Наверное это грех такое писать про ребенка. Говорят дети от Бога. Радость матери. Цветы жизни. Моя дочь от дьявола. До года всё было отлично, не предвещало беды. Потом вердикт у вас аутизм и еще в комплекте сдвг. Ребенок разносит новую квартиру, всё испорчено, расскидывает всё, кидает, рвёт книжки. День и ночь мультики, уже крыша едет от звуков телевизора. Истерики по любому поводу, не так встали, не во время дали, не тот мультик, стоим на светофоре, а ей надо идти, выбегает от логопеда босиком, ей вот надо скорее куда-то. В 4 года не говорит, не умеет есть сама, ест не все. Туалет, посадишь сходит, нет сходит на пол. От логопеда толку нет. В саду во время тихого часа не спит, будит других детей. В саду сказали забирать до сна, не хотят с ней нянькаться. Слава Богу нет агрессии. Сама ничего не умеет, увлечений никаких нет. Пишу, нервничаю, смешала всё в кучу. Нейролептики боюсь давать, да и врачи сказали не нужны ей. Так хочется слышать мама, помогать выбирать одежду, ходить вместе в магазин, отвечать на вопросы. Но этого ничего нет.

Моя дочка ещё очень маленькая, но мне часто приходят плохие мысли в голову, что ее изнасилуют, убьют, она будет принимать наркотики, сопьется, станет бомжом, станет инвалидом, ошибётся в мужчине и он будет ее избивать, покончит жизнь самоубийством из-за неразделённой любви. Я стараюсь отгонять плохие мысли, молиться за дочь, но всё равно страшно за неё

Мне в жизни наверное повезло. У меня самая лучшая мама на свете. У меня всё всегда было, о чем мечтала. Почти все женщины мечтают о дочке, и здесь мне повезло-у меня дочка. Второй муж неплохой человек. Как я не стараюсь, я не могу полюбить второго мужа. Я несчастный человек, я люблю первого мужа. Ничего не могу поделать с собой. Прошло 6 лет и время не лечит, боль и тоска по нему не уходят. Не помогают не увлечения, ни дочка со вторым мужем. В психологов я не верю, они сами самоубийцы. Скажут максимум радоваться тому, что есть. Я радуюсь, но... Первый муж ушел, здесь я сама виновата. Он самый замечательный человек на свете. Он женат, я рада очень за него. Он заслуживает счастья и любви. Я очень скучаю по нему, плачу по ночам от боли и тоски по нему. Не могу забыть его заботу, любовь, ласку, наши ночи. Очень хочу увидеть его глаза, улыбку, услышать голос и смех. Когда целую второго мужа и прижимаюсь к нему, то представляю, что целую и обнимаю первого мужа, а внутри ребра сжимаются от душевной боли. Как подумаю, что умру и больше никогда не увижу человека, которого люблю, становится невыносимо больно. Первый муж живёт в сотнях километров от меня, и я больше никогда его не увижу, не могу поехать в его город, не знаю, где он живёт. В соцсетях я не могу ему написать, после той боли, которую ему причинила. Жутко прожить жизнь и больше не увидеть любимого человека. Многие посмеются над моей историей, но нужно такое проживать, чтобы понять.