Хорошо бы разобраться зачем это вам? Если для собственного удовольствия - это одна история. Если рассчитываете на что-то взамен - другая. А вот если вы рассчитываете, что исходя из того, что вы оба свободны это может перерасти в серъезные отношения - то это конечно же вряд ли.

В такой постановке вопроса универсального ответа нет. Измены если происходят, то в конкретных отношениях, в конкретных обстоятельтвах которые всегда уникальны. Разумнее задуматься о собственном страхе измены. Что за ним стоит? Неуверенность в себе? Драмматичный опыт в прошлых отношениях с мужчиной? Опыт родительской семьи? Определенная ситуация в отношениях с нынешним партнером? Об этом хорошо бы предметнее поговорить с психологом, поскольку именно в подобных конкретных выяснениях про себя можно что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону.

В общем виде можно отметить: Первое - у разных людей даже понятия об измене могут сильно различаться. Второе - ситуация измены складывается в отношениях, а за отношения всегда несут ответственность оба. И всегда разумно задумываться о своей половине ответственности, поскольку только в ней есть ресурс к изменению.

Здесь очевидны два существенных аспекта: 1) ваши отношения с парнем; 2) ваши отношения с мамой. Для принятия взвешенного решения хорошо бы разобраться в каждом из них. Если воспользуетесь поддержкой психолога очно или по скайпу, вероятно, разобраться удастся глубже.

Здесь вы больше осветили отношения с мамой. Из описанного очевидно, что маме трудно переживать ваше отделение от нее. Но это естественный этап взросления и попытки избежать его не принесут пользы ни ей ни вам. С другой стороны хорошо бы выяснить, меру вашей готовности к тому уровню самостоятельности на которую вы замахиваетесь. То есть из текста, например, не ясно на сколько вы уверены в своем молодом человеке? На чем основанна ваша уверенность, какой опыт самостоятельной жизни у вас уже был либо не был? Есть ли ресурсы на которые вы сможете опираться в дали от родительского дома? Обсуждая с психологом эти вопросы вы можете составить свое собственное обоснованное мнение о своей готовности/не готовности жить с парнем.
Прояснив и утвердившись в своем выборе - стоит ему следовать, независимо от реакции кого-бы то ни было. Ведь последствия выбора (каким бы он ни был) все равно расхлебывать в конечном итоге вам, а не маме. Другое дело, что следование своему выбору не отменяет вашей возможности позаботиться о маме как минимум информированием ее о тех своих ресурсах и основаниях на которых вы свой выбор строите. Это поможет снизить ее тревогу, хоть и не гарантирует ее согласия с вашим выбором.

Оценка задающего такой вопрос через 30 минут вам ничего не даст. Важнее прислушаться к себе, что с вами происходит такое, что вы задаете этот вопрос здесь. Возможно ищите поддержки, но в чем? Какое неозвученное убеждение ваше собственное стоит за вашим вопросом? И с какой сложностью вы столкнулись внутри себя, что вместо утверждения задаете вопрос? - это вопросы которыми вы можете задаться сами, а можете побеседовать с психологом, чтобы лучше понять саму себя и свои сложности в отношениях.

Возможно вы испытали замешательство. И можно предположить, что вы где-то внутри себя, (на уровне ощущений, а не от головы) чувствуете, что в ваших отношениях этот вопрос преждевременный. Это ваша личная граница. Разве имеет значение как у других? Разве недостаточно того, что вам лично, на данный момент знакомства, такой вопрос неуместен? Похоже вам пока недостает уверенности в собственных ответах на эти вопросы, отсуюда и сложность в обхождении с таким парнем.

Мира, завести роман на стороне вы всегда успеете, только при этом есть риск потерять те отношения которые уже имеете. И вполне может быть, что после романтической фазы отношений с новым парнем вы упретесь в еще большие сложности чем есть у вас сейчас со своим парнем.
Любая сложность в отношениях - это возможность качественно их улучшить. Если вы совместно разберетесь в текущей проблеме, то станете еще ближе и каждый из вас личностно вырастет.
Поговорите прямо со своим парнем о том что вам не хватает его внимания и если так будет продолжаться то есть риск что вы соблазнитесь чьим-либо вниманием на стороне. Сделайте проблемную ситуацию прозрачной и ясной для вас обоих. А если вы держите проблему в себе и думаете как решать ее в одиночку - вы этим сами прерываете ваши отношения с парнем. Если отношения ценны, боритесь за них вместе.

Если ваше супружество создано без вашего собственного желания, то конечно это будет вызывать внутреннее напряжение с обоих сторон, которое с каждым днем только копится. Хорошо бы разобраться, есть ли у вас хоть какая-то собственная основа для развития отношений. Ценен ли для вас муж хоть в каком-либо плане как мужчина? Способны ли вы обнаружить и признать эту ценность? Если да, то есть смысл обратиться вместе к семейному психологу и поискать пути к гармонизации ваших отношений таким образом, чтобы каждый из вас был максимально удовлетворен.
Природу отстраненности и раздражительности вашего мужчины надо исследовать, но вполне возможно, что это следствие того что он не чувствует себя ценным и важным для вас как мужчина.

Если же вас ничего не держит рядом с этим мужчиной, то нет смысла изображать то, чего нет. Отношения мамы и папы и отношения мужа и жены - это совсем разные отношения. Отношения между вами как мамы с папой уже неизбежны и от вас зависит какими они будут, а если отношения мужа и жены между вами лишь формальность, по карйней мере с вашей стороны, то стоит прямо поговорить об этом с мужем и обсудить совместо как вам быть дальше. Не стоит решать в одиночку уйти или нет, а если да, то когда. Это все-таки отношения между вами, а не только ваши. Откровенно поговорите с мужем и обсудите то что не устраивает его и вас в ваших отношениях и вместе решайте как с этим быть.

Вполне может быть, что мужу вы интересны как женщина и ему будет больно слышать, что покрайней мере на данном этапе он вам не интересен как мужчина. Но если такова реальность то ему лучше знать об этом, чем обманываться иллюзиями. И если уж вы начнете этот разговор, не забудьте подчеркнуть его ценность для вас как отца ребенка и готовность сотрудничать по вопросам заботы и воспитания ребенка.