До брака он «ходил хвостиком» — это была фаза идеализации. Классика. Как только вы стали его (штамп, ребёнок, декрет, зависимость), необходимость завоёвывать отпала. Включилась другая схема — сверхконтроль и поиск одобрения (у него). Он хочет, чтобы вы подтверждали его значимость. Деньги, пляши, сравнения = инструменты власти. Не любовь. Власть.

У вас активирована схема —покорность.вы терпите, стараетесь, ищете, где вы «не так выглядите». И схема — уязвимость ( страх остаться одна с ребёнком без ресурсов). Плюс жёсткие стандарты к себе ( я должна и следить, и увлекаться, и готовить). Это ловушка. Вы не должны. Вы в декрете, у вас маленький ребёнок. Это уже нагрузка, с которой не каждый мужчина справится.

Нарциссическая структура не лечится уговорами, плясками, покорностью... есть ли шанс изменить его? Нет! Вы не измените его. Только не капитулируйте. Жизнь одна и ее нужно прожить счастливо.

Вопрос «зачем нужен муж, если хуже, чем без него» и какой ответ? Нет, не «найти мужа получше». Ответ — разобраться, почему вы вообще оказались в ситуации, где стало хуже, и не вышли из неё вовремя.

Потому что если вы выбрали «недоразумение с Y-хромосомой» и остались там, значит, была какая-то ваша схема, которая это подкрепила. Предположим:

· Покорность — терплю, потому что «надо».
· Поиск одобрения — боюсь осуждения, если уйду.
· Несостоятельность — «одна не справлюсь».

Это про вас. Он — лишь триггер.

Вы узнали об этом сейчас. Для вашего мозга это не “27 лет назад”. Для миндалевидного тела это угроза “прямо сейчас”. Поэтому вам так больно. 

Запретите себе допросы с пристрастием о деталях. Детали только кормят доминанту боли и закрепляют травму.

Возьмите бумагу. Слева напишите сухие факты о его надежности как партнера за последние 10-15 лет. Справа - факты об этом единичном случае в прошлом. Что получилось? Вы живете с этим человеком сегодня. Что он делает для вас сейчас?

Здравствуйте.
Так как я схема терапевт то сразу обрисую какие я вижу схемы. Схема у тебя — Уязвимость + Поиск одобрения. Ты не можешь отпустить, потому что мозг зациклился: проверка её страницы = краткое облегчение = закрепление тревоги. Это не «чувства», это дофаминовая петля.

У него — Избегание + Сверхконтроль. Он не даёт ответов, потому что любой разговор = стыд, а стыд он гасит агрессией. Ты хочешь логики там, где работает только биология.

Что делать практически:

1. Заблокируй её страницу физически. Не «стараюсь не заходить» — а блок. Сейчас же.
2. Разговор о измене — закрыт. Он не способен его выдержать. Хочешь сохранить — перестань требовать ответов. Не хочешь — уходи.

3. Ты остаёшься с ним или нет? Не «попробуем», а решение. Полгода проверки — это не жизнь.

Если остаёшься, то принимаешь факт без права припоминать. Если не можешь принять — уходи. Третьего нет.
Хочешь разобрать эмоции в переписке или другие вопросы?