Всем добрый вечер, проблема в том что я не могу уйти от тирана… постоянно возвращаюсь к нему, и не понимаю почему. Я знаю что это эмоциональная зависимость от которой тяжело отказаться, но в момент разрыва у меня в голове всплывают только положительные моменты, понимаю что у меня еще вся жизнь впереди, и не хочу ее жить с этим человеком, хоть нас и связывает сын. Мне 21 ему 37

После того как мы уехали было нелегко, так как я все 3 года «совместной жизни» бегала то туда то сюда, уходила с мыслью что больше не вернусь, и возвращалась из за надежды что он изменится, я понимала и понимаю что это больная любовь но почему то не могу отказаться от этого человека, из за этого у меня не проходит чувство вины перед сыном.
После того как я нашла квартиру подальше от места где мы жили с ним, мы переехали, но ЗАЧЕМ ТО Я СКАЗАЛА ЕМУ АДРЕС. В момент когда я уже почти 2 недели не жила с этим человеком, я пришла забырать свои вещи и вещи ребенка для переезда, и зачем то рассказала что мы переезжаем, после этого я выслушала часовую историю о том что ему надоело пробивать дно алкоголем и он не хочет нас терять, и если мы возьмем его с собой то он обещает измениться и жить как человек, расти и развиваться. И я ***
снова ему поверила. Мы переехали и ничего не изменилось. Но после того как я для себя открыла новую локацию в хороших условиях (не в таких как мы жили раньше с ним) то я поняла что не хочу больше делить с кем то кровать и хочу жить одна со своим ребенком, и эта мысль стала настолько навязчивой что я начала тупо прямым текстом его выгонять.
На меня это совсем не похоже ведь я никогда не обижала людей, я была строгой и прямой с теми кто мне не нравится, но с ним я всегда мягкла. Но опять же, с чего то вдруг у меня пропало чувство что я не хочу его обижать и я начала высказываться. Я ему прямо говорила что не хочу больше с ним жить и постоянно просила уйти, но он не уходил, но один раз он пошел на поводу у моей просьбы и уехал на старую квартиру где мы когда то жили вместе, и в ту ночь я поняла что беременна снова… Почему то я позвонила ему и попросила приехать… После этого я пожалела еще больше, ведь как только он вернулся я сразу почувствовала отвращение и мерзкое чувство по отношению к нему… Не буду долго выдумывать предложения, но я не хочу второго ребенка от него, да и вообще в уелом не хочу, ведь за 3 года я изнасилованна настолько что не могу даже за собой поухаживать, что тут говорить, вы наверняка видели жертв домашнего тирана.
Он еще очень любит посидеть на моей шее и поуказывать что мне делать, я как служанка… принеси подай называется. Я совсем забила на себя и вдобавок к этому еще и не хватает времени на ребенка. Меня все раздражает и я мучаюсь. Я просто постоянно умираю, у меня нет сил ни на что. Я только что и успеваю так это выслушивать всякие гадости про себя и ухаживать за взрослым мужиком… Недавно он плеснул мне в лицо пивом из за того что я сделала ему замечания по поводу того что он крикнул на сына, тут я уже не выдержала и вызвала полицию, его забрали на сутки после чего он вернулся собрал вещи и уехал на старую квартиру.В первый день было не совсем радостно почему то, а во второй день я выдохнула, но очень рано…
Через 2 дня он мне пишет что его выгоняют с той квартиры за неуплату аренды и я сначала не поверила и написала хозяину, он все подтвердил. И что вы думаете?! он приехал обратно… Крч вопрос теперь только в том как его выгнать снова и трудность в том что я хочу сделать аборт но никак не решаюсь на это… Честно гвооря я уже устала писать этот пост :)

Всем добрый вечер, не знаю с чего начать, ведь про посты на всяких форумах знала лишь из сериалов…
Хочу начать с того что мне 21 год и я не представляю как жить дальше. Если вдруг у кого то была похожая ситуация и вы смогли с ней справиться, искренне прошу дать совет:(
Началось все с того что в 19 лет влюбилась в мужчину которому на тот момент было 36, это общий друг семьи и я его знала еще далеко до 14, всегда думала что его привлекают только девушки модельной внешности но нет. В один момент мы оказались на одной тусовке, так и закрутилось…
Я думала что это все ненадолго пока не поняла что мы оба друг в друга влюбляемся, причем с бешеной скоростью. Буквально в течении первого месяца нашего такого близкого общения я уже перевозила свои вещи к нему в квартиру. Если в кратце, он большой, накаченный, татуированный шкаф с бородой) а я миниатюрная, кареглазая брюнетка. Я всегда хотела мужчину примерно такого типажа но они всегда были старше меня, я думала что никогда на меня такой и не посмотрит, но я ошибалась.
Через 7-8 месяцев наших отношений, я поняла что беременна, честно говоря я всегда хотела родить пораньше, так как сама родилась когда маме было 20.
Я с пугающей уверенностью была убеждена что готова к ребенку потому что сама ушла из дома в 15 и жила самостоятельно. К моему раннему взрослению и пониманию жизни у родных никогда не возникало вопросов, они четко знали что во всех проблемах и тяжелых ситуациях я смогу справится сама, я всегда четко знала и понимала что мне нужно в жизни и уверенно шла к этому без чьей либо помощи.
Родила я в 20, прекрасного мальчишку, и жили мы втроем долго и счастливо, сказала бы я если бы была в сказке…
Минут истории в том что мой этот мужчина всем богом бог постоянно выпивал и ловил «белки». То меня беременную ударит, то я убегу из дома:( Это была банальная история девочки терпилы которая вечно прощает косяки своего взрослого тирана алкаша, когда я поняла кем он является на самом деле, была уже полностью зависящей от него. Когда я в гневе и страхе пыталась уйти, то через день возвращалась потому что он пел мне песни о любви и раскаянии.
Когда в день когда малышу исполнилось 2 месяца, моего возлюбленного забрали в полицию с попыткой повесить на него общепринятую статью) Все 1,5 года что я его ждала, меня затаскали по судам и свиданкам в сизо… не знаю как я пережила этот весь ужас, но вроде все живы и здоровы, кроме моей психики. Я осталась одна со своей зависимостью от тирана, с грудным малышом в 20 лет, без какой либо подушки и работы, ведь ради любви я перестала работать и подписала контракт домохозяйки:)
Единственный раз попросив помощи у родителей мы выжили. Все 1,5 года я носилась по судам выбивая какие то бумажки, ездила на свиданки и получала любовные письма о том что он все понял и раскаивается за свои поступки, просит прощения и говорит спасибо за то что мы с сыном его не бросили.
Я ему поверила… Ждала как хатико и дождалась… Только похоже зря… Он приехал и начался какой то хаус… Первые 3-4 месяца было еще нормально, но было понимание что все возвращается туда же откуда ушли, он снова начал пить но уже не работал, через 5 месяцев после выхода он снова напился и поднял на меня руку, только вот теперь я начала бояться еще и за ребенка ведь ему уже исполнилось 1,5 года и он начал активно ходить и познавать мир. Он уже не тот младенец который лежит и просто смотрит в потолок, он жучок, который везде пытается засунуть свой любопытный носик. От этого и страшно… Я понимаю что он может как то куда то заползти и в момент срыва попасть просто под горячую руку. В один из таких моментов мы с сыном просто собрали вещи и ушли к родственникам, после всего произощедшего я с трудностью и в панике ищу новую квартиру чтобы просто тупо переехать от этого тирана, ведь я понимаю что если мы с ним останемся, то под вопросом стоит уже не моя психика, а психика и жизнь моего ребенка. Пришло понимание что нельзя ростить сына с человеком который не знает как быть мужчиной
Продолжение в следующем посте: