Не знаю до чего я это сейчас пишу. Может в попытке выговориться или найти понимание, хотя последнее маловероятно. Мне 29 лет, есть муж, огромный дом, машина. В общем все отринуты счастливой жизни. Я не работаю, муж меня освободив от всех хлопот. Как говорится, грех жаловаться. Но мне настолько тошно от себя от жизни! Считаю себя ничтожеством. Меня никто по-настоящему не любит, вот так просто со всеми недостатками. Мама больше любит брата, всегда его выделяла. Папа меня в детстве очень любил, но до назад он просто убил меня своими жестокими словами...он сказал что я его разочаровала, он мечтал о том что я буду директором банка или депутатом. Меня любила только моя бабушка по папе, любила безумно всем сердцем и просто так. Только от неё я чувствовала безусловную любовь, нежность и трепет. Только с ней я чувствовала себя нужной. Брат меня вообще за человека не считает, звонит только чтоб денег занять. Мое сердце разрывается от жалости и ненависти к себе. Не хочу жить, но продолжаю. Просто плыву как *** по течению в надежде что утром просто не проснусь. Кто-то из прочитавших скажет -«зажралась», кто/то посочувствует, а кто-то в тексте увидит человека с психическими отклонениями. В любом случае, мне стало чуть легче. Я не могу рассказать это родным и единственной подруге. А Вам, чужим людям мне открыться легко. Пока писала много плакала, даже голова заболела. И самое главное не понятно для чего эта писанина?