Вот как выйти из этой ситуации? Я в очень неприятном положении,которое мне тормозит всю жизнь и отвлечься ничем не получается

Как многие судя по всему отсюда уже знают,я влюбилась осенью в 35 летнего мужчину,мне было 17. Я думала больше простого общения ничего не будет,но в итоге очень затянулась и полюбила. Потом я думала,что это легкая влюбленность и быстро отпустит (как бывало с прошлыми парнями),но не тут то было. Наши взаимоотношения были явно нездоровыми и по сути построенные на манипуляциях,ревности,переодических встречах,дальше холоде и все по кругу. Такого рода взаимоотношения заставили меня стать ужасно зависимой от внимания этого человека и я стала жить только ради его внимания. Когда оно было-радовалась,но мы быстро ссорились,когда не было-я искала его,сидела в ужасном состоянии и тд. Как вы наверное уже и поняли,отпустить у меня нифига не получается. Совсем не общаемся мы уже почти 3 месяца,с момента знакомства идет 7 месяц. За эти 3 месяца без общения легче не стало ни на секунду. Я работаю,знакомлюсь,пытаюсь гулять,заниматься любимыми хобби,но ничего не в радость,даже в день рождения была истерика потому что я ждала только его. Когда мы иногда со стороны видимся,сразу в сердце воспламенение всех чувств и огромный печали от осознания,что больше я даже пообщаться с ним не могу. Как только не пыталась от себя отогнать эту зависимость. Я все удалила,писала списки что он сделал плохого,пыталась вспоминать как было больно от определенных его действий,но все в пустую,все равно тянусь только к нему и не могу продолжать обычную жизни деятельность ради самой себя. Также всё усугубляет именно положение,в кого я влюбилась. Из-за того,что это довольно нестандартный и непризнанный обществом случай с такой разницей в возрасте да ещё и разных национальностей,я за все эти полгода даже поделиться своими переживаниями ни с кем не могу,ибо все по умолчанию это считают бредом и начинают давить ещё сильнее.

Но что произошло дальше?

Зимой,на грани окончательного расхода с этим мужчиной я познакомилась с парнем,он уже примерно мой ровесник. Познакомилась я с ним по сути с той точки зрения,что хотела позлить вышеуказанного мужчину и показать ему,мол,быстро нашла замену. Ну и заодно отвлечься. Пошло все не по плану,этот парень стал камнем преткновения в наших недоотношениях с 35 летним мужчиной,я окончательно начала сходить с ума от этого всего,ужасно злиться,депрессовать и просто делала под влиянием своей зависимости крайне нецелесообразные вещи. В это время я пыталась поддерживать общение с этим самым ровесникоми,просто иногда чтобы отвлечься и развеяться. По итогу он в меня влюбился,а я приходила после прогулок домой и плакала по другому. Так мы 3 месяца общались. По началу я более менее терпела,мне этот парень говорил о своих чувствах,водил в кафе,встречал,делал подарки,писал,но со временем меня все больше и больше злило это внимание. Я себя очень долго заставляла пойти на прогулку,слушать его,о чем то говорить. Дошло до того,что меня начал бесить его запах,его силуэт на горизонте. В общем я хотела переключить внимание на хорошего человека после того взрослого манипулятора,но все стало только хуже и мне это и близко не помогло как то оторвать внимание от 35 летнего мужчины. Теперь же я в ещё более морально тяжелом положении,т.к. из-за меня страдает молодой парень который любит,а я его нет. Я же страдаю по тому кто не любит меня и в дополнение угрызает совесть за неправильные поступки в отношении этого парня. Что делать в этой ситуации? Как отпустить их всех и просто начать как раньше,двигаться вперед и быть предоставленной самой себе?

Я тебя люблю,но тебе это не надо.
Хоть не говорила тебе об этом,но молча знаки подавала.
Мне казалось,что это взаимно ведь ты сам в один из вечеров меня нашел.
Но оказалось,я полюбила,а тебе и все равно.
Ты говоришь слова любви,но я чувствую,что это ложь.
Твои вечные бездействия меня рушат изнутри.
Я месяцами пыталась уйти,потому что с тобой плохо,
Я хотела заботы,чтобы ты меня остановил.
А ты мне отвечал "иди".
С тобой мне плохо,но и без тебя не хорошо,
Когда вижу тебя,из глаз сразу начинает течь вода.
Душа сжимается,фантазии о нашем будущем испаряются.
В голову приходят воспоминания о начале,как все было хорошо,
Как ты был рядом,искал меня и брал инициативу.
Как люди так меняются? Ответ мне видимо и не узнать.
Как человек на которого была надежда мог так перемениться?
Я не думала,что у тебя получится меня разрушить,и я не понимала по началу,что люблю.
Но когда я осознала,что хочу,а не могу-поняла,в какую попала я петлю.
Это бездна,в которой я сижу и гляжу на глубину,
Там только тьма и пустота.
С тобой все также.
Хочу как раньше посмотреть и увидеть у тебя в глазах любовь,а в действиях заботу,но увы,там остался только холод.
Я везде вижу тебя.
Когда не сплю-все мысли и тебе.
Слушая музыку-вспоминаю я тебя.
Не могу признать себе,что тебя больше не будет никогда.
Я тоже виновата,придумала мир фантазий которым и жила,
Заигралась и не углядела,как ты решил изгнать меня.
Я ощущаю,как мир рухнул,вернуться обратно в реальность тяжело.
Закрываю глаза я вспоминаю тебя,а заходя в телефон-всё ещё жду от тебя звонка.
Мне пришлось написать тебе о том,что это конец,
Мне казалось ты побежишь за мной,но не было даже и ответа.
От своего решения страдаю и не нахожу места.
Я перестрадаю и когда-нибудь перестану вспоминать о тебе.
Ты же когда-нибудь,сидя вечером дома один поймешь,что потерял того кто полюбил тебя за просто так.
Как ты вытирал ноги об меня,зная,что дозволено.
Как ты пользовался мной,зная,что ты моя первая любовь.
Вот я и осталась одна,но все ещё жду. Хоть и понимаю,что нельзя,но вновь тянусь в эту пустоту.
Я тебя ненавижу за твои поступки,но понимаю
Всё ещё люблю тебя.

Здравствуйте. Мне 18 лет,другу моему 21. Общаемся почти 3 месяца. Каждый день переписки,часто гуляем по много часов,много болтаем. Он мне говорил,что я ему нравлюсь,однажды сказал,что любит. Водит в кафешки,дарит вкусняшки,на день рождения подарил украшения. Судя по этому всему правда любит,но встречаться не предлагает. Даже разговоры на эту тему не заводит. Почему так может быть?

Но к слову,я не уверена что с ним может быть какое либо будущее т.к. в 21 год он ни разу не работал,живет с родителями,прав водительских нет. Я уже к своим годам имею и сбережения,и работу. Он вроде говорит,что начнет работать и все такое,но это очень размыто,уж темболее учитывая,что за столько лет он даже не подрабатывал.

Вот теоретически,по вашему мнению,с таким парнем может быть будущее? Бывает такое,что они берутся за голову, начинают работать,устраивать жизнь, встречаться с девушкой и вести нормальный совместный быт? Или если к такому возрасту парень ни а ни бе,то и надеяться бесполезно?

Как лишаются девственности два девственника? Вот правда стало интересно. Мне почти 17 лет, парню 21,но ни я ни он не имеем подобного опыта. Темболее он.

За много месяцев он ни разу не попытался притронуться,намекнуть как то на что то. Видно,что он очень стесняется даже просто обнять,а если и обнимает/целует в щеку,то у него никогда не встает. Я больше чем уверена,что если и ночевать с ним,он ни на что не сможет даже намекнуть,да и не факт,что вообще захочет. У меня то есть желание,а у него как будто уровень гормонов,желаний на 12 лет тянет. Как в таком случае пары вообще начинают сексуальные отношения

Приветствую. Вот что делать в такой ситуации,когда у меня как будто очень размыты личные границы и мне на все все равно? Мне 17 лет. Если практически любой парень лезет целоваться, обниматься или пошло подкатывает-я просто молча терплю и позволяю все это делать. Конечно до секса такое не доходит,там я все таки отстаиваю границы,но что касается неких подобных прелюдий. Я с точки морали понимаю,что позволять себя трогать малознакомым людям неправильно,а с точки зрения себя чувствую,что мне просто все равно,и не хорошо,и не плохо,и сил нет объяснять этим мужикам почему меня нельзя трогать. В такие моменты мне в голову именно приходит сравнение себя с куклой с которой можно все что угодно делать,а она и не возразит из-за отсутствия чувств. Либо я психологически не могу отказать т.к. боюсь,что потеряю даже такое грязное внимание к себе. А с вниманием у меня с детства проблемы. Отец внимания почти не уделял по детству и в подростковости тоже внимания не было. И будто бы эмпатия какая то срабатывает, мол если парень тянется поцеловать я боюсь отказать чтобы не задеть его чувства,которых у него на самом деле нет.

В том то и проблема, что после таких тактильных контактов я чувствую себя грязной,использованной и одинокой,но по каким то причинам или из-за страха отказать тоже не могу. Было у кого подобное?