Ну вот.. моя мамочка в реанимации. 3й день не разговаривает, не ест, не пьет...Я вижу как ее забирает рак. А угосание сознание проихошло так быстро.. Что я даже понять не успела, что это безвозвратно. Я все еще надеялась, хоть 0.01 но капля надежды была, что мы еще поборимся, хотя бы попробуем..что она не оставит меня вот так в одно мгновение. И даже не успела с ней поговорить..не попрощалась, ведь думала, что еще есть шанс. Не попросила написать на листочке своим почерком "Я люблю тебя". А ведь хотела попросить несколько недель. Но не попросила, стало страшно. И не писала ей тонны поэм о том, как люблю ее. А теперь даже не знаю, понимает ли она меня. Сегодня была в больнице, открыла глаза на секунду и опять уснула.. Держала ее за руку. За теплую руку. И только доехала до дома-звонок-состояние ухудшилось, реанимация. А я понимаю, что с раком из реанимаций не возвращаются. Получается это последняя ночь может быть. Сколько сожалений, сколько страха. До последнего надеялась на шанс, но нет, каждая новость, каждое обследование-гвоздь. Она расстаяла у меня на руках.. Прошло всего 3 дня как она не говорит, а я уже скучаю. По всему, по голосу. Еду домой и так мысль и крадется в голову:сейчас надо маме написать, что домой еду. Надо маме позвонить как приеду. И тут же обрубается от осознания ужасной действительности. Больше не напишу. Больше не позвоню. И мне больше не позвонят. Бесконечные безответные вопросы за что? почему с нами? как это могло произойти? почему я упустила, не уберегла? что я могла сделать иначе, чтобы спасти маму? Как же страшно, бесконечно страшно. Впереди темная пропасть. Я не хочу переставать быть дочерью, не могу...