Тут нужно смотреть в детство. Скорее всего родитель вел себя примерно также и у человека выработался сценарий: любовь=боль и напряжение. Человек подсознательно выбирает не партнера, а "родителя", с которым есть надежда исправить ситуацию из детства и все таки добиться любви. Поэтому пока есть этот сценарий, так и будет тянуть в подобные отношения. И уходить из них сложно, потому что есть надежда, что человек изменится = папа/мама меня полюбит.

Суть тут в том, что муж позволил себе сексуализировать другую женщину и унизительно написать об этом, зная, что он не холостяк и не мальчик. Это не измена, но это нарушение границ и уважения к вам. Разводиться или нет решать вам, но не из-за неё, а из-за его позиции: готов ли он признать, что это было недопустимо, и реально остановиться, а не обесценить вас фразами «это просто слова» и «все так пишут». Сначала разговор, чётко и по делу, без крика, но с ясным «со мной так нельзя». По его реакции станет понятно, на сколько для него важны ваши чувства. Если тяжело разобраться самой — обращайтесь, с этим можно работать.

Кажется, что тут суть не в том «кто больше виноват», а в том, что вы оба с самого начала не выбирали друг друга по-настоящему: вы держались за прошлые отношения и гуляли на стороне, он одновременно строил иллюзию пары с вами и удобно жил с другой, потому что так проще и выгоднее. Его честность появилась только тогда, когда его поймали, а объяснения про «страх ответственности» и «нужды» — это рационализация (защита), а не готовность к близости. Прощать можно что угодно, вопрос в другом: хотите ли вы дальше отношений, где границы размыты, договорённостей нет и каждый делает, как удобно, не думая о другом. Вы уверенны, что вам нужны такие отношения? Если хочется не драмы, а опоры и безопасности, тут пока не про это. Если запутались и хотите разобраться глубже, приходите на консультацию.

Ваше состояние не лень и не плохой характер, кажется что у вас нет опоры на себя, границ и навыка регулярности. Пока вы пытаетесь «собраться» через самокритику, будет только больше залипания и стыда. Порядок в голове появится, в первую очередь, когда вы перестанете себя ненавидеть и обесценивать. Выход не в героизме и не в волевых подвигах, а в разборе, почему вы не выдерживаете стабильность и почему любая мотивация быстро гаснет. С этим работают в терапии. Если откликается, обращайтесь.

Здравствуйте, к сожалению, в таких ситуациях человек чаще всего хочет не новых отношений, а попытаться заслужить любовь партнера, доказав, что стал лучше. В корне здесь не рост над собой, а зависимость от её оценки и надежда, что если вы изменитесь, она передумает. Расти над собой - нормально, но делать это ради возврата конкретного человека почти всегда заканчивается разочарованием. Единственно здоровый вариант - жить и развиваться для себя, без ожиданий, и если через время у вас с ней появится контакт и все еще будет интерес к друг другу, то можно попробовать. А если без неё внутри пусто и вся мотивация только она, это уже не про отношения, а про внутреннюю дыру, которую хочется кем-то заполнить. С этим хорошо бы разобраться в терапии. Обращайтесь.

Пауза сама по себе нормальна, если она нужна, чтобы понять себя, а не чтобы убежать от разговора и ответственности. По сути паузу берут тогда, когда в паре уже есть проблемы, но нет сил или смелости их обсуждать напрямую, и неделя «на подумать» редко что-то решает, если потом вы не садитесь и честно не проговариваете, что именно не устраивает и что каждый готов с этим делать. Если пауза - это способ не расставаться и не меняться, она только растягивает ситуацию. Если чувствуете, что за этим стоит путаница и страх, с этим лучше разбираться глубже. Если что, обращайтесь.

Здравствуйте, Алина, по тому, что вы описали, у вас в паре дисбаланс ролей: вы как будто еще находитесь в поиске себя, а он уже определился. Поэтому его любовь ощущается как давление и удушье. Это не значит, что с вами или браком что-то не так, но значит, что без границ и честного разговора он начнёт воспитывать вас, а не быть партнёром. Здесь важно разобраться, где вы предаете себя и как выстраивать равные отношения. Если хотите, приходите на консультацию — с этим можно работать.

Здравствуйте, конечно это очень больно после стольких лет расстаться. К тому же, если он наркозависимый, значит у вас созависимость, вы наверное очень ему помогали, пытались спасти? Столько прошли вместе, а теперь как будто все зря.

Но на самом деле это серьезный опыт, вы были другим человеком, вы привыкли жить в боли, а теперь у вас есть шанс освободиться от этого и начать новую жизнь. Выбирая себя.

Это очень сложно после такого опыта, и тем более в одиночку.
Для начала советую обратиться в группы Coda. Это бесплатные группы для созависимый, есть в каждом городе, и также онлайн. Там вы найдете поддержку женщин с таким же опытом.

Также можете обратиться ко мне, я как раз работаю с созависимостью.

Здравствуйте, мне кажется, что вопрос тут не в отношениях с парнем, а в отношениях с папой. Если у вас с парнем все ок, то почему на ваши отношения может повлиять ваш папа?

Не стоит расставаться из-за мнения папы, ваши отношения - ваши. Если с ним вам комфортно, любите его и он заботится о вас, этого достаточно. Папа имеет право на мнение, но решение о расставании должно исходить только от вас.

Если хотите, могу помочь разобраться в границах и отношениях с собой и близкими.Обращайтесь.