Конец этих отношений

Тут начался конец этих отношений. Он бросил трубку и поднял на меня голос, впервые за все время. Как я смею с ним так разговаривать. Мы покричали друг на друга и расселись по разным углам. Пора было идти гулять с собакой, и я взяв ее и оставив телефон дома на зарядке ушла, время было 18 часов. Домой идти вообще не хотелось, не хотелось видеть его отстраненное и злое выражение лица, плакать. В итоге не придумав ничего лучше, я решила пойти к родителям на другом конце города, ночь, зима, холодно. Я просто не хотела сидеть где-то на лавке, хотя думала если останусь во дворе может он хотя бы спустится меня поискать? Как оказалось, он даже не вставал с дивана. А я вообще то вернулась домой только в 22:40 (это был мой второй такой побег, но первый был в соседний двор и с телефоном, куда он позже пришел и мы поговорили).
Я надеялась увидеть хотя бы долю волнения за себя, но вернувшись поняла что ничего не изменилось. Мы начали снова разговаривать, долго говорили о наболевшем. Я говорила что мне не хватает того внимания, нежности и заботы что была раньше, что не чувствую себя любимой, на что он отвечал что не будет каждый раз пытаться мне доказать что я ему дорога. Он же в свою очередь говорил что устал от моих психов, что я во время ссор могу оскорбить его и потом не извиняться, устал что от меня нет страсти к нему.

Я всего то хотела поддержки когда мне плохо, и я не раз ему объясняла что я "еж", я могу колоться, говорить гадости на эмоциях, но на самом деле я так не думаю и если меня не гнобить, а поддержать, я сама захочу извиниться, загладить свою вину. На что он мне ответил что не должен хотеть заботиться обо мне и чувствовать ко мне тепло когда мы ссоримся...
В итоге я пришла к выводу что мы не можем дать друг другу того, что хотим. Я не могу быть страстной так как вечно не чувствую себя в этих отношениях уверенно, я чувствую себя виноватой, не такой, не любимой. А он не может мне дать той заботы и любви, о которой я прошу, даже не хочет пытаться, оправдываясь тем что он сухарь и ***, о чем сам сразу говорил, просто вел себя почему-то первое время иначе...

И сейчас, я вернулась с ночной смены и он уже забрал почти все свои вещи, написал что уже не хочет разговаривать и просто устал, что придет завтра за остатками вещей.
Я понимаю что мне такие отношения не нужны, но при этом мне ужасно больно. Моя первая любовь, первый раз, надежды на совместное будущее, планы, все пошло из-за какой-то глупой ссоры, начавшейся изначально не из-за чего. Сижу, и плачу уткнувшись в его рубашку, на которой еще остался его запах, ведь он на какое-то время стал для меня самым близким человеком...
И я понимаю что должна отпустить, я у себя одна, но как же это больно... Пожалуйста, кто был в похожей ситуации, подскажите как быть. От слез за последнюю неделю ссор у меня уже огромные мешки под глазами (он ни разу меня не жалел когда я плакала, это не были слези ради манипуляции, я впервые заплакала за многие многие годы при ком то, из-за кого-то, мои родители не видели моих слез с садика, а сейчас я не могу перестать плакать и скучать по тому что было между нами...)
А еще он был очень категоричен к мыслям о свадьбе, считая что это способ привязать мужчину к себе что бы в случае чего оставить его ни с чем