Здравствуйте!
Сочувствую, что Вам и Вашим родным приходится жить в такой обстановке. Это, должно быть, тяжело и может действовать угнетающе на всех.
Лучший вариант - переехать, но, как я поняла, пока он мало реален.

Если есть подозрение на то, что у мамы могли начаться изменения в психике, вызванные какой-то болезнью, то для начала проконсультироваться с психиатром.

Кроме того, лично Вы могли бы:
- спросить маму, чего она собственно хочет от Вас (когда кричит и обзывает)?
- поговорить с ней с позиции взрослой женщины, матери о том, что ее поведение недопустимо в присутствии ребенка;
- в тот момент, когда она начинает кричать, говорить: "Мама, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду", и уходить к себе;
- поговорите с отцом: возможно, что мамина злость на Вас на самом деле относится к мужу (Вашему отцу). Свои конфликты они должны решать сами, не вмешивая Вас, ребенка и Вашего мужчину.

Сил Вам!

Здравствуйте!

Понятие "нормы" в отношениях вырабатывается людьми, которые в этих отношениях находятся. Если Вам и Вашему молодому человеку хорошо так, как есть - это ваша норма.

Возможно, с возрастом Вам захочется замуж и прочего. А может - нет. Это будет Ваш личный вариант нормы.

Все, что можно считать "нормой" (замужество, совместное проживание и т.д.) - общественные установки. Они тоже меняются со временем.

Здравствуйте!

В вашем обращении чувствуется и грусть по поводу расставания, и злость, обида на молодого человека, который словно обесценил ваши отношения, прекратив общение и переключившись на другую.
Это болезненные переживания и очень по-человечески понятные.

Мне бы хотелось, чтобы все значимые отношения завершались с заботой обо мне и другом человеке. Ваше желание поставить точку облегчило бы (насколько это возможно) проживание расставания и Вам, и ему. Но, похоже, что Ваш молодой человек не хочет сталкиваться с проживанием грусти, бессилия, досады. Возможно, он боится почувствовать вину за то, что не случилось в ваших отношениях, за ожидания, которых он не оправдал. В нашей культуре мужчины воспитываются в "солдатском духе", когда единственным поощряемым для проживания чувством становится злость к врагу, а все остальные чувства испытывать запрещается.
Поэтому мужчины чаще стыдятся и избегают других чувств - обиды, грусти, отчаяния, ощущения бессилия, вины...

Как ответить на Ваш вопрос "неужели с новой пассией он будет жить долго и счастлива" не знаю. Често. Даже, если он эгоистичен и любит сбегать от проблем, отношения двух людей - это чрезвычайно сложная система. Оба партнера вносят свой вклад. Кто знает, возможно с новой пассией ему будет легче оставаться в отношениях? Или опыт отношений с Вами его изменил и в своих новых отношениях он сможет измениться?...

Желание ему несчастья - это желание из чувства обиды: отомстить, чтобы ему стало так же больно, как и Вам. Станет ли Вам от этого легче? - Не уверена. Ведь Ваша боль останется с Вами.

Лучшее, что Вы можете сделать для себя, - поставить точку в отношениях хотя бы "виртуально". Можно выписать на листок бумаги в два столбика:
1) все, за что Вы благодарны этим отношениям (что хорошего с Вами происходило, чему Вы научились, что взяли из отношений);
2) все, что Вас радует в связи с разрывом отношений (то, что Вас злило, расстраивало, не нравилось в отношениях. Все, по поводу чего Вы можете сказать: "Наконец-то я от этого избавилась!").

А дальше - обратите внимание на свою жизнь, делайте приятное себе, в первую очередь; заботьтесь о себе и... начинайте знакомиться с другими парнями.
Только не совершайте ошибки Вашего молодого человека: дайте себе время приглядеться, проверить, готов ли парень к тем отношениям, которые будут устраивать Вас.

Удачи!