Пишу я, так как совсем запуталась в жизни. А именно, чувствую себя, как будто-то живу не свою жизнь.
Замуж я вышла в 24 года, он был старше меня на 9 лет, но мне всегда нравились мужчины постарше, наверное искала в них отца, который ушел из семьи когда мне было 10 лет, и с тех пор даже на день рождения не поздравлял.
Но как не парадоксально, хоть мужчина был и старше, но роль мамы в семье досталась мне. В браке все решения вопросов, начиная от ремонтных работ до варки борща красиво легли на меня. Сама даже не поняла как это случилось. От части мой характер, где я привыкла надеятся только на себя, вынеся это из голодного детства 90-х, а возможно и инфантилизм мужа, который постоянно игнорировал домашние дела и старался увильнуть от решения каких-то вопросов.
Все шло к разводу, но потом он уехал работать в другую страну и стало спокойно и хорошо. Я больше уже и не ждала какой-то помощи с ребенком или по дому, так как его физически не было рядом, а значит и ждать нечего, плюс появились какие-то деньги, и я наконец смогла не тревожиться как мы проживем следующий месяц и будет ли нам чем заплатить кредит за жилье и купить продукты.
В голове все равно были мысли что живу не так как хочу, но тригер голодного детства, после развода родителей не давал мне сделать этот шаг.
А сейчас все усложнилось в разы, ему поставили диагноз Паркинсон, а в добавок диагностировали артроз и сейчас его ждет аппрервция по замене сустава. Мне только 43 года, фактически не жила, а ждала когда подращу детей и немного станет легче. А сейчас вместо пожить для себя меня ждет работа без отпусков, так как в семье на 4 человека остаюсь одним кормильцем, дети еще не совершеннолетние и нужно ещё становиться сиделкой для человека с которым в семейной жизни так и не стала счастливой. Как бы бросать его не по христиански, но и понимаю что себя я уничтожу в этой истории... #семейнаяжизнь

Я замужем уже 20 лет, но так и не почувствовала себя счастливой в этотм браке. Понимаю что этот человек мне изначально не подходил. В плане быта, постоянные ссоры на фоне, что я достаточно чистоплотный человек, а его это вообще не волновало, соответственно и вся уборка на мне, но хоть бы это ценилось, я убираю, а он тут же все это уничтожает, грязнит, разбрасывает, сразу же все зацапывает немытыми руками и прочее. На все просьбы,замечания, а в дальнейшем и скандалы, просто делал вид, что ничего не происходит. Так что уборка, готовка, все обязанности по дому легли грузом только на меня. Если минимальная помощь и приходила, то только после того, как я от усталости в истерике и крике падала в слезах, после этого он мог сделать что-то минимальное, для отвода глаз, например, вынести мусор.
Понимаю что это больше женские обязанности, и так многие живут, но ремонты в квартире, решения всех проблем и вопросов касающихся общего быта, договориться, закупиться, решить, узнать, заплатить, сходить и т.д..... все тоже оказалось только на мне.
Конечно, все дошло до развода, но он понял, что больше терпеть я не смогу, и уехал, в другую страну на работу. Мне впервые в жизни стало легче. Вопервых, когда он уехал и я осталась одна с двумя детьми, отпало обслуживание трейтего ребёнка в виде его, а во вторых пропал историк раздражения. Я стала спокойнее, дети счастливие. А он вроде как проявил себя больше мужчиной, чем я... стал немного больше зарабатывать, но тоже не на долго, так как работал он только пол года, остальные пол года просто сидел дома за играми в компьютере, соответственно материальное обеспечение у нас было 50 на 50. Жили так почти 15 лет.
Но счастье длилось не долго, он заболел. Диагноз- паркенсон, через какое-то время он будет лежачим. А я навсегда прикована к человеку, с которым мне очень плохо. Я жила с мыслью, что как только поставлю детей на ноги - разведусь. Хоть на старости лет, поживу одна, без раздражения и заботой только о себе. Надоело всех и все тянуть ...
А сейчас получается бросить его в болезни не по христиански, но и сама только от мысли что буду прикована к человеку, с которым мне так плохо, уже умираю внутри.
Очень бы хотелось услышать рассуждения на эту тему других людей. Ведь все люди разные, соответственно, могут по-разному взглянуть на эту ситуацию, так как я, возможно, не могу в силу своего опыта.