Мне 22 года, я абсолютно нормальная девушка, симпатичная, интеллигентная, но у меня никогда не было парня и я никогда ни с кем не целовалась. Были встречи, свидания, но дальше объятий ничего не заходило. Последнее время у меня появилась такая проблема - я боюсь знакомиться с парнями из-за своей неопытности в таком возрасте, боюсь, что меня сочтут странной, что никто не захочет со мной возиться, но я и не строю иллюзий, что так должно быть. Мне кажется вообще уже все привыкли, что я одна, и друзья и родственники и будет как-то даже странно, если у меня появится парень...но я этого хочу, я хочу семью в будущем, понимаю, что надо преодолеть себя, но не могу справиться с этим блоком( Может кто-то был в такой ситуации, как вы справились?

Дело в том, что за свои 23 года я никогда не встречалась с парнями. И, конечно, мне бы хотелось бы, когда начнутся мои отношения просто встречаться, гулять, проводить время вместе, ну то есть не сразу торопиться с постелью, хотя человек я достаточно чувственный и страстный. Но в то же время мне кажется, что в современном обществе такое не приятно и что для многих парней это будет чём-то странным, если не будет секса уже через месяц... И что тогда делать?

У меня такая проблема: мне 23 года и у меня никогда не было отношений, свиданий было очень мало и в какой-то момент у меня появились комплексы по поводу своей неопытности...я боюсь, что это оттолкнет от меня потенциального партнера, вдруг я буду делать что-то не так, с чем-то не справлюсь и надо мной посмеются, над тем, что мне уже столько лет, а я до сих пор одна. Я понимаю, что отношения - это не наука и ничего в этом сложного нет (в определенных аспектах) но всё равно комплексую.. #нетотношений

Не знаю, что происходит со мной последнее время, погрузилась в очень сильные комплексы и упала самооценка, я начала считать, что никакой парень никогда со мной не познакомится и всегда буду одна. Я знаю, что это всё не так, что в первую очередь нужно работать над собой и наполнять себя позитивизмом, но почему-то сейчас, уже вот как две недели хочется просто постоянно плакать, особенно утром и перед сном, когда нет дел из-за этого.....я дала себе срок выплакать всё до 8 марта, но если честно не знаю насколько это сработает. Почему-то нет сейчас моральных сил вытаскивать себя из этого состояния, но я понимаю, что вязнуть в этом тоже нельзя....в общем, я не знаю, что мне делать. Я не то, чтобы страдаю из-за отсутствия отношений, у меня сейчас другие приоритеты - поступление в магистратуру и поиск работы, но почему-то на фоне всегда эти тревожащие мысли, что я какая-то не такая и что всё всегда будет так...если кто-то был в такой ситуации, что вам помогло справиться?

Давно живу с такой проблемой: ревную близких подруг к их парням. У меня отношений нет. Просто подруги для меня не просто девочки для сплетен, а те, кто с тобой и в горе и радости, у нас действительно очень близкие доверительные отношения. Я понимаю, что это нормально, что у подруг постепенно появляются парни и начинает налаживать личная жизнь, я за них рада, но в то же время мне очень больно, что у них есть кто-то ещё, кого они любят даже больше чем меня наверное. От этого мне очень грустно, ведь я всю любовь отдаю только им, ну и семьей родителей, а они в этом плане не так на мне зациклены из-за наличия отношений. Если кто-то был в такой ситуации, как из этого выйти? Я же понимаю, что они меня всё равно любят, я им дорога и нужна в их жизни, да и сама понимаю, что дружба - это одно, отношения - другое, одну вещь другой заменить нельзя и прожить без чего-то одного тоже нельзя. Однако понимать - одно, а чувствовать - другое.

Получилось так, что до 23-х лет у меня ни разу не было отношений с парнями. Да были влюбленности, прогулки, но отношений, тем более серьёзных никогда. У меня не было ни поцелуя, ни интима. Долгое время я жила ожиданием (но я искала, пыталась знакомиться, но всё было не то), что мой человек найдёт меня, мы обязательно встретимся, у меня будет любовь, но последнее время вместо этого чувства в душе тоска...мне кажется, что так уже никогда не будет, что никто не захочет меня понять, быть со мной, иметь семью, детей, общие планы. А если парень вообще узнает, что я до этого ни с кем не целовалась и не занималась любовью, то вообще подумает, что я ненормальная(((последнее время стараюсь внушить себе что значит это всё для меня все эти отношения и любовь, ну и пускай, буду жить так, но ведь в душе то я знаю, что не хочу этого, хочу чтобы было по-другому, хочу любить и быть любимой....подскажите, пожалуйста, что делать? я в отчаянии