Пока девочка растет, ей необходимо море любви и от отца, и от матери. У меня была холодная мать (но опять же, я не виню ее, она тянула меня и сестер одна, много работала), отец в нашей жизни не участвовал. Как итог: все несчастны в браках, все бросаемся с головой в любовь, готовы жизнь за нее отдать. Самая старшая сестра ушла сама из жизни, следующая три раза была замужем, чего только ни вытерпела, я нахожусь на грани, будучи глубоко беременной,  младшая пыталась совершить непоправимое, но к огромному счастью выжила. Я и младшая сестра подвергались в детстве сексуальному домогательству (она - со стороны дяди, я - со стороны ее отца, то бишь, отчима). Наши родители вырастили девочек глубоко несчастных, которым кроме элементарной любви, крупицы внимания ничего и не нужно было. Мы выросли, а недолюбленые в нас девочки до сих пор кричат от боли.

Всем доброго времени суток. Я впервые на форуме, да и вообще пишу что-то личное о себе в интернете тоже в первый раз, но наболело настолько, что нет сил больше молчать. Можете не писать ничего в ответах, это просто отдушина для меня. Итак, мне тридцать два года, у меня два сына, жду третьего, на 39-ой неделе. Первый брак был официальным, это мой второй (гражданский). Я и мой второй муж познакомились почти десять лет назад в ВК. Общение переросло в дружбу, дружба перетекла в романтические отношения. Но он жил в 1800 километрах от меня, младше он меня на шесть лет. Он был студентом тогда, и я особо не питала никаких больших надежд о том, что у нас что-то получится, по дурости встречалась с вариантом, который, так сказать, был доступнее. Но обманывать себя я долго не могла, я все-таки полюбила парня из северного города. Тому парню, с которым я встречалась в тайне, я раскрыла все, сказала, что больше так не могу, и мы разошлись. Только вот, я ничего не сказала своему любимому человеку, боялась его потерять. Все с того момента начало меняться, и я не понимала, почему. Точнее, скорее всего понимала, но отказывалась принимать тот факт, что один про второго в курсе (слил ему все переписки). Он все узнал, но ничего мне не сказал, предложил на время расстаться по причине того, что "кажется остыл". Потом я на год впала в тяжелую депрессию, сидела на антидепрессантах плотно. Временное расставание превратилось в бессрочное, но терапия и препараты мне помогли. Не то чтобы боль ушла, просто я научилась принимать тот факт, что пора жить без него. Мы поддерживали дружеские отношения, переписывались, он рассказал мне про девушку, которая ему очень понравилась, спрашивал у меня советы, как подкатить, и я его поддерживала. Он ее на концерт приглашал, а я искренне радовалась тому, как хорошо они проводят время вместе, что ему хорошо. А потом у них все-таки не заладилось, она видела в нем исключительно друга. Он какое-то время изливал мне душу по этому поводу, и я его утешала. Потом прошло еще какое-то время, и неожиданно он пишет мне, что хочет сойтись, хочет после окончания техникума приехать и со мной жить. Тут у меня сердце сработало быстрее мозга, и я согласилась. Он окончил техникум, мы съехались, и все, казалось бы, было хорошо. Он устроился на работу, мы оба работали, финансовых трудностей не испытывали, в романтике, сексе все отлично, к моим детям классно относился, баловал. Но годы идут. Он не делает мне предложение, мы сожительствуем уже шесть лет. В прошлом году я узнала, что беременна. Все было спокойно до того, как я ушла в декрет (точнее, были какие-то слабые признаки отчужденности, но я не обращала на них должного внимания). После он стал пропадать на работе, за собой ухаживать чрезмерно, сел на ПП, эмоционально закрылся. За всю мою беременность мы спали только один раз. Никаких объятий, поцелуев, я будто снова для него вернулась в роль подружки, только которая ему готовит и стирает. Я молчала, он тоже, но в силу того, как у меня скачут гормоны, я долго молчать не могла и выдернула его на диалог. Оказалось, что он не может отпустить до сих пор факт моей измены. Я задалась вопросом : "Зачем тогда было просить все возобновить?", на что он ответил, что, мол, думал, что это пройдет. Но не прошло. Бессонные ночи, слезы в подушку из-за ощущения одиночества какого-то нескончаемого, когда, казалось бы, есть муж. Я снова в депрессии и боюсь уже самой себя. Я чувствую, что в его жизни появилась другая, и я воспринимаю это, как прилетевший мне бумеранг. Заслужила. Но почему сейчас? Сейчас, когда я ребенка жду? Я боюсь подойти к окну, потому что мысли уйти становятся все громче. В общем, разговор закончился тем, что мы решили дождаться рождения ребенка и не спешить с решением. И если ничего не изменится, то мы мирно расходимся. Я стараюсь делать вид, что все хорошо. Смеюсь над его шутками (заставляю себя смеяться), даже если он шутит надо мной, пока мне просто хочется исчезнуть. #измена #другая #недоверие