Здравствуйте
Мне кажется важным то, что вы заметили эту закономерность. Вы не просто «невезучая», вы живёте в привычном сценарии, где сочувствие и поддержка как будто не предусмотрены для вас, и это очень больно. Смирение, о котором вы пишете, похоже не на спокойное принятие, а на тихое истощение, когда уже нет сил ждать, что что-то изменится. И в этом месте ощущение, что негатив бесконечный, очень понятно.
Я не претендую на правоту, но мне кажется, что здесь вопрос не в том, как «прекратить» боль раз и навсегда, а в том, как перестать быть с ней в одиночку. Молитва в таком состоянии часто появляется не от религиозности, а от потребности хоть в какой-то точке опоры, где можно не быть сильной. Это очень человеческое движение.
Если говорить про действенные способы, то, возможно, самый важный шаг — начать понемногу менять направление заботы. Не только вытягивать других, а хотя бы иногда задавать себе вопрос: а кто сейчас поддерживает меня и где я могу это получить. Это может быть не семья и не привычный круг, а совсем другое пространство, где вы не обязаны быть полезной. И да, сначала это ощущается непривычно и даже стыдно, но без этого чувство бесконечной пустоты обычно только усиливается.

Здравствуйте
Судя по вашему описанию, вас сводит с ума не столько её холодность, сколько постоянное ощущение, что вас как будто не выбирают по-настоящему. Она говорит, что любит, но вы не чувствуете тепла и отклика, и из-за этого внутри всё время живёт тревога. Именно она и рождает ревность, частые звонки и желание контролировать, не потому что вы плохой, а потому что рядом с эмоционально отстранённым человеком сложно чувствовать опору.
Важно, что она такой была с самого начала. Вы не потеряли то, что раньше было, вы изначально вошли в отношения с человеком, который мало проявляет эмоции. Возможно, это правда её характер, а не стратегия. Но это не отменяет того, что для вас такой формат оказывается мучительным. Когда пять минут разлуки вызывают панику и появляется необходимость проверять, всё ли в порядке, это говорит уже не о ней, а о вашем страхе потери.
Мне кажется, здесь вопрос не столько в том, любит ли она, сколько в том, можете ли вы жить в отношениях, где мало эмоциональной вовлечённости. Вы хотите тепла и взаимного отклика, а рядом человек, которому ближе дистанция и спокойствие. Отсюда и ощущение, что вы всё время стараетесь заслужить или добыть любовь. Возможно, самый важный вопрос сейчас не как её удержать, а как вам разобраться с собственной тревогой и понять, подходят ли вам такие отношения на самом деле.

Здравствуйте. Я думаю, что вы правы, и мне нравится, что вы сразу смотрите на ситуацию через призму реальности и ответственности за ребёнка, а не только через бытовый комфорт. Я не претендую на правоту, но мне кажется важным заметить, что в вашем описании речь идёт не просто о вредных привычках мужа, а о сочетании зависимости, отрицания, агрессии и обесценивания. Особенно тревожно звучит момент, где есть употребление, ложь и попытки выставить вас неадекватной, и всё это на фоне того, что он остаётся с младенцем.

Я согласна с вами, что тяжёлые условия, отсутствие денег и опоры сейчас сильно давят и могут толкать к мысли «закрыть глаза», потому что возвращение кажется самым простым решением. Но, возможно, здесь важно взвешивать не только квадратные метры и ремонт, а эмоциональную и физическую безопасность среды, в которой живёт ребёнок. Я думаю, что вы очень точно чувствуете, что вопрос не в том, хороший он или плохой, а в том, насколько он сейчас способен быть стабильным и надёжным взрослым.

Мне кажется важным не торопиться с решением из отчаяния, а честно посмотреть, что есть в каждом варианте не в надеждах, а в фактах. И ещё мне нравится, что вы уже сделали шаг к реальности, а не к самообману. Дальше, возможно, речь не столько про «взять себя в руки», сколько про поиск реальной поддержки и внешних опор, потому что такую нагрузку в одиночку действительно сложно тянуть.

Здравствуйте
Я думаю, что вы правы, когда обращаете внимание на односторонность такой логики, и мне нравится, что вы задаёте вопрос не в формате нападения, а в формате размышления. Я не претендую на правоту, но мне кажется, что в подобных видео важен не столько сам тезис, сколько тот уровень эмоций и тревоги, который в нём звучит. Возможно, такие высказывания рождаются не из холодного анализа реальности, а из переживания мира как опасного и неконтролируемого, и тогда радикальная позиция становится способом хоть как то удержать чувство контроля
Я согласна с вами, что мальчик так же может быть жертвой насилия, погибнуть, оказаться уязвимым, и игнорирование этого факта сильно упрощает картину мира. Я думаю, что фокус только на варианте мальчик как потенциальный агрессор говорит скорее о направлении тревоги, чем о реальных рисках. Возможно, здесь работает защитный механизм, когда сложную и пугающую реальность сводят к одной доминирующей идее, потому что так её легче выдерживать.

Я предполагаю, что подобный контент часто создаётся человеком с радикальными взглядами, а активная поддержка в комментариях может отражать высокий уровень тревожности у аудитории, а не осознанное согласие с позицией. Думаю, что стоит подумать над тем, а почему эта тема вызывает столько эмоций и что именно за ней стоит