзя простить многие вещи.

С 35 до 37 был трансформационный период. Снова поступила в университет. Стала усиленно заниматься спортом. А в 38 встретила парня из такой же простой семьи как и я, с холодной матерью и равнодушным отцом.
Мы сначала с ним просто дружили. Чуть позже начались отношения. Это был первый мужчина в моей жизни, кого я действительно искренне полюбила. И в этих отношениях я научилась быть собой, а не угождать мужчине лишь бы ему понравиться.
Он был точно такой же как и я. Просто мое отражение. Тоже внешне привлекательный, тоже из птг, но правда ближе к Москве, чем я, у него очень интересное прошлое. Единственное, что нас отличало - он намного честнее меня и никогда не изображает себя тем, кем не является. А у меня иногда проскальзывали попытки построить из себя богиню, которой я не являюсь.
Он научил меня честности. У меня снова появились желания и мечты, новые цели в жизни. К сожалению, мы расстались. Боль от утраты немного утихла, но не прошла. Не знаю, как у него. Может как-нибудь созвонимся.

Тут согласен, есть непоправимые вещи. Важно понять, что они часть тебя и научиться жить с ними. Но вот от негатива надо избавиться, иначе возникает роль жертвы, а с ней невозможно нормально социолизоваться. Я общаюсь с матерью, хотя знаю, какие последствия имели её действия. Знаю, что и её в детстве мучали, а до этого её маму. Так что это порочный круг. Они не могут любить детей, потому что не любили их. Печально, но главное, что мы живы, осознаны и стремимся к счастью. Я уверен, что у меня всё получится и с реализацией, и с семьёй.

Хорошо, что вы это понимаете и что у вас был такой замечательный опыт. Настоящая любовь бесценна, пускай и не навсегда. Но почувтсвовать её и взаимность - заветное желание.

Взаимная любовь это очень сильно. А еще важно понимать, что идеальных людей не существует. Вы поймете, что человек ваш, когда вы сможете понять и принять всех его тараканов. А он ваших.
Люди часто не принимают друг друга, поэтому ничего не могут построить. Она ищет принца, он принцессу. И никто не рассказал, что это сказочные персонажи.

Вот, именно про научиться с этим жить я и имела ввиду. Нужно принять родителей такими, какие они есть. Их тоже не любили и они не знают как любить. Инструкцию к ребенку в род доме никто не выдает. И на самом деле никто не знает, как правильно. Я думаю, что все люди в большей или меньшей степени травмированы. Наверное в этом и заключается жизненный урок, чтобы не смотря ни на что нужно жить свою жизнь. Я успокоилась. Обрела мир в своей душе.
И немного о Петербурге. Город меня принял. Мне комфортно. Бывает временами ностальгия по Москве, я там провела большой кусок своей жизни. Привыкла выйти из дома - и бежать! Даже людей вокруг не замечала.
Петербург меня успокоил. Люди здесь очень комфортные и проще, чем в Москве.