Мне жалко родителей и одновременно зол на них

Мне 26 лет, год сижу без работы, живу отдельно, на деньги родителей, и мне каждый раз жалко родителей то что прошу у них деньги, но и одновременно я зол на них, зол то что меня родили и не смогли воспитать во мне нормального человека, а вырастили маменького сыночка, мне постоянно хочется наказать их своей безработицей, мол вы родили меня, не справились с воспитанием, теперь я буду тянуть с вас деньги. Я боюсь что в какой то момент родители просто перестанут высылать мне деньги и поэтому постоянно прокручиваю в голове сценарии о том как я буду их шантажировать, давить на жалость, прокручиваю сценарии как я буду их материть, обзывать и унижать типо вот они мне жизнь испортили, то что "надо было предохраняться 26 лет назад", но мне не хочется такое говорить родителям, потому что для меня это будет значить как "опуститься на дно" потому что они будут плакать из за моего поведения , но что я могу поделать? По специальности меня не берут, инженером (я специалист на самом деле так себе, но по трудовой у меня опыт 2,8 года) курьером мне нельзя из за грыжи в позвоночнике и больной спины, остаётся кассиром? Тут спорный момент, работа кассиром это сидеть за кассой 12 часов, я работая инженером в офисе после 8 часов работы страдал из за болей в спине, а тут 12 часов сидеть, к тому же когда я работал инженером я каждый час мог встать из за стола и пойти походить где нибудь - у кассира так не получится, так же работать кассиром это поднимать тяжести, разгружать продукты - мне нельзя, работа кассиром это постоянные скручивания, поднимания и опускания корпуса при выкладке товара - что опять таки болезненно для моей спины, вы можете сказать - у всех спины больные и ничего, работают, но у меня бывает иногда онемение в левой ноге, чувство вибрации в стопе и чувство будто холодок пробегает по ноге и стопе, это означает что у меня происходит сдавливание неровного корешка грыжей. У меня даже нет денег на лекарства чтобы проколоть курс витаминов, ну и самое главное чего я боюсь, это работа с людьми. Я очень мягкий человек по характеру и на меня чуть голос повысишь и все, я сразу плакать, за кассой каждый день будут такие ситуации, я постоянно представлю как я просто беру и сбегаю со смены , иду плакать и думать о том, чтобы сделать со собой что нибудь. Кстати об этом, я постоянно думаю о смерти, мол я ничтожество, я должен умереть ибо я иждивенец, дармоед, который ничего не делает кроме как спит, жрет и срет, не платит налоги, и живет за счёт родителей, по сути это пассивные Роскомнадзорные мысли, но ведь это же не норма. Так же у меня сбитый режим, я по ночам не сплю, сплю днём, просыпаюсь вечером, и того мы имеем: год без работы, тревожные мысли и сбитый режим, ну и плюс витамин д у меня понижен, а он стоит дорого..от тысячи рублей, а я на эти деньги обычно пару дней живу