Мне 26 лет, год сижу без работы, живу отдельно, на деньги родителей, и мне каждый раз жалко родителей то что прошу у них деньги, но и одновременно я зол на них, зол то что меня родили и не смогли воспитать во мне нормального человека, а вырастили маменького сыночка, мне постоянно хочется наказать их своей безработицей, мол вы родили меня, не справились с воспитанием, теперь я буду тянуть с вас деньги. Я боюсь что в какой то момент родители просто перестанут высылать мне деньги и поэтому постоянно прокручиваю в голове сценарии о том как я буду их шантажировать, давить на жалость, прокручиваю сценарии как я буду их материть, обзывать и унижать типо вот они мне жизнь испортили, то что "надо было предохраняться 26 лет назад", но мне не хочется такое говорить родителям, потому что для меня это будет значить как "опуститься на дно" потому что они будут плакать из за моего поведения , но что я могу поделать? По специальности меня не берут, инженером (я специалист на самом деле так себе, но по трудовой у меня опыт 2,8 года) курьером мне нельзя из за грыжи в позвоночнике и больной спины, остаётся кассиром? Тут спорный момент, работа кассиром это сидеть за кассой 12 часов, я работая инженером в офисе после 8 часов работы страдал из за болей в спине, а тут 12 часов сидеть, к тому же когда я работал инженером я каждый час мог встать из за стола и пойти походить где нибудь - у кассира так не получится, так же работать кассиром это поднимать тяжести, разгружать продукты - мне нельзя, работа кассиром это постоянные скручивания, поднимания и опускания корпуса при выкладке товара - что опять таки болезненно для моей спины, вы можете сказать - у всех спины больные и ничего, работают, но у меня бывает иногда онемение в левой ноге, чувство вибрации в стопе и чувство будто холодок пробегает по ноге и стопе, это означает что у меня происходит сдавливание неровного корешка грыжей. У меня даже нет денег на лекарства чтобы проколоть курс витаминов, ну и самое главное чего я боюсь, это работа с людьми. Я очень мягкий человек по характеру и на меня чуть голос повысишь и все, я сразу плакать, за кассой каждый день будут такие ситуации, я постоянно представлю как я просто беру и сбегаю со смены , иду плакать и думать о том, чтобы сделать со собой что нибудь. Кстати об этом, я постоянно думаю о смерти, мол я ничтожество, я должен умереть ибо я иждивенец, дармоед, который ничего не делает кроме как спит, жрет и срет, не платит налоги, и живет за счёт родителей, по сути это пассивные Роскомнадзорные мысли, но ведь это же не норма. Так же у меня сбитый режим, я по ночам не сплю, сплю днём, просыпаюсь вечером, и того мы имеем: год без работы, тревожные мысли и сбитый режим, ну и плюс витамин д у меня понижен, а он стоит дорого..от тысячи рублей, а я на эти деньги обычно пару дней живу

Мне 26 лет, год без работы (до этого 3 года на заводе работал) живу на мамкины деньги, они мне оплачивают квартиру и дают денег на еду, а кто то из девушек в этом возрасте живут свою лучшую жизнь, они путешествуют, закрывают ипотеки, знакомятся с мужиками и спят с ним, делают себе операцию на увеличение груди, их вообще не парит обстановка в стране, живут в своем лучшем прайме, а я просто неудачник, что со мной не так? потому что я не хочу работать? Так а что измениться если я устроюсь на работу? Перестану зависеть от родителей? А что мне это даст? Эмоционально я все равно от них завишу, ну типо не могу дать им отпор, отстоять свое мнение и просто боюсь их ставить перед фактом мол допустим "я уезжаю в другую страну, адьос". Допустим я устроюсь кассиром за 30к, моя жизнь станет лучше от этого? Не думаю. Мне кажется я родился в не той семье, в моей семье ни отец ни мать не добились ничего, живут в кредитах, работают на одни и тех же местах, не хотят перемен, и я таким же вырос, зачем меня только рожали. У меня есть увлечёния которые у меня получаются на базовом уровне: готовлю, играю на гитаре и рисую, но добиваться в них огромного успеха и зарабатывать у меня нет желания и мотивации

Есть тут кто делал такое? У меня искривлена перегородка, одна ноздря плохо дышит, трудно дышать, особенно когда гуляю, храплю ночью и постоянно болею насморком, фронтит и т.д. Врачи предлагают сделать операцию а я боюсь, боюсь что нос кривым сделают, боюсь что гипотетически спустя какое то время мне могут заехать по лицу (соседи например), мало ли дураков на улице, и вся операция на смарку, но есть ещё одна вещь которая меня беспокоит это реакция родителей, стоит ли им сообщать что я иду на операцию? Если я им сообщу я предвижу их реакцию: что ты ерундой занимаешься болячки у себя ищешь,не надо тебе никакую операцию, нормально всё у тебя с носом, лучше бы на работу устроился (а я на секунду уже год безработный) и я пожалею о том что я им рассказал об этом, ибо не хочу чтобы они мне мозг выносили, чтобы орали на меня и закатывали скандалы, я им ничего не смогу ответить да и мои "отпоры" им по барабану или допустим начнется допрос "ой сыночка я все дела бросаю, к тебе срочно приезжаю, скажи адрес больницы" а мне они зачем в больнице? Чтобы вы понимали родители даже устроили мне скандал со слезами и руганью из за того что я у них деньги выпрашивал на анализы перед армией, говорили что я болячки у себя ищу, что со мной все нормально, а потом оказалось что у меня проблема с щитовидной и если бы я нормально обследовался я бы в армию не пошел, так вот на счёт операции, как мне поступить? С другой стороны как то не правильно будет лечь под нож не оповестив родителей.

С 2024 года снимал хату за 15к + 700р счётчики, в 2025 аренда составила 16к + счётчики, а недавно хоязйка подняла аренду до 18к и 1000 счётчики, для меня это прям удар который выбил меня из колеи, живу я без договора, раньше он был, но ни я и ни она не хотели возиться с переоформлением, плюс я не хотел платить риелтору за переоформление, то есть меня могут выселить в любой момент, ну да ладно, стоит ли предъявлять хозяйке мол какого ты повышаешь аренду если у меня продавлен диван, на нем мне трудно спать, болит спина, розетки везде шатаются, половина ламп в квартире на натяжном потолке перегорели, соседи снизу курят в туалете (запах идёт весь ко мне) и шумят ночью, а сверху соседи постоянно топают и скачут после 11 и стиральная машинка при стирке горячей водой воняет резким аммиачным запахом?

Раньше я платил 16к за хату и 750 за счётчики, а сейчас аренда 18к, а счётчики косарь. Мне 26 я год сижу без работы, и не хочу вообще работать ни кем, я до этого 3 года работал инженером на заводе и я не хочу в эту петлю снова лезть. Я живу отдельно и родители дают деньги, мне жалко родителей что они вынуждены мне давать деньги, а теперь придется ещё больше давать ибо аренда хаты повысилась, но я все равно ничего делать не хочу, устроиться работы ради родителей? Не, не хочу. Устроиться ради себя чтобы покупать то что я хочу? Не, не хочу. Я инфантильная амёба, просто слизняк и эта проблему не решив устроившись на работу, ибо я уже работал и мои проблемы никуда не делись. Я вот думаю может в дурку лечь, чтобы убежать от проблемы с поискам работы, хочется чтобы мои проблемы и загоны кто нибудь обсудил, попытался "побить" мои установки которые сидят в голове, найти контр аргументы, хотя вряд ли это будут делать в дурке, просто напичкают таблетками и себе я сделаю только хуже. Но вот я постоянно думаю что если я решусь лечь в дурке и сообщю об этом матери, то она тут же примчится, устроит мне истерику и скандал, будет плакать и говорить мне что я страдаю хернёй или будет говорить "ты что смерти моей хочешь ?" а мне придется ее выгнать или ударить, хз, мне точно светит дурка