Девушки и мужчины если такие есть, прошу прощения сразу за сумбур, ибо я сейчас в самом ужасном состоянии с паническими атаками и сильным беспокойством это пишу. Постараюсь описать:

Мне 33 года живу в подмосковье, я интроверт по жизни и меня всегда это устраивало, но 2 месяца назад случился какой-то переломный момент и я начала сходить с ума и гнобить себя за свою же скучную жизнь. За эти 2 месяца я себя уничножила ментально, начала пить антидепресанты но толку нет. Я с детства была одиночкой, в сад не ходила, в школе 1 подруга единственная была и пару парней знакомых, в основном любила дома посидеть в компе, когда меня вытаскивали на улицу я соглашалась, всегда инициатива исходила от подруги и других людей, сама я инициатором не была. В институт не пошла, начала сразу работать чтоб родителям помочь. Все время была со своей подругой которая так же вытаскивала куда-то, мы путешествовали по странам периодически, а в свободное время я как обычно любила дома поторчать, все время работала. Отношения с мужчинами были, 2 года, 3 года и 2 года. Последние закончились в 23 где-то и я решила, что особо искать никого не буду, одной хорошо. Была еще парочка знакомых с которыми можно было погулять, но это раз в месяц. И меня это устраивало.

Потом ушли родители где то в 24 года. Я осталась жить одна, подруга продолжала меня вытаскивать куда-то, я знакомилась на сайте с парнями, но близко не подпускала, не хотела отношений, да и никто не предлагал из тех, кто нравился, а те кто не интересны то собственно ничего и не светило.

Работаю я в микрозаймах всю свою жизнь, меняла только компании, но не специальность, сижу одна в «офисе» в торговом центре, зарплата хорошая 100+тыс, как интроверту коллектив не нужен, клиентов хватает.

В 26 сильно разругалась с подругой, и наши отношения сошли на нет. Восстановить их не получится. Вытаскивать куда-то меня перестали и я была не особо против, ведь дома мое любимое место… было… пока 2 месяца назад я не оглянулась на свою жизнь и у меня началась аутофобия какая-то, и в ужасе поняла что за 6 лет, я максимум выходила куда-то раз в пол года. Один раз в год мы встречаемся с давнишей знакомой с прошлой работы на её день рождение ну и второй может в кафе посидим, созваниваемся раз в неделю-две и все, у нее своя семья. Знакомиться с мужчинами на сайтах перестала где-то в 28, остался только один «знакомый» с которым тоже раз в пол года видимся, он живет далеко и приезжает раз в пол-года год, живет один и ему отношения не нужны как и мне как я считала.

Меня все это устраивало, я чувствовала себя хорошо, наедине мне очень нравилось, люди были особо не нужны, только силы на них тратить как я считала, ведь моя социальная батарейка очень быстро садится и я устаю. Поэтому одна смотрю фильмы, читаю, играю в компьютер, хожу по магазинам, иногда выбираюсь в бассейн, но старалась ни с кем не общаться. Вобщем жизнь работа-дом, дом-работа, на работе нет коллектива, дома нет никого. Сестер, братьев, теть, дядь, тоже нет, так сложилось что у всех по 1 ребенку было со всех сторон, бабушки дедушки уже ушли, как и родители.

2 месяца назад меня переклинило конкретно, у меня началась паническая атака что я нахожусь одна в квартире и что так будет всегда, что я уже совсем стала нелюдимая и исправить это за 6 лет будет очень тяжело да и денег таких у меня нет. Даже если что-то исправить я все равно интроверт, как можно интроверта переучить в экстраверта? Я себя настолько съела мыслями о своей ущербности, что одна дома находиться не могу, постоянно хожу по городу просто чтобы дома не находиться, на работе тоже не могу сидеть в 4 стенах, клиентов мало за целый день и стены давят.Я сама себе внушила, что я сумасшедший и больной человек, и что больше ничего меня в этой жизни не ждет, так как возраст уже и я не умею шибко знакомиться и общаться(точнее уже отвыкла почти).Моя самооценка сейчас отсутсвует, я вообще не чувствую себя человеком и не вижу выхода, я сама собственными руками уничтожила свою жизньАнтидепрессанты не помогают(