Милые девушки, прошу совета!В сентябре сделала аборт, очень испугалась беременности, так как маленький ребенок уже есть, помощи с ним ни какой. Да и всегда была уверена, что хочу только одного ребенка. После содеяного охватил ужас от своего поступка..переосмыслила всю свою жизнь и приоритеты. Каждый день корю себя и ненавижу, живу как в аду. Поняла, что очень хочу ещё ребенка и не одного, если Бог даст. Врач говорит, что все в порядке и можно беременеть через 3 цикла уже, только витамины для беременных начать пить заранее. У меня вопрос кто смог забеременнеть после аборта? Через какое время? Как протекала беременность? Не усилила ли новая беременность чувство вины за аборт? Прошу не изливать негатив, сама понимаю, что чудовище и прощения мне нет, очень жалею, что приняла не верное решение.

Добрый день, милые девушки! Когда ребенку исполнилось 1,5 поняла, что беременна...я испытала страх и ужас...Я очень люблю своего первого ребенка и была
абсолютно уверена, что не хочу больше детей. Он очень ко мне привязан, я так испугалась, что обделю его чем-то, если будет ещё ребенок. Первой же мыслью было сделать аборт. Муж, узнав о беременности, принял это спокойно, вообще без эмоций.Когда я стала говорить об аборте, сначала кричал, что не хочет меня слушать, что не понимает меня. Через несколько дней сказал, делай что хочешь, но я за то, чтобы оставить. Я стала собирать анализы на аборт, за это время пыталась понять, что я чувствую к этому ребенку... поняла, что воспринимаю его как проблему, что не хочу и все тут.Когда я проснулась от наркоза, в голове была звенящая пустота...и ни одной причины почему я убила своего малыша...я пошла домой с мыслью, что я моральный урод. Что я живая и здоровая, а мой малыш лежит там где-то совсем один мертвый..(срок был 8-9 недель) Первые недели я не могла ни есть, ни пить, ни спать. Мысль о том, что я чудовище и не заслуживаю счастья в моей голове с самого утра и до самой ночи..Ходила в церковь, иповедовалась и причащалась, молилась дома, стало полегче, хотя бы перестало трясти и желание убить себя отступило. Пропало желание что-либо делать...заниматься ребенком, домашними делами, я стала безразличной к происходящему. Не знаю как жить с этим грузом, с мыслью, что я на такое способна.Теперь я чётко поняла, что в моей жизни не хватает ещё одного малыша, незнаю, что помешало мне понять это раньше.Я очень раскаиваюсь и надеюсь, что Бог простит меня и подарит мне ребенка и моя девочка (мне приснилось, что это была девочка) вернется ко мне.Если кто-то, кто стоит на распутье делать аборт или оставить малыша, услыште мою боль, рожайте и не лишайте себя счастья материнства! Очень надеюсь, что мой рассказ остановит кого-то от страшной ошибки. Прошу не писать грязь, я и так знаю, что я ужасный человек..