Ж. 29. В декрете уже 3 месяца. Ребёнок первый. С мужем вместе уже 12 год. Ему 35.
Были взлеты и падения. По осени 24-го хотела расходиться, но потом приняли решение начать все заново. Потом я забеременела. Все шло идеально, идеальный муж и т. д.
Стоило родить... Все вдруг изменилось. Раньше я сама смеялась над женщинами: неужели вы не знали, от кого рожали? Не видели, что он был козлом? Теперь пополняю их ряды. На выписку пришёл с пустыми руками, быстро нас сфоткали, и мы втроём уехали домой. Ни приятных слов , ни объятий, ни поцелуев,даже в смс никакой похвалы банальной. Роды были тяжёлыми. Ладно. Шариков домой принёс, я просила еще до родов. Дом подготовил, убрал-помыл, спасибо.
Первые ночи он охреневал от ребёнка. Был злой и т. д. Я научилась справляться сама ещё с РД. Муж всем своим видом показывал недовольство, что я что-то не то делаю или не умею обращаться с ребёнком.
Казалось даже что я и малыш его напрягаем.
У меня рвало крышу первый месяц, дикая депрессуха,отсутствие аппетита и желания жить.Кормила смесью сначала,хотя муж мог и сам его кормить ,но на делал это,лишь кипятил чайник.Муж говорить со мной не хотел.

Помощи у меня нет, муж к ребёнку не подходил. Друзей и подруг даже для общения нет. Обратилась за советом к его племяннице, так та из позиции «а кому сейчас легко». А мне хотелось поддержки женской. Тяжело было переварить произошедшее и что мой привычный уклад рушится, и что я одна во всем этом.псих травма после родов и тд.Меня тыкали тем, что я не семейный человек, если думаю о себе и позволяю себе ныть и жаловаться. «Зачем рожала?» Ну это мелочи.
Обиднее, что муж всё воспринимает как должное. Каждый раз, когда я пыталась что-то сказать на тему усталости или того, что я в люди хочу и на даче этой ничего другого не вижу, хочу на часик уйти в одиночестве и прочее, он начинает песню «ты обнаглела», «иди работай, а я дома посижу», «работать сложнее, чем дома сидеть».И резко переходит в нападение, я даже рот не успеваю открыть, чтобы оправдаться. Да и больше не стремлюсь это делать.Позже и за свою помощь меня отчитал,типа какой вклад он сделал. За 3 месяца отцовства ни разу даже памперс ребёнку не поменял,ни помыл ,ни одел и тд. Все я. «Если я ещё опу буду мыть ему ,тогда ты мне зачем ?»
Также начинает головомойки, что я не женщина, что мне, видимо, не суждено быть матерью, что я такая же кукушка, как моя мать, и прочее. Хотя я просто попросила один день отдохнуть от ребёнка,этих 4 стен и т. д. Это же не проблема?
Я в магазин спокойно сходить не могу, муж всегда подгоняет, ссылаясь на ребёнка в машине (типа проснётся).
Недавно поехали в магазин, я пошла прикупить себе пару вещей, ибо носить уже нечего, всё старое выкинула. Через 15 мин мой тел разрывался: «ну где ты?» И ребёнок орал в трубку, хотя и не спал, когда уходила. Этот отец даже не смог его занять во время бодрствования.
Да, он помогает с ребёнком, но его помощь — это час на руках носить туда-сюда. На коврик не кладёт, не играет и т. д.
Если отправляет меня есть, то и сам приходит туда, в итоге я начинаю быстро заглатывать всё и ухожу в комнату с ребёнком.

Всё это мелочи, но мне не нравится эта реакция: «до фига хочешь», «а как ты хотела?», «у других и двое детей, и справляются, и выглядят хорошо и т. д.». Я не жирная ,вернулась в свой вес и дородовую форму.
Меня это очень сильно расстраивает, и поддержки от мужа я не вижу. Я разочаровалась в нем и, если честно, уже думаю о разводе.
Меня воспринимает как приложение к ребёнку и каждый раз тыкает носом, если что-то не так...или я чего-то хочу для себя.Ну родила и родила ,спасибо. А хотелось чувствовать себя особенной в нашей семье,какое-то уважение .
Я не имею права чего-то хотеть.
Настоящая мать всё тянет сама и не ноет, а ты ноешь.
Пособий я не получаю, декретных не было, благо хоть бабуля высылает по 10 тыс. мне каждый месяц. Хоть какая-то деньга. И то на себя не трачу… Дача, где живем, добрачная моя, жить, если что, есть где.
Наконец кому-то выговорилась …

Депрессия ?
Мне 27. У меня ничего нет. Нет высшего образования из-за нехватки денег ,а может и правда из-за отсутствия желания.Шанс упущен. Среднее-профессиональное имею .
Я не замужем ,но уже почти 9 лет сожительствую с парнем. Замуж не хочу ,проблемы у него с приставами из-за бизнеса. Да и меня это не парит,я не вижу в этом проблему (тем более сейчас) все наше с ним имущество оформлено на меня ,я сплю спокойно. Может позже и распишемся .
Нет постойной работы с хорошим доходом. Нет увлечений и хобби .
Я до сих пор не выросла видимо и не знаю чего хочу.
Естественно муж-парень меня поддерживает.
Постоянно меняется настроение. Сейчас я счастлива на своей работе (ужасной на самом деле) а потом бац.. и я не хочу жить. Я не вижу смысла. Не за что держаться.
Я 9 греьаных лет типа в браке . Я не родила ребёнка (по своим причинам) я не получила дол&анеые сертификаты по маникюру (как мои знакомые) Или что ещё модно ? У меня нет приличного заработка. Все мои знакомые ухоженные ,красивые ,со своим делом ,любящим мужем и сыном лет 5-6 . А я что ?
С мч разлад. Он холоден ,мы почти как соседи. Я всю свою молодость ему посвятила . Мы нигде не бываем ,не фотографируемся никогда за все годы. Общих друзей -компаний нет . Подруг у меня нет. ВООБЩЕ .
А ведь за 9 лет ничего не произошло. 9 лет нищеты и выливания.А мне идти некуда ,а я сидела .. была молода ,думала любовь ,так должно быть .Что уж скрывать. Теперь есть перспективы. Реальные . Хорошая жизнь ,свой дом и тд.
А мне ничего этого не хочется. Я долго мечтала об этом .
Но это не благодаря мне все . Я это не заработала .
Он сирота. У меня родня такая ,что врагов не надо. Умеют только оскорблять,обсуждать,давать тупые советы. Моральной помощи не получишь.
В общем ничего не хочется. Все кругом такие молодцы. А я ? Я как сижу -никто ..так и сижу . Ничего из себя не представляю. Есть ли шанс выйти из этого всего ? Ведь даже мысли о смерти не вызывают у меня никакой тревоги . #психология  #депрессия

Мне 27 ,мужу 33. Вместе 9 лет почти. Из них в оф.браке 4 года. Ранее не могли расписаться (проблемы с приставами были,делал банкротство и тд)
Это самый близкий человек мой.
т.к с родственниками у меня большие проблемы ,особенно с матерью,если ее можно так назвать. Но не суть.
Было много взлетов и падений . Я ни на секунду не задумывалась о другом мужчине . Всегда была рядом с мужем при любом раскладе.
Скандалы. Да . Т.к у обоих такой нрав,гордость и прочее .. собачились часто и много. Но *** к *** спать ложились. На след день снова мы счастливые люди. Друг другу прощаем все обиды и обидные слова. Он -отражения меня . В том смысле ,что даже в характере мы очень схожи. Оба Львы ,огненная стихия.
Муж потихоньку охладевает. Или нет . Иногда готов мне «шею свернуть» от переизбытка чувств ,любви и прочего.
Но это очень редко. А я устала чувствовать себя одинокой. Рядом с ним.
В быту человек прекрасный ,надёжный ,хозяйственный. Может я зажралась ?
Мне не хватает эмоций . Объятий ,комплиментов ,поцелуев. Даже просто «взять меня за руку» это для меня многое значит.
Иногда бывают дни ,когда во время прогулки он возьмёт меня за руку,коснётся меня , обнимет за талию. В эти моменты я чувствую себя самым счастливым и нужным человеком.
Когда же пытаюсь обсудить с ним эту тему и наболевшую проблему ,то он принимает все в штыки. «Не делай мне мозги» все хорошо ,все так живут. Да какое дело мне до всех ?!
Посторонние мужчины обращают на меня внимание ,я высокая и стройная ,не уродина. Слежу за собой всячески. Далеко не глупа и со мной есть о чем поговорить. Но мой мужчина со мной этого не хочет. Хотят многие ,но не мой муж. А мне других не надо. Как вернуть эти чувства ,любовь и страсть ? Чувствую себя пенсионером рядом с ним. В «люди» не выходим. Не хочет. То дела ,то работа ,то лежим кверху пузом на диване. Зато как друзья(соседи) зовут «в баню» ,то бежит бегом за пивом и вперёд. Всегда придумывает отмазы :то денег нет ,то времени. А чтобы любить нужны деньги ? #муж #любовь