Мне 26 лет, через 1,5 месяца 27 и я продолжаю собирать болячки, мало того что я сильно лысею, спасибо предкам что передали мне это по наследству так мне ещё и передали по наследству миопический астигматизм. То есть если доживу до 30 лет мало того что буду лысым уродом так ещё и в очках. На фотках я себе не нравлюсь, выгляжу и одеваюсь как додик так ещё скоро буду лысым и в очках. Мне тяжело сталкиваться с реальностью, у меня периодически обостряется геморрой, плюс простату надо обследовать, ещё зубы лечить, покупать витамины и лекарства от болей в пояснице и в ноге, ещё лечусь от гиеотоеоза уже несколько лет, на это все нужны деньги, а я безработный уже год, сижу на мамкиной шее, меня не берут по специальности, хотя есть опыт конструктором 3 года. Я не хочу нести все это тяготы взрослой жизни, я не хочу вставать каждый день в 5 утра чтобы ехать на работу, 8 часов сидеть не подвижно, набирать вес, обострять свой геморрой и грыжу в пояснице, заниматься бесполезным делом, общаться с идиотами коллегами и начальниками, потом приезжать домой 18-19 часов и времени вообще не остаётся ни на что, ибо надо готовить и убираться, ещё и болячки наваливаются на меня.

Сверху живёт девочка лет 11-12 одна в квартире, а ее родители живут в соседней квартире рядом и она постоянно прыгает, топает и меня это нервирует и раздражает, я вздрагиваю от каждого прыжка, у меня екает сердце, делает она это даже после 11-12 ночи, я к ним ходил и говорил об этом что вы сильно топаете а ее мать "да не может быть, моя девочка взрослая, не стала бы она прыгать ночью" я вот вчера сидел и думал, может надо было пойти к ним подняться в 2 часа ночи и хорошенько от души им в тамбурную дверь ногой настучать? Ну чтобы поняли. Правда соседи могут выйти и мне настучать, по голове. А снизу живёт парень лет 30 и он постоянно после 12 орет матом, чё то психует, громко разговаривает и смеётся, я просто лежу и все это слушаю, не могу уснуть, я даже когда не сплю и что то смотрю все равно слышу его ругань и постоянно прислушиваюсь, я ощущаю себя терпилой и в такие моменты мне просто не хочется жить и я начинаю себя проклинать и думать о Роскомнадзоре из за того что не могу за себя постоять

По специальности меня не берут (инженером конструктором) не смотря на образование и опыт 3 года, меня обеспечивают родители (я живу отдельно от них) но везде работы с физическими трудом, а меня это утомляет, я не хочу физически трудится (курьером, кассиром, и т.д.) я быстро устаю, начинают болеть ноги, спина и т.д Я вообще не хочу работать ни кем и никак напрягаться, но у меня есть хотелки: я хотел бы себе новый жёсткий диск, хотел бы себе заработать денег на день рождение, которые у меня через 1,5 месяца, или вообще заработать на поездку в Москву на новый год. Вот знаете как я вижу такую ситуацию: встать с дивана и пойти себе заработать на вещь какую нибудь это означает оказать сопротивление сильному ветру или прочей штуки которая на тебя давит, а я не хочу оказывать сопротивление и даже не хочу пытаться. Родители они только ворчат что мол иди кассиром, хватит фигней заниматься, "Петя" из твоей школы вон тоже кассиром работает и ничего. Так же мне мать говорит "у всех спины больные и грыжи, но ничего, работают же люди, и у меня все это есть"

Мне 26 лет, сижу год без работы, сижу на мамкиной шее, ничего в жизни делать не хочу, нет амбиций и стремления куда то, но в тоже время у какой нибудь девочки в моем возрасте другие жизненные ценности и образ жизни, почему так? Почему у этой девочки все хорошо в жизни, а у меня все плохо? Почему допустим есть жены которые не могут уйти от своих мужей алкоголиков и всю жизнь мучаются с ними, это их судьба? А почему у них такая судьба? А что если у меня судьба просидеть всю жизнь маменьким сынком? Тогда к чему мой предыдущий жизненный опыт? Школа, высшее образование, 3х летний опыт на заводе? Мне через 1,5 месяца 27 и у меня в моих представлениях 27 это когда ты активно ходишь в клуб, знакомишься налегке с девушками и спишь с ними (я не пью алко, девственник). Хотя я не уверен что мне нужен такой образ жизни, но все же. Так же мне хотелось когда нибудь переехать в Питер или Мск, подальше от родителей, наверное больше всего в этой жизни боюсь откатиться назад - уехать жить к родителям в поселок (я сейчас живу отдельно) устроиться кассиром в магнит и чтобы меня заметили мои обидчики и поняли какой я на самом деле лузер

За этот год сходил на 38 собеседования инженера конструктора и мне везде отказывали, не перезванивали, хотя были вакансии где я бы мог трудоустроиться, но я профукал: где то долго думал над предложением, где то условия были мутные (договор по гпх + премия на словах) где то зп низкую предлагали 49к, хотя я рассматриваю от 60к. Каждый раз выходя после очередного собеседования у меня опускаются руки, мне тяжело жить, потому что на каждом собеседование мне твердят: все зависит от тебя, ты должен определиться чего ты в жизни хочешь, а я не знаю чего хочу, мне 26 лет, живу за счёт родителей, в свободное время люблю готовить, рисовать арты и анимации, играть на гитаре (за всю жизнь я сочинил 10 песен) но я все это умею на базовом уровне, я не могу достичь чего то серьезного успеха в этих хобби. Мать говорит чтобы я шел на любую работу - в пятерочку, мол пока не найду нормальную работу, но я уже весь город обошел, я уже не найду нормальной работы, получается я кассиром устравиаюсь на всегда, потому что я ничего не хочу делать в жизни. Я боюсь что я сопьюсь работая кассиром (я не пью уже 1,5 года) стану как мой отец, боюсь что я брошу творчество из за работы кассиром, боюсь что меня будут унижать на работе люди, будут избивать за то что я туплю на кассе, вы же знаете какие треш истории творятся в пвз, какие бывают люди, так вот касса не станет исключением, так же работа кассиром это физический труд, там нужно разгружать продукты, поворачивать и наклонять корпус, это мне противопоказано ибо у меня грыжи, протрузии и смещение позвонков.