Я не могу отправить такое признание. Но мне нужно куда-то это выложить...

Я люблю тебя. Так это называется? Или как...
Психолог уже ждёт от меня обратной связи. Я всё никак не выделю 1 час среди кучи свободного времени, чтобы пройти терапию. Она поможет мне избавиться от мыслей, привязанности, тоски.

Я люблю тебя. Мне хотелось бы говорить именно это. Продолжается несколько месяцев, от 2 лет. Никакой аспирин не помогает, сутки напролёт и бессонные ночи. И сны о тебе. Я не мучаюсь. Я просто не могу уместить это внутри себя.

Если бы время вернулось на 5 минут в прошлое, я бы рассказала тебе, какого цвета Луна в моих окнах, каким я вижу Солнце, просыпаясь в дождливый день. Зачем думаю?

Если это одна из причин обратиться к психологу, значит это излечимо, поправимо. Воспользуюсь? Начну бороться?

Для меня нет этого перерыва в несколько лет, что стоит между нами. Эти несколько лет были полезны, они были нужны.

Хотела бы я посмотреть, что сейчас с твоей душой. Но открыта она для другого человека. Возможно, она растоптана, а может, наоборот, излечилась. Этого я не узнаю ни разу!

Я влюблена в твои глаза, как и прежде. Я говорила об этом. Это не прошло, всегда было со мной. Быть честной перед самой собой? Да, всегда.

Я не коснусь руки твоей, ни разу. Но помню эту худощавость, я помню то, что не сбылось и не сбудется.
Не только мы — все живут с этим. Просто мы попали в их ряд. Не ожидала.

Спасибо тебе, за это чувство, которое поднимает меня, бодрит, пусть 80% из всех моих мыслей — это самовнушение... Но это помогает мне делать дальше то, что нужно. Двигаться. И навсегда закрыть сердце для кого-либо.

Будь счастлив. Искренне желаю тебе и мысленно сделаю всё, чтобы ты стал счастливым. Я буду думать о твоём благополучии, покое.

И буду проходить терапию.