Тут начался конец этих отношений. Он бросил трубку и поднял на меня голос, впервые за все время. Как я смею с ним так разговаривать. Мы покричали друг на друга и расселись по разным углам. Пора было идти гулять с собакой, и я взяв ее и оставив телефон дома на зарядке ушла, время было 18 часов. Домой идти вообще не хотелось, не хотелось видеть его отстраненное и злое выражение лица, плакать. В итоге не придумав ничего лучше, я решила пойти к родителям на другом конце города, ночь, зима, холодно. Я просто не хотела сидеть где-то на лавке, хотя думала если останусь во дворе может он хотя бы спустится меня поискать? Как оказалось, он даже не вставал с дивана. А я вообще то вернулась домой только в 22:40 (это был мой второй такой побег, но первый был в соседний двор и с телефоном, куда он позже пришел и мы поговорили).
Я надеялась увидеть хотя бы долю волнения за себя, но вернувшись поняла что ничего не изменилось. Мы начали снова разговаривать, долго говорили о наболевшем. Я говорила что мне не хватает того внимания, нежности и заботы что была раньше, что не чувствую себя любимой, на что он отвечал что не будет каждый раз пытаться мне доказать что я ему дорога. Он же в свою очередь говорил что устал от моих психов, что я во время ссор могу оскорбить его и потом не извиняться, устал что от меня нет страсти к нему.

Я всего то хотела поддержки когда мне плохо, и я не раз ему объясняла что я "еж", я могу колоться, говорить гадости на эмоциях, но на самом деле я так не думаю и если меня не гнобить, а поддержать, я сама захочу извиниться, загладить свою вину. На что он мне ответил что не должен хотеть заботиться обо мне и чувствовать ко мне тепло когда мы ссоримся...
В итоге я пришла к выводу что мы не можем дать друг другу того, что хотим. Я не могу быть страстной так как вечно не чувствую себя в этих отношениях уверенно, я чувствую себя виноватой, не такой, не любимой. А он не может мне дать той заботы и любви, о которой я прошу, даже не хочет пытаться, оправдываясь тем что он сухарь и ***, о чем сам сразу говорил, просто вел себя почему-то первое время иначе...

И сейчас, я вернулась с ночной смены и он уже забрал почти все свои вещи, написал что уже не хочет разговаривать и просто устал, что придет завтра за остатками вещей.
Я понимаю что мне такие отношения не нужны, но при этом мне ужасно больно. Моя первая любовь, первый раз, надежды на совместное будущее, планы, все пошло из-за какой-то глупой ссоры, начавшейся изначально не из-за чего. Сижу, и плачу уткнувшись в его рубашку, на которой еще остался его запах, ведь он на какое-то время стал для меня самым близким человеком...
И я понимаю что должна отпустить, я у себя одна, но как же это больно... Пожалуйста, кто был в похожей ситуации, подскажите как быть. От слез за последнюю неделю ссор у меня уже огромные мешки под глазами (он ни разу меня не жалел когда я плакала, это не были слези ради манипуляции, я впервые заплакала за многие многие годы при ком то, из-за кого-то, мои родители не видели моих слез с садика, а сейчас я не могу перестать плакать и скучать по тому что было между нами...)
А еще он был очень категоричен к мыслям о свадьбе, считая что это способ привязать мужчину к себе что бы в случае чего оставить его ни с чем

Доброго времени суток.
Наверное, глупо надеяться на мнение людей, которые будут знать о моих отношениях лишь исходя из этого текста, но мне просто очень нужно с кем-то поделиться своей болью и возможно найти советы по сложившейся ситуации.

Пол года назад я познакомилась с парнем в интернете. Мы очень быстро нашли общий язык, много переписывались но о личной встрече как-то речи не шло. Я в принципе несерьёзно отношусь к знакомствам в соц сетях, но тут что-то екнуло и в один из дней, когда он написал что ему плохо и он хочет напиться и идти домой, я предложила ему погулять. Взяла собаку и пошла, поздним вечером. При первой нашей встрече он подарил простенький милый букет. Мы чудесно провели вечер и он даже понравился моему псу, (доберман, ему вообще мужчины не особо нравятся). После этого мы стали видеться чаще, гулять чаще, он работал на двух работах но находил время что бы гулять и со мной.
Он был очень заботливым, внимательным, смешным и нежным. Это был первый человек в которого я влюбилась, которого по итогу даже полюбила (это сильные слова, но я них уверена). Спустя какое-то время он переехал ко мне, так как у меня есть квартира, а он жил с родителями. (Мне 23, ему 22).
Хоть после переезда отношения быстро перешли на бытовуху, он все же оставался нежным и заботливым, мог если мне грустно купить цветы или вкусняшки. Но, потом начались ссоры, ссоры на почве отсутствия интима. На тот момент я была девственницей, воспитанной советскими, очень консервативными родителями с установкой что секс только после свадьбы. Конечно я не собиралась тянуть с этим аж до свадьбы, но мне нужно было быть уверенной в отношениях, доверять своему партнёру, ибо было очень страшно пойти на такой шаг. Ссора за ссорой, после которых он говорил что думал о расставании, ведь отношений без секса по его словам не бывает, я все же решилась. Спонтанно, в один из вечеров. Привела себя в порядок, попросила купить вина, объяснив что хочу сделать, и еле как уговорила его отпроситься с подработки, ведь он хотел после нашего первого раза уйти работать в ночь... У нас все случилось, он был нежен и сильной боли и крови не было, но и какого-то сверх удовольствия я не ощутила. Ну приятно конечно, но не сказать что я жить без этого бы не смогла. Через неделю был наш второй раз, в два захода, он был более груб и из-за недостаточных ласк и долгого акта у меня просто не хватало смазки, из-за чего появилась боль от натирания и грубых толчков (простите пожалуйста за подробности), и потом полторы недели мне пришлось лечить цистит и следить за своим состоянием. Только все начало проходить, очередная ссора. В этот раз по моей вине, как мне кажется.
В последние пару недель он повадился ночью пить по паре банок энергетика, смотреть ютуб и играть в телефон, а днем отсыпаться. Мало того что из-за этого и я стала спать неспокойно (а я работаю на заводе, посменно по 12 часов, мне важен хороший отдых, ибо я ещё и материально ответственная), так и днем у нас стало куда меньше времени что бы проводить его вместе, максимум что мы могли, это посмотреть вместе сериал или погулять с собакой.
Идя домой с дневной смены, я заранее сказала что хочу салат и попросила купить продукты, я сама себе напридумывала что было бы замечательно, если бы я пришла а салат был уже готов и собака была выгуляна, что бы у меня остались силы на него. Но, он весь день проспал, успев лишь перед моим приходом сходить в магазин. И тут я не сдержалась, сказав "а, ну понятно" в пренебрежительном тоне, что задело его. Мы это обсудили, но я не извинилась. На следующий день я пару раз (утром один и вечером один) сказала что что бы не чувствовать себя вяло надо выходить на улицу и погулять, на что он огрызнулся и ответил что я ему делаю мозги. Потом, он разговаривал с мамой по телефону, и я на громкой сказала что ему нужно проветриться, на что он так же огрызнулся и я сказала идти ему в ***.. Я очень сожалею об этих словах, но не смогла найти в себе силы извиниться сразу.