Последние несколько лет нахожусь в тревожном состоянии. Раньше меня не устраивала работа 5/2, удалось сменить на удаленку. Выхожу из дома раз в неделю, по возможности не выхожу вообще. Не хочу общаться с людьми, работаю лежа, кровать - мой лучший друг. Действительно не вижу смысла в жизни. Нет целей, не хочу развиваться и от этого тошнит. Обожала путешествовать, последняя поездка (видимо зря) не понравилась вообще без причин. Просто не хотела выходить из номера. Потеряла интерес ко всему. Отношения на расстоянии, тоже не понимаю зачем они мне нужны... Мне 27 лет, но я чувствую себя бесполезным человеком. Да и не хочу быть полезным. Не думаю о суициде как минимум потому что это не 100% вариант, но и жить бессмысленно. Какой смысл вообще существовать?
Может кто-то сталкивался с таким состоянием. Я не прошу советов, просто интересно послушать ваши истории.

Мне 25 лет. Какое-то время я летала заграницу (по учебе, полгода жила в Китае, ездила отдыхать в другие страны). Мне очень нравилось "чувство свободы" находясь заграницей. Возможно я получала какой-то дофамин, находясь там. Последние три года моя основная работа - работа в офисе, 5/2, с 9 до 18. Моя работа мне не нравится. Я так долго пыталась найти другую работу, но не нашла лучших вариантов. Последние полгода я очень часто чувствую тревожность, слезы без причины, не вижу смысла в жизни. Последние две недели я была на больничном и лежала в больнице и дома, не выходя на улицу. Я не хочу больше выходить из квартиры. Я не думаю о суициде, но и в жизни я смысла не вижу. Я не хочу ничего, не хочу вставать с кровати и что-то делать, меня очень тревожат мысли о том, что придется выходить из дома, возвращаться на работу, общаться с людьми или решать какие-то повседневные дела. Я не понимаю зачем вообще жить, я устала от истерик своих. С родственниками у меня нет отношений никаких. Пока лежала в больнице ко мне никто не приходил, мама переживала только, что я потеряю работу. У меня есть хорошая подруга, Мне очень тяжело морально, я не могу объяснить с чем это связано, но поглощающее чувство тревожности и какой-то бесполезности меня не покидает. Мне абсолютно без разницы буду я существовать или нет, у меня возникает ощущение будто все люди и мир вокруг - это просто что-то "отдельное" от меня, а мне достаточно закрыться в квартире и оставаться наедине с собой. Я не хочу заниматься хобби, не хочу составлять планы на день, я просто хочу отключиться от всего. Это состояние меня преследует последние полгода, слезы каждый день. #истерики #тревога

Доброго времени суток. Мне 25 лет, в отношениях с партнерами стираются личные границы, от чего отношения принимают токсичный и зависимый характер. Были единственные отношения в которых мне было спокойно, но там не было даже изначальной симпатии к человеку. Дошло до того, что противно было обнимать, разорвала связь.
Понимаю, что проблемы из-за эмоционально-холодной матери и отсутствия отца в моей жизни. Пробовала работать с психологом - кроме книги совета не было, предложений по методикам тоже. Обращалась к психотерапевту, он же сказал, что все люди больны и нужно принять этот факт, ведь это "не сильно" мешает моей жизни.
Я хочу любить равнозначно, расслабиться в отношениях, но также чувствовать симпатию к человеку.
Обращаюсь к людям с подобными проблемами.
Какие методики/практики вы использовали? Работали ли вы над собой самостоятельно? Обращались ли к специалистам? #психология