Текст: Настя Волчек

31 июля телепроект Comedy Club отмечает юбилей: шоу веселых и находчивых, собирающему многомиллионную аудиторию, исполняется 10 лет. Одной из любимых тем для шуток резидентов являются женщины, которых они любят и над которыми они с удовольствием смеются. Мы сделали подборку самых дерзких острот о представительницах прекрасного пола!

...
Павел Воля
1 из 5

Павел Воля

  • Женщины часто говорят: «Поухаживай за мной». Вы кто? Авокадо в условиях крайнего Севера? Эти правила трех свиданий – я на первой не могу, на втором тоже не могу, могу только на третьем. Приходи на третье! На два куда-то сходи и приходи ко мне на третье. Мы же мужчины не включаем правило трех восьмых март – два пропускаем, потом на третье крем – на!
  • Вот вы девочки, едете куда-нибудь в Турцию, фотографируетесь там с подругами в обнимку на пляже в купальничках, выкладываете все это в Facebook, вам ставят пятерочки и говорят, какие вы молодцы. Попробуй я с Мартиросяном сфотографироваться в обнимку – сразу гей! А вы веселые подружки, у вас классное лето!
  • У женщин остались древние рефлексы. Перед важной битвой они раскрашивают лицо воинственными красками. Чем битва страшнее и яростнее, тем макияж ярче, чтобы враг издалека видел – это опасно, лучше не связываться. Эти серьги, которые вы носите, - чем больше, тем лучше. Чтобы побольше бриллиантов – это все из древнейших времен, чтобы из-за горизонта было видно – о, она из знатного племени. Ей все равно, что вождь племени на трех работах ради этих сережек.
  • Вы, девчата, думаете, что вы всего добились, вы расставили все приоритеты, вы главные на планете, вы на коне, вы женщины, вы музы, да? Да, это так. Но вы сами себе копаете могилу. Из-за ваших выходок появились геи. Потому что, чем выпрашивать секс, проще пойти и договориться с товарищем. Там голова болеть ни у кого не будет. Костян, давай, сегодня ты меня, завтра я тебя – все, мужчинам просто и легко договориться. Я ничего не пропагандирую, просто, женщины, вы задумайтесь.

Классификация женщин

У нас, у мужиков, есть четкая классификация женщин.

  • 1Бабы-трансформеры. Все, кто хоть раз себе волосы наращивал, в губы что-то закачивал – все, это бабы-трансормеры. Им уже не остановиться. Если она уже ступила на эту дорожку, она до самой смерти будет себе что-то менять: только глаза сделала – губы отвисли, губы закачала – уши стали больше, уши надо убирать – тут уже сиськи отвисли, попу нарастила – живот вылез. И, запомните, если вы живете с бабой-трансформером, то в какое-нибудь утро вы увидите, как обаятельный Оптимус Прайм превратился в Мегатрона.
  • 2Дальше, вы угадаете, кто это. А что это у тебя за волос на джемпере? Зачем тебе тонкие сигареты в бардачке? А кто такая сосед Леша? Мисс Марпл! У Мисс Марпл нет подруг, у нее только осведомители. У нее прекрасная память. Когда ты выходишь из дома и говоришь, что к Сереге на день рождения, она: «Стой, у Сергея день рождения 26 марта. Ты в синих джинсах ходил, я потом еще белую рубашку стирала, вот такое пятнышко было маленькое красненькое, я потом постирала, не отстиралось. Ротвейлер тебе джинсы порвал, как этого ротвейлера звали… По-моему, Ник». Все помнит!
  • 3Следующую категорию женщин все знают. «Але, а как включить интернет? Я нажала на кнопочку и у меня часики превратились в стрелочки. Я ехала, ударилась чем-то, сначала было «пи-пи-пи-пи», а потом шар такой надулся впереди меня». Пещерная баба! Пещерная баба только с виду кажется такой пещерной. Если ей надо прочитать смску в твоей айфоне, она резко Мисс Марпл! Сразу!
  • 4Они всегда знают, где что продается, где когда скидки. Старуха-процентщица. Это они копошатся в корзинах с носками, выбирают, в тазиках с лифчиками постоянно… У старухи-процентщицы трусы и лифчик разного цвета, потому что продавались в разных магазинах. Они не покупают ни шампуней, ни духов, ни гелей, они выдавливают из журнала и моются этим. У них везде есть скидки, везде есть баллы, карточки. Если они все соберутся вместе и скинутся карточками «М-Видео», они купят у хозяина «М-Видео» «М-Видео».
  • 5Есть еще страшнее категория женщин – те, кто отжимает у тебя все за один вечер. Эти знаменитые фразы: «Ну что, по котейльчику еще? Можно я салат закажу – он не дорогой?». Это баба-гопник. Ее цель – отжать. Ей не надо пить, ей не надо есть, ей надо отжать. Она баба-гопник, она на охоте. Бывших баб-гопников не бывает. Они превращаются в жен-гопников, которые знают, когда у тебя зарплата, во сколько ты ее получаешь и сколько ты получаешь. Если ты женат на бабе-гопнике, ты будешь встречаться с ее крышей – это мама. Вот это знаменитое: «Давай маме на Новый год деньги отправим». Это означает платить в общак.
  • 6Есть еще женщины, очень простая категория, - они все время на кефире, на йогу ходят, они правильно питаются, они думают о своем теле, они все время в режиме похудения. У нее вид такой – она вчера уже умерла, но сегодня еще ходит. Обезжиренные бабы. Однопроцентные бабы, бифидо-бактерии – так я их называю. Она идет по улице, а на лбу у нее мигает: «Мясо, мясо, мясо». Один способ есть бороться с этими женщинами: «Просто сказал, что секс сжигает калории – все, она уже у тебя».
  • 7Вот классная категория женщин: они не целуются на первом свидании, они знают, что мальчик должен позвонить первым, - староверы. Староверы не стригут бороду и спят в ночной сорочке, в пол. У старовера всегда есть приданое – две подухи, перина, постельное белье, ковер, шесть книг древних кулинарных рецептов древних славян – все всегда с собой. У нее два сервиза на двенадцать персон – то есть она надеется, что вы в 24 рыла, но разок попьете чайку. Главное отличие женщины-старовера от всех остальных - перед сексом она прогоняет кошку из комнаты, а фотографию мамы отворачивает к стенке.
  • 8Еще одна классная категория женщин. Говоришь, что покуришь на балконе, она: «Да, только тапочки надень и свитер, а то тебя продует». «Я газировки выпью – чай пей, я его согрела с утра». Ты два часа назад уехал, уже забыл о ней, она тебе все пишет: «Ты не замерз в дороге?». Женщина-бабушка. Супер-герой. Все супер-герои спасают мир, а она спасает тебя от мира. Секс с женщиной-бабушкой может быть только под одеялом, потому что бабулю может продуть. Ты даришь ей букет роз, она каждую ночь кладет его в ванную – чтобы подольше розы были. Потом, через три месяца она собирает все эти лепестки, кладет в мешочек и в бельевицу, чтоб вкусно пахло. А потом, когда уже не пахнет, она его достает и ванну принимает в этих цветах – в честь 60-летия. Но если на женился на женщине-бабушке, тебе повезло: у тебя носки постираны, рубашки поглажены, джинсы тоже отглажены, но джинсы со стрелками – это для того, чтобы другая женщина-бабушка видела, что ты чей-то.

Идеал – женщина с элементами трансформера, но без признаков Мисс Марпл, не гопник, не старовер и желательно , чтобы вместе со мной захотела быть женщиной-бабушкой.

Александр Незлобин

О расставании с девушкой

  • Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что я храплю, что пиво меня толстит, что в «Л’Этуаэле» скидки. Теперь единственное, что может заставить меня пойти в магазин, - это отсутствие туалетной бумаги. Теперь женщина, которая моет мне посуду, и женщина, с которой я занимаюсь сексом, - это две абсолютно разные девушки. Когда я иду в магазин, я покупаю только то, что мне нравится, а не то, что написано у меня на бумажке.
  • Я расстался с девушкой, жизнь стала проще. Домой пришел, разделся, вещи повесил на пол. Утром встал, свет выключил, пошел на работу. Теперь мне не приходится удалять приятные входящие смски. Теперь я не путаюсь в телефоне: раньше было записано «Виктор редактор», теперь – «Вика сиськи». Теперь смски «Ты где?» в три часа ночи обязывают меня одеться, набрызгаться одеколоном и уехать из дома в веселое место, а не смыть с себя женские духи и уехать из веселого места домой.
  • Теперь когда я еду к кому-то на день рождения, я одеваюсь и выезжаю, а не смотрю телевизор полчаса в куртке и ботинках. Мной наконец-то перестали интересоваться в моргах и больницах по ночам.

Женские загадки и странности

  • Зачем женщины, когда красят глаза, открывают рот?
  • Что такое «голова болит»?
  • «Побей его, он назвал меня дурой». И я вынужден бить человека за правду.
  • Думаю, у всех женщин хоть один раз в жизни возникает мысль: мне бы такие сиськи, как у Семенович, я бы такие деньги зарабатывала.
  • Зачем ходить на фильмы ужасов и в страшные моменты всегда закрывать глаза?
  • Многие женщины выщипывают брови и потом дорисовывают их карандашиком. Зачем?
  • Почему застежка на бюстгальтере сзади, а то, что мне нужно, спереди? Это все равно что ширинку сзади сделать.
  • Только благодаря женщинам я узнал, что шопинг – это не тупая трата времени, а терапия, что в туалете может пахнуть елками и духами, что фраза «Ты мой лучший друг» - это совсем не хорошо, это зря потраченные время и деньги. Только благодаря женщинам я узнал, что товары первой необходимости – это не мука, соль, спички и мыло, а молочко для снятия макияжа, скраб, ватные палочки и гель для душа. Из-за женщин узнал, что есть специальная тарелочка под пакетики от использованного чая, вообще узнал, что пакетики для чая одноразовые.
  • Встречаться с бывшим парнем своей девушки не принято. Это как пуховик. Ты его носишь, он красивый, удобный, но встречаться с конкретным китайцем, который его сшил, как-то необязательно.
  • У мужчины генеральная уборка в квартире начинается только с того момента, как он заходит в нее с девушкой. И последний штрих – зажечь свечи. Девушки обычно это делают для создания романтической обстановки, мужчины – чтобы скрыть недостатки квартиры. И самое главное – дома должно быть шампанское. Это залог успеха, проездной на женщину.
  • «Алло, милый, я колесо пробила». Это что за звонки такие? Я же не звоню, когда у меня пуговица отваливается: «Милая, у меня пуговица отвалилась, стою один у офиса как дурак, давай я штаны здесь оставлю, а сам с друзьями уеду, потом приедешь – заберешь».

Дуэт имени Чехова

У бизнесменов тоже есть жены и обычно – это то еще счастье.

- Антон, как говорят в «Вконтакте», иногда одно прикосновение может сказать больше, чем тысяча слов. - Я тебя ударю сейчас.

Андрей Молочный (Дуэт имени Чехова)

  • Женщина – это загадка. Она всю жизнь ждет принца на белом коне, а выходит замуж за консультанта из обувного магазина.

О коварстве женщин

  • Олигархов на всех не хватает. Нужно знать, где они обитают, правильно расставить капкан, дождаться пока у него притупится бдительность, потом резко оглушить поцелуем и тащить в ЗАГС. Это все похоже на террористический акт: важно планирование, захват и кто возьмет на себя ответственность – ну, в смысле, кто платит за свадьбу. Это не тонкий расчет, это уже высшая математика.
  • Раньше математика была элементарная, а сейчас это сложное дифференциальное уравнение с тремя неизвестными. Лена плюс (открываем скобку) 20 процентов бизнеса Саши, плюс интеграл его влияния, связей, недвижимости, акций (закрываем скобку), плюс его симпатичные друзья, минус мама, минус бывшая жена, минус еще одна бывшая жена. И вот только тогда – равно, но не любовь, а четкая конкретная цифра, желательно заверенная нотариусом. И только в тех редких случаях, когда эта цифра совпадает с ее желаниями, она, общаясь с подругами, вытирая слезу говорит: «Девчонки, все-таки я встретила свою настоящую любовь».
  • Если вы не охотитесь на олигархов, то все гораздо проще. Вам надо хотя бы выйти из квартиры, вы обязательно встретите того, кто предложит вам руку и сердце, а если повезет, то и пивом угостит. Но знаете, что самое интересное. Олигарх будет всю жизнь уверен, что женился по любви. А какое-нибудь чмо, которое в майке сидит на табуретке в коммуналке… вот именно от него можно услышать: «Ты не за меня вышла, тебе деньги мои надо было!».

Гавр

  • Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.
  • Женщины очень похожи на кошек. Во-первых, они очень любят есть рыбу – суши. Любят траву всякую – руккола. Молоко в доме пьет только она. Если она проснулась, будь уверен – и ты скоро проснешься. Они как кошки такие грациозные, гнут спинку, когда ты на нее смотришь, а когда отвернешься – хвостом могут снести вазу. Женщины как кошки. Они могут весь день мурлыкать, а потом как вцепятся в тебя когтями.

Семен Слепаков