С парнем встречались почти два года. За 19 лет, это мой первый парень, где я сама захотела действительно встречаться, до этого, особо никто не интересовал, чтобы доходило до отношений. Я правда не знаю, чем он меня зацепил, типаж не мой совершенно, до этого рассказывал, что бурная у него жизнь была, если понимаете о чем я. Но я всерьез не воспринимала его на тот момент. Думала как обычно, общение разовое и мне станет неинтересно. Я вообще для себя тогда решила, что не буду вступать в отношения пока голову не полечу. В плане, с психологом, с психотерапевтом, тк понимала, что скорее всего будет тянуть на не здравые отношения, просто пока не попался такой же больной как я, ну чтоб прям зацепил. В итоге, попался. Честно, он много рассказывал о себе, и это на самом деле так уныло. Его ничего в жизни не интересовало, у него не было целей, планов на жизнь, он играл в доту. Познакомил нас мой одногруппник, который сказал мне, что вот, ты нравишься моему другу. Да и вообще, он хотел себя утилизировать к 25+ годам, даж рассказывал как и тд. Честно, я подозревала, что у него какая-то биполярка, или нестабильная очень психика, но повторюсь, вначале мне было абсолютно все равно на него, его увлечения, мы просто очень быстро словили коннект, общение шло легко и непринужденно, что начали встречаться. Он был моим первым партнером еще, до этого, опять же, не могла представить что смогу перед кем-то быть уязвимой настолько. Но вот жизнь решила мне показать, что могу оказывается. А он такой простой на самом деле был, все как есть говорил. Мне было очень комфортно с ним. Прям очень. Но у нас сразу началось какое-то непонятное в отношениях. Мы начали практически сразу громко ругаться, расставаться, все это шло вперемешку с очень приятным примирением, мы были очень сильно эмоционально привязаны друг к другу. У него были отношения до меня, но он говорил, что так сильно никогда не любил. И я ему верила. Повторюсь, потому что он очень простой и всегда говорил как есть. И в общем, сама не заметила, как начинала влюбляться понемногу. Он еще обижался, почему я так часто не говорю что люблю его, а для меня это такие громкие слова были, что я считала что их только спустя год общения говорят. Но у нас быстро все произошло на самом деле, и я ему все время твердила, чтобы он подождал немного, так как мне нужно время чтобы раскрыться перед тобой полностью. Я была очень стеснительной на самом деле. Потом со временем, меня стал очень волновать его образ жизни. Что он ни к чему не стремится, что планов нет и тд. Я думала про себя, а вот как мы будем семью строить? Как в будущем вообще будет? Он говорил мне, что работать не хочет, в плане упахиваться. Да и вообще считал, что ничего по жизни делать не хочет. Меня это уже начало напрягать, ведь это никак не вязалось с моей картинкой о будущем муже. На этом фоне могли ссоры быть также. Он на год старше, кстати был. Он обещал, что летом устроится, что сейчас учеба и не до этого крч. Я его не понимала, так как сама работала во время учебы и прекрасно все совмещала. А, ну его квартиру которую он с другом снимал, содержала мама. И учебу тоже. В общем, друг его на лето уехал, мы вместе все лето жили. Это было ужасно. Мне каждый день невыносимо было больно, я каждый день плакала от того, насколько я люблю его, но при этом насколько он мне не подходит. Он мог играть в доту целыми сутками, но кстати на работу устроился. Но мы вообще разные были с ним. У него нет эмоционального интеллекта, он больше поверхностный парень, а я как раз наоборот, и нам абсолютно не о чем было поговорить, все разговоры ни о чем, либо ссоры. Но физически именно, даже элементарно находиться друг с другом, нам было безумно приятно и хорошо. Лето кончилось, я переехала к своей бабушке, и мне стало так легко. Я пока мы жили вместе, поправилась на пару кг, волосы жутко сыпались, а все мне говорили, что у меня пропал огонек в глазах, был такой потухший взгляд. В общем, два месяца я хранила мысль о том, что хочу расстаться с ним. И при этом плакала и