Можно ли разлюбить мужа, но продолжать его любить?
Но я бы всё-таки не стала говорить, что все пары обязательно приходят к состоянию «лю
Но я бы всё-таки не стала говорить, что все пары обязательно приходят к состоянию «люблю как родного, но больше не хочу быть с ним».
Это разные вещи.
В зрелых отношениях может уйти прежняя острота влюблённости, но при этом сохраниться интерес друг к другу, желание близости, уважение, ощущение «я выбираю именно этого человека».
А бывает иначе: люди действительно становятся родными — но именно супружеская часть отношений постепенно исчезает.
И вот это уже не просто естественное взросление любви. Иногда это сигнал, что между двумя людьми накопилось что-то, что годами оставалось без внимания.
Поэтому я бы не стала ни пугаться исчезновения «бабочек», ни успокаивать себя тем, что «так бывает у всех».
Важнее другое: что именно осталось между вами, кроме привычки и родства?
Почему мы остаёмся там, где нам уже давно плохо?
Иногда женщина говорит:
«Я всё понимаю. Я знаю, что эти отношения мне не подходят. Я уже сто раз мысленно уходила. Но почему-то всё равно остаюсь».
И со стороны кажется странным: ну если плохо — уходи.
Иногда женщина говорит:
«Я всё понимаю. Я знаю, что эти отношения мне не подходят. Я уже сто раз мысленно уходила. Но почему-то всё равно остаюсь».
И со стороны кажется странным: ну если плохо — уходи.
Только психика так не работает.
Мы можем держаться не только за человека. Мы держимся за привычную жизнь, общую историю, надежду на изменения, страх одиночества, детей, финансовую стабильность, статус семьи.
А иногда — за очень простую мысль:
«А вдруг я сейчас всё разрушу, а потом пойму, что ошиблась?»
Поэтому отсутствие действия ещё не означает, что женщина не понимает, чего хочет.
Иногда она прекрасно знает.
Просто цена выбора кажется ей страшнее, чем цена продолжения.
И вот здесь я бы предложила задать себе один неприятный вопрос:
Если бы я точно знала, что через пять лет мои отношения останутся такими же, как сейчас, я бы согласилась прожить эти пять лет?
Не «а вдруг он изменится».
Не «а вдруг станет лучше».
Не «а что скажут родители».
А если ничего не изменится.
Ответ на этот вопрос бывает очень отрезвляющим.
А вы когда-нибудь оставались в ситуации, из которой уже понимали, что пора уходить? Что удерживало сильнее всего?
Можно ли разлюбить мужа, но продолжать его любить?
Иногда я думаю, что «разлюбила» — это вообще не самое точное слово.
Потому что можно больше не хотеть близости.
Не ждать его сообщений.
Не скучать, когда он задерживается.
Раздражаться от его голоса,
Иногда я думаю, что «разлюбила» — это вообще не самое точное слово.
Потому что можно больше не хотеть близости.
Не ждать его сообщений.
Не скучать, когда он задерживается.
Раздражаться от его голоса, привычек, прикосновений.
Перестать видеть в нём мужчину.
И при этом всё ещё любить.
Любить человека, с которым прожито много лет.
Любить его как родного.
Помнить, каким он был в начале.
Переживать за него.
Хотеть, чтобы у него всё было хорошо.
Но уже не хотеть быть с ним.
И вот здесь начинается самое мучительное.
Потому что если бы ты совсем перестала любить — наверное, было бы проще уйти.
А когда любовь осталась, но отношения больше не дают ощущения близости, возникает странное состояние:
«Я тебя люблю. Но я больше не хочу так жить».
И тогда женщина может годами ходить по кругу.
«Может, это просто кризис?»
«Может, я слишком много требую?»
«Может, надо потерпеть?»
«А вдруг я разрушу семью, а потом пожалею?»
«А вдруг он изменится?»
«А вдруг проблема во мне?»
И самое интересное — иногда проблема действительно не в том, что любовь закончилась.
Иногда закончилась та версия отношений, в которой эта любовь могла нормально жить.
Можно любить человека и одновременно быть рядом с ним несчастной.
Можно быть благодарной за всё хорошее и всё равно понимать, что тебе больше не подходит эта жизнь.
Можно не хотеть развода — и при этом уже внутренне жить отдельно.
А иногда мы держимся не за человека, а за его прошлую версию.
За того мужчину, которого когда-то встретили.
За семью, которую строили.
За воспоминания.
За надежду, что всё снова станет так, как было.
И вот здесь мне кажется важным задать себе очень неприятный вопрос:
Если бы я встретила этого человека сегодня — таким, какой он сейчас, — я бы снова выбрала его?
Не того, каким он был пять или десять лет назад.
Не того, каким он «может стать».
А именно сегодняшнего.
И ответ на этот вопрос иногда говорит гораздо больше, чем «люблю / не люблю».
А у вас было такое ощущение?
«Я всё ещё люблю своего мужа, но больше не хочу быть его женой»?
Таро
Таро
Судьба ждет от вас смелых и решительных действий. У вас будут открываться новые перспективы - нужно только набраться смелости, чтобы ими воспользоваться. Пишите для консультации!