Сразу должна предупредить - история кринж.

устроилась на работу и понравилась коллеге. Он подкатывал и был напористым в этом. Я растаяла, давно не чувствовала такого внимания. Сходили в кино, поцеловались. Гуляли за ручку, много общались. Неделю назад начали встречаться. Обменивались всякими подарочками, много болтали.
но мне от его внимания сейчас хочется просто сбежать. Слишком много. Не хочу отвечать на его сообщения. А он хочет проводить со мной всё свободное время. У меня поначалу были чувства, но сейчас только раздражение. Меня как будто бы всё бесит. Как он заботится обо мне - меня раздражает.
говорит со мной как будто свысока. Недавно спрашивает, пила ли я сегодня воду. Говорю, что пила другие напитки и воду не хочу. Он так ухмыльнулся, налил мне воды, говорит попей. Я говорю - не хочу, а он всё равно настаивает. Меня прям так это разозлило невозможно, хотя ничего не произошло.
пришёл ко мне на работу и ждал меня, он соскучился очень. Я говорю, что устала, не хочу сегодня гулять. А он мне говорит, немного посижу, очень по тебе соскучился. Тоже раздражает.
сегодня спрашивает, серьёзно, «что ела?». Я перечислила - он мне в ответ типа это не еда, надо нормально питаться. Да у меня мать так не выспрашивает, как он. Я этого не понимаю. Я у себя в голове даже таким вопросом не задаюсь. Он же взрослый автономный человек. Наверное справляется с тем, чтобы поесть, раз живой передо мной стоит.
сначала меня умиляло как он отвечает на комплименты, типа «да я такой. Да, это я», но сейчас и это раздражает.
А ещё я его очень обидела. Когда он меня на работе ждал, а я сидела с лицом лица, я искренне спросила его, почему он себя не уважает, если видит, что отклика от меня нет, но тратит своё время. Думаю, что это действительно было грубо, мне жаль за эти слова. Он ушёл. Потом написал, что я ему нанесла психологическую травму и слушать мои объяснения он не хочет (имеет право считаю).

не знаю, со мной что-то не так наверное, но всё, что я сейчас хочу - снова быть одной.

Здравствуйте. Мне 24, моей маме 64. Я с 16 лет живу отдельно в другом городе. С детства я подвергалась физическому и психологическому насилию в семье. Мама меня избивала систематически, унижала (в семье не пили/употребляли). Я была тихим ребёнком, в дурных компаниях не состояла, никак не мешала жизни матери. Но она продолжала избивать и унижать, пока я не сказала, что ударю в ответ в ответ (мне было 19) (из примеров - рассекла мне губу за плохо написанную пропись в нач., школе. Разбила муз., инструмет об голову. Избила, когда плохо подмела пол. Мама не работала, семью обеспечивал отец.)
Я 4 года ходила к психологу и обращалась к психиатру, тревожно-депрессивное расстройство, проблемы с самооценкой. Не могу простить маму. Так нельзя обращаться ни с кем.
Она никогда не извинялась, не говорим с ней на эту тему (реакция игнорирование, отрицание).
Недавно я повредила руку на работе. Пожаловалась на это маме и она пожалела меня… обеспокоенным тоном спрашивала, как я себя чувствую, как моя рука, как буду работать. А потом она вспомнила случай из детства, когда я повредила руку и она не обеспокоилась моим здоровьем (мои болезни игнорировались). Она извинилась. Я ответила мол всё в порядке. А она сказала, нет, прости меня, я должна была поступить по-другому.
Я так ждала этих слов всю жизнь, начала плакать в этот момент, как будто… я не знаю как объяснить, но это хорошая вещь.
Но я всё равно не могу простить глобально, за всё. Мне очень стыдно.
Вижу в интернете только очень радикальные взгляды на эту тему. Либо - стыдись, твой родитель делал всё что мог! Либо - надо прекратить общение! Я живу свою жизнь, это не занимает мои мысли каждый день, всё в порядке. Просто… я не понимаю, она действительно оглянулась назад и что-то поняла? Это было очень искренне, я никогда не слышала от неё ничего подобного.

Может, вы знаете литературу на эту тему или лекции?