Небольшая ремарка: мне 19, ему 20 вместе переехали после школы в один город, я с мамой, он в общагу к другу детства, постоянно виделись, не жалел на меня денег, внимания, но спустя год второй курс: алкоголь, бары, клубы стали для него привычкой, я не ревновала, он меня тоже, хотя и изводил себя иногда в тайне, но через время признавался в этом и говорил, что доверяет мне. Пару дней назад я узнала от его друга, что он сильно напился в баре и его друг предложил поехать в стриклуб, мой парень отнекивался, но они оказались там, его завели в комнату и он без защиты *** стрипуху, о чем сознался этому самому другу… на следующий день у нас был секс, сейчас он говорит, что те 2 минуты для него ничто и он не кончил, не получил удовольствие, был пьян, что валился с ног и любит меня больше жизни, никогда не сможет полюбить снова, что мы должны быть вместе и он найдет работу, сделает для меня всё. А мой мир рухнул, это был идеальный человек, квинтэссенция всего, что мне было нужно, он говорил и говорит, что он хочет детей только от меня, что не готов жить без меня. Любовь хрупкая нежная, как хрустальная ваза, чистая и непорочная МОЯ была растоптана и выкинута. Я понимала, что есть недостатки, у него не было цели, он не стремился работать, бросил учебу, ходил качаться 24/7, слишком любил свою внешность, внимание, но его слова всегда лились как мед и убеждения его заставляли меня верить в него несмотря ни на что. А я как дурочка сейчас, я не знаю, что мне делать… одной стороной себя я понимаю, что если прощу, я никогда не смогу быть с ним счастливой как раньше, потому что эти 3 минуты освернили всю чистоту любви, а другой, мне хочется остаться одной, довести себя до идеала, достичь в чего-то, а не страдать из-за его ошибки, а в дальнейшем возможно я найду своего человека. Я разбита. Родители говорят, что надо дать второй шанс, а все остальные, что надо бежать. Но у меня есть страх, что лучше него я не найду. Вставьте мне в голову мозги. Я постоянно в истерике и страхе #измена

В последнее время слышу почти от каждого, что я очень красивая, что мне нужно в модели, жены депутатов и тому подобные клишированные фразы… однако, осознаю, что моя самооценка на самом деле лежит на дне, что я сама стала воспринимать себя исключительно внешне, что пустота внутри… мои попытки найти себя в отражении смотрящих на меня людей сводят с ума… близкие друзья отдаляются (я наверное сама этому способствую), отношения с мч портятся, учеба не приносит удовольствия, люди нужные не притягиваются… видимо я становлюсь опустошенным коканом в приятной оболочке, но понимаю, что красота не вечна, боюсь что-то упустить, потому что кроме красоты у меня нет ничего….

Всем привет! Буду очень признательна тем, кто поделится своими историями и посоветует как поступить. В общем, встречаюсь с парнем почти год, нам только по 18 стукнуло недавно. У него трагичная история жизни, он остался без родителей, сильно любим друг друга, ухаживает, дарит дорогие подарки, в социуме очень уверен и общителен,но…
Всё бы ничего, но уже раза 4-5 при попытке заняться сексом у нас ничего не выходило. Он уже говорит, что мне нужно найти того, кто меня достоин, говорит, что он импотент, но я его люблю и, мне кажется, что это всё из-за неопытности и нераскрепощенности. Что мне делать, как его поддержать? Просто камень на душе от того, что он очень расстраивается по этому поводу, а это способствует ещё большему напряжению и провалу в следующий раз. Мы очень близки, постоянно целуемся, но не получается зайти дальше… очень больно от того, что всё рушится #секс