Здравствуйте, живём. С супругой третий год вместе,двое детей, молодые родители 25 и 26 лет. Стараюсь помогать жене во всем:
Прибираюсь дома , мытьё посуды и стиральная машинка на мне, ночью жене всегда даю спать сам встаю к ребенку. Получаю за больше 100к, все отдаю детям и ей, себе ничего нового не покупаю,разве что очки купил,старые сломались. Не пью не кури,всегда дома,работаю из дома тоже, работе уделяю минимум времени, все силы в быт. Я не святой у меня есть сильные недостатки
Я не внимательный,у меня СДВГ, сильное достаточно, постоянно то рука ,то нога трясется. Когда устал нету вообще сил на себя, могу одеть грязное или не помыться, очень стыдно, но я такой,гордиться не чем. Есть момент ,что ещё иногда руки сами отпускают вещи, забыл что держу вилку или ложку, врезаюсь во все косяки и стены. Есть вот у мужика руки золотые,а у меня они из *** одним словом.

Нормально ли в браке,когда кричит только один партнер, когда все ссоры начинает один человек,слышать фразы по типу "лучше бы я ебя никогда не встречала","знала какой ты не вышла бы замуж","чтобы ты сдох,я тебя не люблю" ?

У неё так же есть психологический диагноз ГТР , генерализованное тревожное расстройство. Не всегда понимаю где она по настоящему сердиться,а где симптомы болезни.

Только не советуйте разводится или нажать бить и показывать "кто тут мужик". Сила в терпении и работе над собой, а не в агрессии

Я хотел поделиться этой историей так как не знаю что мне делать, а делать что-то нужно.
Мы познакомились в интернете, Я - молодой программист, она юная мама маленького ребёнка в разводе,живёт на алименты. У нас обоих была боль, мы не искали отношения, лишь собеседника что выслушал ,но мы их нашли. 3 месяца общения по телефону и вот я еду к ней на первое свидание, очень волнуюсь ,но все происходит как в кино, через три недели переезжаю к ней в соседнем область, через два месяца свадьба. Живём так ,как будто знали друг друга в прошлой жизни,да ещё и не в одной. Никогда не хотел детей и не любил, боялся ответственности. Но её мальчика от первых отношений, ( забегая вперёд скажу, что отношения были очень объюзивными и даже садистскими), я полюбил, спустя время принял как сына и во мне проснулось все отцовское что спало где-то внутри. Тогда я понял что хочу в жизни быть мужем и папой это две мои главные регалии на всю жизнь,все остальное второстепенно. Мы дышали друг другом,но не могло все быть так гладко. У нее оказался диагноз, настоящий поставленный психотерапевтом и не одним, в именно ГТР. Генерализованное тревожное расстройство, с этого все и началось. Я мало что о нем знал и часто поступал не так, как следовало, нужно было на первых парах прочитать все статьи и информацию об этом, о чем я сильно жалею. Трудности меня не пугали, успокаивал, помогал заснуть, гладил,подбадривал был рядом кпк только мог, быт и ребенка брал на себя по максимуму, быстро выучился менять подгузник,подмывать кормить, укладывать спать. Все шло хорошо, мы вместе победили тремор рук, через год мы победим панические атаки ,а через два будем лучше спать, почти без помощи. Мы не испугались, без денег, с ребенком на руках, проходили трудности, безденежье и бесконечные ангажированные суды с подачки бывшего мужа садиста направление на самое святое - на ребенка. Малыша мы забрать не дали,но крови попили у нас знатно. Даже успели родить второго, был на парных родах, помню каждую минуту, безумно горжусь своей принцессой. Говорят в хороших отношениях проявляется все самое плохое,чтобы вы могли познать себя, ведь только любимому доверишь самые скверные черты характера. Так оно и оказалось. Оказалось у меня СДВГ, импульсивность,синдром жертвы и аутоагрессия , все из за травли в школе и особенностей воспитания, а так же сложных родов. И вот леса, друг друг любим ,но мои недостатки её бесят, нервы расшатаны характер резкий,обид много на жизнь, травмы прошлого, все выливалось на меня. А у меня совсем нету терпения, я очень уязвим к критике и оскорблениям. Добавьте сюда бесконечный недосып от двух маленьких детей, работу из дома когда малыши ещё не пошли в садик и прочий быт. Мои нервы и терпение утекали очень быстро, пока не кончались и я не превратился в озлобленного и раздробленного придурка. Отдыхать некогда, друзья окрестили белой вороной,сказали что дети это тупо и рано и отвернулись от меня. Что делать? Правильно изучать себя,началась война внутри головы, с одной стороны любовь терпение, познание себя, самоконтроль, переламывание старых привычек,а с другой озлобленность ,больная голова и боль. Обычный сценарий, она кричит, я успокаиваю, она кричит , проглатываю, она кричит я оправдывают, она кричит я кричу в ответ, она кричит и Бабах у меня сносит крышу, она плачет и ненавидит. Повторять до душевного изнеможения, вот рецепт как похоронить идеальное отношения. Мы не успели вылечить свою боль и вовсе подходит к концу. Она в очередной раз нагрубила мне, мне стало очень больно ,я разозлился и стал бить себя по голове, думаю сейчас в соседнем комнате она подаёт на развод, в этот раз точно. Меня ненавидят, но я люблю и буду любить всегда её и детей.Я старался быть хорошим мужем но сделал столько ошибок, что разочаровал любимого человека. Чувствую себя больным на голову не достойным любви, пусть я получу,что заслуживаю. Дорогие мужчины любите женщин, берегите их, берите на себя все самое сложное, никакая гордость не стоит того чтобы обидеть любимого.Терпение это любовь