Мне 26 лет, через 1,5 месяца 27 и я продолжаю собирать болячки, мало того что я сильно лысею, спасибо предкам что передали мне это по наследству так мне ещё и передали по наследству миопический астигматизм. То есть если доживу до 30 лет мало того что буду лысым уродом так ещё и в очках. На фотках я себе не нравлюсь, выгляжу и одеваюсь как додик так ещё скоро буду лысым и в очках. Мне тяжело сталкиваться с реальностью, у меня периодически обостряется геморрой, плюс простату надо обследовать, ещё зубы лечить, покупать витамины и лекарства от болей в пояснице и в ноге, ещё лечусь от гиеотоеоза уже несколько лет, на это все нужны деньги, а я безработный уже год, сижу на мамкиной шее, меня не берут по специальности, хотя есть опыт конструктором 3 года. Я не хочу нести все это тяготы взрослой жизни, я не хочу вставать каждый день в 5 утра чтобы ехать на работу, 8 часов сидеть не подвижно, набирать вес, обострять свой геморрой и грыжу в пояснице, заниматься бесполезным делом, общаться с идиотами коллегами и начальниками, потом приезжать домой 18-19 часов и времени вообще не остаётся ни на что, ибо надо готовить и убираться, ещё и болячки наваливаются на меня.

Сверху живёт девочка лет 11-12 одна в квартире, а ее родители живут в соседней квартире рядом и она постоянно прыгает, топает и меня это нервирует и раздражает, я вздрагиваю от каждого прыжка, у меня екает сердце, делает она это даже после 11-12 ночи, я к ним ходил и говорил об этом что вы сильно топаете а ее мать "да не может быть, моя девочка взрослая, не стала бы она прыгать ночью" я вот вчера сидел и думал, может надо было пойти к ним подняться в 2 часа ночи и хорошенько от души им в тамбурную дверь ногой настучать? Ну чтобы поняли. Правда соседи могут выйти и мне настучать, по голове. А снизу живёт парень лет 30 и он постоянно после 12 орет матом, чё то психует, громко разговаривает и смеётся, я просто лежу и все это слушаю, не могу уснуть, я даже когда не сплю и что то смотрю все равно слышу его ругань и постоянно прислушиваюсь, я ощущаю себя терпилой и в такие моменты мне просто не хочется жить и я начинаю себя проклинать и думать о Роскомнадзоре из за того что не могу за себя постоять

По специальности меня не берут (инженером конструктором) не смотря на образование и опыт 3 года, меня обеспечивают родители (я живу отдельно от них) но везде работы с физическими трудом, а меня это утомляет, я не хочу физически трудится (курьером, кассиром, и т.д.) я быстро устаю, начинают болеть ноги, спина и т.д Я вообще не хочу работать ни кем и никак напрягаться, но у меня есть хотелки: я хотел бы себе новый жёсткий диск, хотел бы себе заработать денег на день рождение, которые у меня через 1,5 месяца, или вообще заработать на поездку в Москву на новый год. Вот знаете как я вижу такую ситуацию: встать с дивана и пойти себе заработать на вещь какую нибудь это означает оказать сопротивление сильному ветру или прочей штуки которая на тебя давит, а я не хочу оказывать сопротивление и даже не хочу пытаться. Родители они только ворчат что мол иди кассиром, хватит фигней заниматься, "Петя" из твоей школы вон тоже кассиром работает и ничего. Так же мне мать говорит "у всех спины больные и грыжи, но ничего, работают же люди, и у меня все это есть"

Мне 26 лет, сижу год без работы, сижу на мамкиной шее, ничего в жизни делать не хочу, нет амбиций и стремления куда то, но в тоже время у какой нибудь девочки в моем возрасте другие жизненные ценности и образ жизни, почему так? Почему у этой девочки все хорошо в жизни, а у меня все плохо? Почему допустим есть жены которые не могут уйти от своих мужей алкоголиков и всю жизнь мучаются с ними, это их судьба? А почему у них такая судьба? А что если у меня судьба просидеть всю жизнь маменьким сынком? Тогда к чему мой предыдущий жизненный опыт? Школа, высшее образование, 3х летний опыт на заводе? Мне через 1,5 месяца 27 и у меня в моих представлениях 27 это когда ты активно ходишь в клуб, знакомишься налегке с девушками и спишь с ними (я не пью алко, девственник). Хотя я не уверен что мне нужен такой образ жизни, но все же. Так же мне хотелось когда нибудь переехать в Питер или Мск, подальше от родителей, наверное больше всего в этой жизни боюсь откатиться назад - уехать жить к родителям в поселок (я сейчас живу отдельно) устроиться кассиром в магнит и чтобы меня заметили мои обидчики и поняли какой я на самом деле лузер

За этот год сходил на 38 собеседования инженера конструктора и мне везде отказывали, не перезванивали, хотя были вакансии где я бы мог трудоустроиться, но я профукал: где то долго думал над предложением, где то условия были мутные (договор по гпх + премия на словах) где то зп низкую предлагали 49к, хотя я рассматриваю от 60к. Каждый раз выходя после очередного собеседования у меня опускаются руки, мне тяжело жить, потому что на каждом собеседование мне твердят: все зависит от тебя, ты должен определиться чего ты в жизни хочешь, а я не знаю чего хочу, мне 26 лет, живу за счёт родителей, в свободное время люблю готовить, рисовать арты и анимации, играть на гитаре (за всю жизнь я сочинил 10 песен) но я все это умею на базовом уровне, я не могу достичь чего то серьезного успеха в этих хобби. Мать говорит чтобы я шел на любую работу - в пятерочку, мол пока не найду нормальную работу, но я уже весь город обошел, я уже не найду нормальной работы, получается я кассиром устравиаюсь на всегда, потому что я ничего не хочу делать в жизни. Я боюсь что я сопьюсь работая кассиром (я не пью уже 1,5 года) стану как мой отец, боюсь что я брошу творчество из за работы кассиром, боюсь что меня будут унижать на работе люди, будут избивать за то что я туплю на кассе, вы же знаете какие треш истории творятся в пвз, какие бывают люди, так вот касса не станет исключением, так же работа кассиром это физический труд, там нужно разгружать продукты, поворачивать и наклонять корпус, это мне противопоказано ибо у меня грыжи, протрузии и смещение позвонков.

Мне 26 лет, год сижу без работы, живу отдельно, на деньги родителей, и мне каждый раз жалко родителей то что прошу у них деньги, но и одновременно я зол на них, зол то что меня родили и не смогли воспитать во мне нормального человека, а вырастили маменького сыночка, мне постоянно хочется наказать их своей безработицей, мол вы родили меня, не справились с воспитанием, теперь я буду тянуть с вас деньги. Я боюсь что в какой то момент родители просто перестанут высылать мне деньги и поэтому постоянно прокручиваю в голове сценарии о том как я буду их шантажировать, давить на жалость, прокручиваю сценарии как я буду их материть, обзывать и унижать типо вот они мне жизнь испортили, то что "надо было предохраняться 26 лет назад", но мне не хочется такое говорить родителям, потому что для меня это будет значить как "опуститься на дно" потому что они будут плакать из за моего поведения , но что я могу поделать? По специальности меня не берут, инженером (я специалист на самом деле так себе, но по трудовой у меня опыт 2,8 года) курьером мне нельзя из за грыжи в позвоночнике и больной спины, остаётся кассиром? Тут спорный момент, работа кассиром это сидеть за кассой 12 часов, я работая инженером в офисе после 8 часов работы страдал из за болей в спине, а тут 12 часов сидеть, к тому же когда я работал инженером я каждый час мог встать из за стола и пойти походить где нибудь - у кассира так не получится, так же работать кассиром это поднимать тяжести, разгружать продукты - мне нельзя, работа кассиром это постоянные скручивания, поднимания и опускания корпуса при выкладке товара - что опять таки болезненно для моей спины, вы можете сказать - у всех спины больные и ничего, работают, но у меня бывает иногда онемение в левой ноге, чувство вибрации в стопе и чувство будто холодок пробегает по ноге и стопе, это означает что у меня происходит сдавливание неровного корешка грыжей. У меня даже нет денег на лекарства чтобы проколоть курс витаминов, ну и самое главное чего я боюсь, это работа с людьми. Я очень мягкий человек по характеру и на меня чуть голос повысишь и все, я сразу плакать, за кассой каждый день будут такие ситуации, я постоянно представлю как я просто беру и сбегаю со смены , иду плакать и думать о том, чтобы сделать со собой что нибудь. Кстати об этом, я постоянно думаю о смерти, мол я ничтожество, я должен умереть ибо я иждивенец, дармоед, который ничего не делает кроме как спит, жрет и срет, не платит налоги, и живет за счёт родителей, по сути это пассивные Роскомнадзорные мысли, но ведь это же не норма. Так же у меня сбитый режим, я по ночам не сплю, сплю днём, просыпаюсь вечером, и того мы имеем: год без работы, тревожные мысли и сбитый режим, ну и плюс витамин д у меня понижен, а он стоит дорого..от тысячи рублей, а я на эти деньги обычно пару дней живу

Мне 26 лет, год без работы (до этого 3 года на заводе работал) живу на мамкины деньги, они мне оплачивают квартиру и дают денег на еду, а кто то из девушек в этом возрасте живут свою лучшую жизнь, они путешествуют, закрывают ипотеки, знакомятся с мужиками и спят с ним, делают себе операцию на увеличение груди, их вообще не парит обстановка в стране, живут в своем лучшем прайме, а я просто неудачник, что со мной не так? потому что я не хочу работать? Так а что измениться если я устроюсь на работу? Перестану зависеть от родителей? А что мне это даст? Эмоционально я все равно от них завишу, ну типо не могу дать им отпор, отстоять свое мнение и просто боюсь их ставить перед фактом мол допустим "я уезжаю в другую страну, адьос". Допустим я устроюсь кассиром за 30к, моя жизнь станет лучше от этого? Не думаю. Мне кажется я родился в не той семье, в моей семье ни отец ни мать не добились ничего, живут в кредитах, работают на одни и тех же местах, не хотят перемен, и я таким же вырос, зачем меня только рожали. У меня есть увлечёния которые у меня получаются на базовом уровне: готовлю, играю на гитаре и рисую, но добиваться в них огромного успеха и зарабатывать у меня нет желания и мотивации

Есть тут кто делал такое? У меня искривлена перегородка, одна ноздря плохо дышит, трудно дышать, особенно когда гуляю, храплю ночью и постоянно болею насморком, фронтит и т.д. Врачи предлагают сделать операцию а я боюсь, боюсь что нос кривым сделают, боюсь что гипотетически спустя какое то время мне могут заехать по лицу (соседи например), мало ли дураков на улице, и вся операция на смарку, но есть ещё одна вещь которая меня беспокоит это реакция родителей, стоит ли им сообщать что я иду на операцию? Если я им сообщу я предвижу их реакцию: что ты ерундой занимаешься болячки у себя ищешь,не надо тебе никакую операцию, нормально всё у тебя с носом, лучше бы на работу устроился (а я на секунду уже год безработный) и я пожалею о том что я им рассказал об этом, ибо не хочу чтобы они мне мозг выносили, чтобы орали на меня и закатывали скандалы, я им ничего не смогу ответить да и мои "отпоры" им по барабану или допустим начнется допрос "ой сыночка я все дела бросаю, к тебе срочно приезжаю, скажи адрес больницы" а мне они зачем в больнице? Чтобы вы понимали родители даже устроили мне скандал со слезами и руганью из за того что я у них деньги выпрашивал на анализы перед армией, говорили что я болячки у себя ищу, что со мной все нормально, а потом оказалось что у меня проблема с щитовидной и если бы я нормально обследовался я бы в армию не пошел, так вот на счёт операции, как мне поступить? С другой стороны как то не правильно будет лечь под нож не оповестив родителей.

С 2024 года снимал хату за 15к + 700р счётчики, в 2025 аренда составила 16к + счётчики, а недавно хоязйка подняла аренду до 18к и 1000 счётчики, для меня это прям удар который выбил меня из колеи, живу я без договора, раньше он был, но ни я и ни она не хотели возиться с переоформлением, плюс я не хотел платить риелтору за переоформление, то есть меня могут выселить в любой момент, ну да ладно, стоит ли предъявлять хозяйке мол какого ты повышаешь аренду если у меня продавлен диван, на нем мне трудно спать, болит спина, розетки везде шатаются, половина ламп в квартире на натяжном потолке перегорели, соседи снизу курят в туалете (запах идёт весь ко мне) и шумят ночью, а сверху соседи постоянно топают и скачут после 11 и стиральная машинка при стирке горячей водой воняет резким аммиачным запахом?

Раньше я платил 16к за хату и 750 за счётчики, а сейчас аренда 18к, а счётчики косарь. Мне 26 я год сижу без работы, и не хочу вообще работать ни кем, я до этого 3 года работал инженером на заводе и я не хочу в эту петлю снова лезть. Я живу отдельно и родители дают деньги, мне жалко родителей что они вынуждены мне давать деньги, а теперь придется ещё больше давать ибо аренда хаты повысилась, но я все равно ничего делать не хочу, устроиться работы ради родителей? Не, не хочу. Устроиться ради себя чтобы покупать то что я хочу? Не, не хочу. Я инфантильная амёба, просто слизняк и эта проблему не решив устроившись на работу, ибо я уже работал и мои проблемы никуда не делись. Я вот думаю может в дурку лечь, чтобы убежать от проблемы с поискам работы, хочется чтобы мои проблемы и загоны кто нибудь обсудил, попытался "побить" мои установки которые сидят в голове, найти контр аргументы, хотя вряд ли это будут делать в дурке, просто напичкают таблетками и себе я сделаю только хуже. Но вот я постоянно думаю что если я решусь лечь в дурке и сообщю об этом матери, то она тут же примчится, устроит мне истерику и скандал, будет плакать и говорить мне что я страдаю хернёй или будет говорить "ты что смерти моей хочешь ?" а мне придется ее выгнать или ударить, хз, мне точно светит дурка