Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как вы справились с потерей родителя? Мне 23 года, 1 января он умер от тяжёлой болезни. Он очень сильно болел 3 года : ХОБЛ- 4 стадия + камни. В 2017 году умерла моя мама, у неё была опухоль мозга тоже долго болела тоже умерла молодой. Тогда мне было 13 лет и я честно не помню, что я тогда чувствовала и как я тогда справилась. Про папу многие знали и врачи говорили, что нужно морально готовиться. Я много проплакала не хотела верить, но мысленно как-будто похоронила его уже тогда. И после того когда это случилось, стадия отрицания и думаю что до сих пор не приняла ещё. Каждый день мне очень тяжело, я простоянно плачу, сердце бешенно колотится, у меня стало болеть сильно в груди. Мне не хочется больше ничего. Я начала вести дневник куда записываю свои мысли. Даже написала присмертную записку, потому что каждый день думаю, что умру и вовсе не боюсь этого. Я не знаю как жить дальше без него. Я осталась совсем одна, не считая друзей и родственников и бабушки, с которой у нас не хорошие отношения и у меня очень много обид на неё. Недавно мне приснился сон, что он звал меня с собой и я пошла, взяла его за руку и куда-то полетела сквозь балкон. Там я встретила маму и свою любимую кошку. После этого сна у меня начались боли в груди, но это скорее всего просто мое накручивание. Папа был для меня абсолютно всем, я его очень сильно любила и люблю и не знаю как быть дальше. Мне кажется я поступаю эгоистично по отношению к нему и по отношению к Богу, что я вот так с лёгкостью готова пойти на всё что угодно лишь бы снова быть рядом с ним и с мамой. Были мысли о суициде, но я не за что смогу так поступить из силы того, что боюсь оказаться в аду и больше никогда их не увидеть. Ещё боюсь, что потом буду очень сильно сожалеть, потому что есть люди,которые меня любят но они не мой папа. Знаю, что у многих людей жизнь куда похуже и страдают они намного хуже, но терпят. Из-за этого мне очень стыдно, что мне 23 года а я уже устала от всего. Сейчас мне даже не хочется общаться с моими подругами и выслушивать от них слова поддержки. Мне просто нужен совет, как жить дальше, отпустить человека, наверное ему тоже тяжело видеть меня такой. Он там уже купается в моих слезах. Но я ничего не могу с собой поделать, всё напоминает о нём, вчера я сложила последние его вещи. Некоторые оставила на память. Почему дети должны хоронить своих родителей? Что это за естественный процесс такой несправедливый. Я всегда всем говорила через тернии к звёздам. Но меня задолбали эти качели, то всё хорошо, то всё плохо. Мне очень хочется чтобы у меня тоже нашли болезнь, потому что я считаю что это несправедливо что я буду жить долго и счастливо, а они все мучались от боли. Иногда я чувствую себя истеричкой и какой-то душевно больной, жалкой. Они вырастили меня, дали мне всё, были рядом. А я уже хочу уйти из этого мира. Мне все говорили, они жили ради тебя, что если бы не я, то они бы уже давно. Но а что делать теперь мне, ради кого теперь ради, ради своей глупой мечты завести котёнка? Я просто не знаю как дальше быть и очень сильно боюсь будущего в котором нет его.