Добрый день.
Можно немного высказаться? Мне 25.
Живу в полгода в другом городе, никого нет из близких. Друзей и мч так и не нашла, но зато лью слезы из-за бывшего, который появился раз в полгода и перестал отвечать на мои сообщения (мы поругались при встрече, вместо того, чтобы быть со мной, переписывался с другими девушками).
И уже неделю с ума схожу. Не сплю, не ем. Хорошо, что есть собака и хоть после работы выводит меня на улицу.
Не знаю, как так низко упала, и как выбраться из этого дерьма тоже не знаю. На работе полный завал, по учёбе - полный завал долгов, через неделю экзамен, а я даже не могу начать, все мысли о нем. Хочу просто застрелиться.

Как полюбить себя? Поняла, что у меня большая зависимость от мнения других людей. Как от этого избавиться?
Мне в детстве всегда приходилось доказывать, что лучше своего брата и достойна тоже не менее значимые подарки. Вот теперь от этого страдаю.

Здравствуйте.
У меня проблемы познакомиться с молодыми людьми. Большинство людей удивляются, что я одна, хотя и хорошая внешность и разносторонняя личность (читаю много книг по разным темам, имею своё мнение, умею логически рассуждать). Особенно это замечают мужчины старше меня лет на 10-15 с животами (мне 25), а я не переношу пивные животы (за собой слежу, занимаюсь йогой, спортом). Да, в прошлых отношениях вела себя неправильно, и это осознаю, но и также понимаю, что как раньше со мной вели тоже не хочу позволять (у меня ни разу не было настоящих отношений, была удобна и прощала разные выходки, но все отношения обрывала я, когда уже заканчивалось терпение. Знаю, что это моя неуверенность, но над этим вопросом хорошо проработала). Да и замечаю, что всем интересна только ради секса, и если в начале общения хорошие люди, то потом возникают пошлые намёки. Не хочу быть больше только игрушкой для секса (последний раз такая "игра" с молодым человеком продолжалась год).
Я не знаю, где познакомиться с интересным молодым человеком, для которого я буду другом, интересным собеседником, любимой девушкой, которой хочется дарить подарки (я всегда старалась во всех "отношениях" проявить заботу).
Не хочу быть удобной, хочу быть любимой (себя я люблю и уважаю, а многие просят снять корону, хотя, если честно, в "отношениях" я по неё забыла и много позволяла по отношению к себе, но это приводило к тому, что в итоге всех посылала, так как понимала, что дальше такое терпеть нельзя)

Доброе время суток. Возникла такая ситуация, и, если честно, не знаю, что делать.
Мне 25 лет. На данный момент меня сокращают на работе, и, чтобы не терять время, хожу на собеседования. Но результат всегда один - отказ. Кажется, это всего лишь маленькая проблема, если к этому не прибавлялся груз от личных проблем. Рассталась с другом, достаточно в грубой форме, у нас был только секс на протяжении года, но всегда мне хотелось большего. Он же нет, да и он менял девушек как перчатки. Меня он особо не ценил, но всегда помогал и давал советы. Но моя ревность приводила к истерике с моей стороны, и после последнего собеседования высказала все в грубой форме. Сейчас плачу, но понимаю, что наши "отношения" ни к чему бы не пришли.
Общаться особо не с кем, друзей нет, только собака, которая замещает мне общество людей. Написала бывшему, тот предлагает "начать всё сначала", сказала, что разговор на эту тему только при личной встрече, намекает на секс, мне это противно, так как решила, что больше никаких "свободных" отношений, только серьезные.
По работе ещё хочу добавить, что в своей сфере найти не могу, в 99% случаях при просмотре резюме - отказ, либо вахта (не перенесу разлуку со своей собакой, да и нет людей, которым доверяю (родителям точно нельзя, все мои занятия и воспитание пойдут в пух и прах, слишком низкое у них об этом представления, ибо считают, что собак учить ничему не надо (деревенские жители)). Сейчас ещё учусь в университете (химтехнология) и на курсах переквалификации (кинология), имею средне-профессиональное образование в области химии. Уходить в другие сферы деятельности - не знаю, по сути, кроме химии я ничего больше не знаю и не умею. А найти работу, с такой же зарплатой, как у меня была где-то нереально.
Раньше я была человеком, у которого были цели, теперь у меня целей нет. Да, соглашусь, что сидеть и ныть - это не выход, но на большее у меня нет сил и мотивации. Только страх и слезы.
Очень прошу посоветовать что-нибудь.