Я замужем 13 лет. До замужества у меня были отношения с В., страсть была такой, что трясло и меня и его. Испугались и разошлись. я испугалась. Потом встретила мужа, но даже тогда продолжала бежать от В. Понимала, что нам нельзя даже видеться - рвало крышу, а мы пытались остаться друзьями. Кое-как заставили себя только созваниваться. вышла замуж, он практически тогда же женился на другой. Прошло много лет, у меня дочь, у него сын, мы продолжали созваниваться, общаться в инете, потом все-таки встретились и произошел взрыв. Потом пытались расстаться, каждая встреча - это боль, без него не могу, он не может без меня, работать не могу, так ломает. Он мой наркотик, я его.. Потом Он попал в горячую точку, было две недели кошмара, я не справилась с собой, *****, плакала почти все время, муж все понял, но простил. Он сам мне изменяет, на протяжении всей нашей жизни. Теперь и я и В. и муж понимаем, что я люблю В, а он любит меня. Сейчас я режу по живому, сказала В., что нужно остановиться, иначе я потеряю семью. Муж говорит, что любит меня. Завязала себя узлом, пытаюсь реанимировать все чувства к мужу, надеюсь, что еще есть, что спасать, но мы причинили друг другу много боли. Когда я мужа поймала на первой измене, я безумно любила его. А теперь я не могу верить себе, не могу верить мужу. Так что такая любовь - это наказание и реальный шанс сойти с ума. И вопрос к себе - ну чего я такая *****, а? И кого я люблю? Жизнь одна и прожить ее без любви - это жалкое существование, но как понять, где настоящая любовь. Очень хочется уехать куда-нибудь на время, побыть одной, подумать. А еще есть дети,какое я имею право решать их судьбу? А свою судьбу гробит я имею право?