вкололи успокоительное ей-ну немного успокоилась. Один врач говорит со мной,второй с мужем по телефону. Обьясняют на пальцах-лечение дорого,долго,много времени,пожизненный контроль никаких гарантий учитывая возраст ,так же непонятно отчего отёк и что лечить. Или усыпить. Почему мне не сказали можете просто забрать ее домой ...почему я -ее друг!? о этом не подумала. Трясло сильно. Я наверно раз 10 спросила-что мне делать?!скажите! Никто ничего не сказал-выбирать вам. Муж пишет из за возраста нет смысла бороться. Я наверно сдалась в моменте. Я была уверенна тогда что так будет лучше. Сказала усыпляем-гладила ее ,паталась поймайть взгляд-она никакая. -нет,говорю,давайте еще раз попробуем взять анализ. Последний шанс...бесполезно. Как только врач-сразу на дыбы и защищается. А я? Почему я ее не защитила? Почему не остановила всю эту экзикуцию. Первый укол релаксанта-обездвиженна,но шипит. Я выхожу за дверь. Закрываю уши. Я ничем ей сейчас не помогу..стоять и смотреть на свою беспомощность..тоже смысла нет. Как же я о всем жалею-о всем том вечере. Я хотела ей помочь -а по факту привезла друга на убийство и даже не защитила. Почему врач стоял с 2умя вариантами и ждал ответа. А я в истерике ,ни""я не знавши и выхода не видела..Почему на меня орали что я не так ее держу. Виновна по всем статьям. Я сама себя осудила. Не долюбила,ругала её когда шкодила-вот сердце у нее и плохое. По детству лупила по попе за шкоду-почки наверно сама же я и покалечила. Все говорят 15 лет большой возраст-но я знаю,она бы хотела дома быть,не там и не так она заслужила смерть.Она не была идеальным котом ,но такую плохую мать как я не заслужила. А я просто смерилась ...незнаю...как будто в хре"""вом сценарии у меня роль злодея-но я так не хотела. У кого просить прощения?! Я не друг-я предатель и эгоист.С зарплаты поеду волонтерам помогать..буду котов уличных кормить..Незнаю как еще это прожить..3 дня реву,корю,грызу себя что в эмоциях этих думала получается больше о себе..Она хотела тихую смерть

Асенька 15 лет. Стала тяжело дышать,ночью отвезла в ветклиннику-отек легкого ,очень зляая всегда у врачей,хотели взять кровь на анализ-жгут повязали ,я ее пыталась держать,но она вырвалось. Врач кричит на меня -держите её, кошка в бреду падает на стул со стола,падает на пол-кровь,моча,кот как тряпка -сил нет. Кровь не взяли. Жгут заело. Меня трясёт. Понесли на узи -он сбривает шорстку для узи и вижу как кусок кожи сбрил-у меня истерика. Жидкость в легких,плохое сердце,тромбы плюс почки скорее всего. Взять еще раз кровь -может умереть на столе. Не взять-не понятно как лечить. Мне нужно было принять решение. Очень себя корю-не долюбила. Пару раз била на попе когда *** делала-может с почками из за меня проблема. И сердце плохое-я наверно ее ругала ,она переживала. Глаза опухли от слёз. Хотела что б ей помогли в клиннике-а привезла как на опыты. Все шло не так как нужно. С таким характером- сказали -мы не знаем как вы ее лечить и колоть будете. Приняла решения усыпить и вышла. Знаю что будет кидаться на врача ,знаю что не смогу помочь. Вышла и закрыла уши. В конце попросила еще раз после релаксанта попробовать взять кровь. Бесполезно. Дралась до конца. Боялась. Как и я. А я корю себя-столько вины...не дала умереть спокойно,только мучали ее. Не долюбила,не вылечила,не была рядом.