Здравствуйте, автор.
Искренне сочувствую Вашим переживаниям. Слышится скорбь и растерянность. Хочу попытаться выразить, что я об этом думаю.
Думаю, те, кто учил Вас, что он должен «бегать», знали зачем бегать. Сейчас всё перемешалось. То, за чем раньше приходилось бежать с препятствиями порой до ЗАГСа, - теперь достаётся молодым людям без всяких вложений через неделю после первого свидания. И, если раньше девушка в процессе длительных романтических и дружеских отношений могла отсеять неподходящих партнеров, то сейчас мы не успеваем понять, что это за человек, с которым мы намерены вступить в отношения интимной близости, как он к нам относится, интересны ли мы друг другу. Как результат, желанный секс состоялся, а что мы ещё хотим друг от друга???
Мне очень жаль, но, возможно, этот мужчина не успел узнать Вас настолько, чтобы стать Вам близким человеком, любящим Вас, ценящим Ваше внимание и Вашу близость, оберегающим Вашу душу от страданий. Я желаю Вам когда-то позволить себе не торопиться, а открыться, и по-настоящему встретиться со своим мужчиной.

Мария, здравствуйте.
Похоже этот парень настолько дорог Вам, что Вы, ради того, чтобы с ним побыть, жертвуете своим комфортом и даже здоровьем. Но делаете Вы это внешне, а в душе совершенно не согласны с таким отношением к себе.
Вопрос в том, кто же так ясно и понятно демонстрирует, какого отношения к себе Вы хотите и достойны?
Это Вы, Мария.
Кто несёт ответственность за заботу о Вашем Здоровье и Вашем времяпрепровождении?
Это тоже, Мария, только Вы.
Да, любящий, понимающий и способный заботиться мужчина будет прилагать усилия для Вашего блага, но только в том случае, если Вы дадите знать, что для Вас важно, и не примите отношения на уровне «А! Так сойдёт».
Понаблюдайте за женщинами, которых «на руках носят», - в основном это те, кто ценит себя, любит и бережёт, а так же не боится говорить о своих желаниях и нежеланиях.
Ещё вопрос: кого перевоспитывать?
Разговор о том, что он неправильно организовывает прогулки - звучит, как нападение, поэтому и сложно на это решиться.
Просьба «Давай где-нибудь посидим» - искренняя и понятная, но не в случае «ну не хочешь, так ладно посидим на лавочке».
А фраза «Я очень соскучилась, но не пойду гулять, потому что холодно, и я боюсь простудиться» - возвращает мужчине инициативу и право решать что-то самому. А Вам ощущение мужчины.

Здравствуйте, Ольга.
Какой сон интересный... Слышится таинственность, сакральность. Также, звучит много боли, тоски по несбывшимся, значимым для Вас желаниям - создание отношений с любимым мужчиной, своей семьи.
Современные психологические концепции говорят, что сон - это жизнь нашей души, свободная от рациональных объяснений и уж тем более интерпретаций других людей. Когда работаем со сном, мы понимаем, что это прямой доступ к бессознательному, эмоционально-чувственно-интуитивное послание в форме образов символов. При этом грамотный психолог не станет вешать на клиента свои собственные интерпретации, а скорее поможет найти тот самый смысл, который близок самому сновидцу.
Чтобы помочь Вам лучше понять это послание, хочу задать несколько вопросов.
Как только Вы проснулись, вместе с физической болью, что Вы почувствовали эмоционально?
Что чувствуете сейчас, когда вспоминаете об этом?
Откуда Вам знакомо это чувство?
Теперь о символах и образах.
Что символизирует лично для Вас, какие ассоциации всплывают, что чувствуете, когда вспоминаете образ «подклад», «старенькая двузубая вилка»? Как это связано с мужчинами?
Дальше будет очень сложно Вам самой это сделать, - хотя методом сказкотерапии можно пойти...
Вообразите, что Вы и есть тот самый подклад, напишите письмо Ольге о том, что Вам, будучи этим подкладом, хотелось бы донести до неё.
Следующий вопрос, почему мама даёт этот предмет? Почему Сестра?
Часто нам кажется, что ответов мы не знаем. Думаю, это обусловлено нерациональностью того, что на самом деле происходит. Я предлагаю Вам не анализировать, в просто озвучивать или записывать первое, что рождается в ответ. Так же важно найти доверенного человека, способного выслушать не интерпретируя, не привнося своего, и поделиться с ним. Он мог бы поймать взаимосвязи, ускользающие от Вас.
Слышится рок, некий тупик. Но здесь важно понимать, что все субъекты и объекты сна - это жители Вашего внутреннего мира, требующие внимания.
Спасибо, что поделились.
Рада, если удалось помочь.

Здравствуйте, автор.
Читая Ваше письмо, я одновременно сочувствую Вам и тревожусь. Звучит так, будто для Вас любить и быть в интимной близости с кем-то - это совершенно одно и то же. Как я понимаю, Вы оттого и испытываете стыд и страх перед родителями. Возможно, причина такого отождествления в том, что многие современные люди так и живут, проявляя симпатию друг к другу в интимном формате. Но это не единственная возможность.
Как я слышу, Вы цените своё целомудрие, чутко к себе относитесь и склонны себе доверять. Быть может, эти качества и позволят Вам регулировать близость контакта, сохраняя комфорт отношений и свою психологическую и физическую безопасность. Любящий надёжный мужчина способен на многое: ценить, беречь и ждать, тренировать свою чуткость и стойкость к желаниям. Незавершенный сексуальный мотив, по мнению психологии, скорее закрепит привязанность и интерес мужчины, неосознанно укрепит его доверие к Вам, как хранительнице чистоты супружеских отношений.
А романтические и дружеские отношения могут и будут развиваться, как и общие интересы. Супружеские пары, имеющие такой фундамент, конечно же более счастливые, верные и крепкие.
Желаю Вам оставаться верной своим чувствам и ценностям.
Спасибо, что поделились.

Здравствуйте, автор.
Читая Ваше письмо, я испытываю глубокое сочувствие к Вам. Слышится боль утраты, растерянность и отчаяние. И при этом в Вас живёт Ваша любовь к этому мужчине.
7 лет - срок немалый, Вы научились понимать друг друга будто бы между строк. И всё же, так важно напрямую озвучивать свои чувства и намерения, ведь так хотелось бы Вам понять, а не теряться в догадках. А быть может, он и сам потерялся.
Терять любимого очень больно, принятие такой потери процесс длительный и сложный. Хочется отрицать факт утраты, сгладить его для себя. В то же время хочется определенности. И одновременно с этим в Вас живет любовь.
Любовь чувство свободолюбивое и непокорное. Вопрос, что делать, - будто бы подталкивает к выбору любить и ждать или разлюбить и полюбить другого. Но в нас ведь нет специальных тумблеров, способных выключать любовь или переключать её. Можно, конечно, связать её и посадить в железный сундук под замок, но только вместе с душой, ведь любовь это проявление души. А можно дать ей жить. Вместе со скорбью, печалью, отчаянием, надеждой и растерянностью. Природа души такова, что, когда она на свободе, она сама исцелит свои раны, и, если прислушаться, - она знает, как быть.
Больно быть и страшно прислушаться, - важно найти поддержку, доверенного человека.
Спасибо, что Вы поделились.

Здравствуйте, автор. Если я правильно Вас понимаю, с Вами впервые случилась ситуация, когда парень ухаживает за Вами с романтическим посылом, а в ответ Вы испытываете интерес и ощущение некоего барьера к нему, как мужчине. При этом Вам сложно понять, нравится он или нет, но хотелось бы, чтоб нравился, ведь чисто человеческая симпатия есть.
По нескольким строчкам письма, конечно же, сложно предположить, что это за барьер, но, так как Вы упомянули своё бессознательное, осмелюсь поделиться своим предположением.
Возможно, в тёплой дружеской атмосфере Вам удаётся более чутко ощущать свой внутренний мир, который не даёт объяснений, а только сигнализирует Вам на уровне чувств, что Вам подходит, а что нет, к чему Вы готовы, а к чему пока нет.
Как с собой поступить, каждый решает сам. Хочется Вам пожелать доверять своему внутреннему чувству, не предавать себя и не торопить. Другой человек в отношениях с нами уважает и ценит нас и наши чувства тем больше, чем больше мы сами к ним прислушиваемся и следуем им.

Здравствуйте, автор. Откликается Ваше письмо. В нем слышится отчаяние и тревога. И это, действительно, больно - чувствовать, что «со мной что-то не так». Звучит, что Вы переживаете себя непринятой другими людьми без каких-либо на то причин. А это ведь ещё больше ранит, когда воспринимаешь непринятие не на какие-то свои действия, а на саму себя.
Вопрос, который Вы озвучиваете, поставлен, будто бы «что-то со мной не так, поэтому люди так реагируют, поэтому я так себя чувствую». Но, допустите возможность, что дело обстоит иначе: «я чувствую себя «Нетакой», поэтому это выглядит будто со мной что-то не так, поэтому люди так реагируют». Это, и правда, может проявляться во взгляде, выражении лица.
Здесь уже видна задача, которую можно решить Вашими силами: разобраться с ощущением «нетаковости». Откуда оно Вам знакомо? Почему оно возникает? Чего не хватило для ощущения себя полноценной, достойной любви и принятия? Как быть с ним теперь?
Спасибо за Ваше откровение.