Уже который год, я пытаюсь что-то изменить в жизни. Сейчас снова плачу при написании этой очередной темы… У двух моих знакомых день рождения (К слову мне уже через 1,5 месяца будет 26 лет…), у них есть друзья, человек который их любит, они всем нужны. Столько людей окружает этих знакомых, а я не понимаю где мне искать своих. Меня просто разрывает внутри, слёзы не прекращаются, захлёбываюсь в них. Меня игнорят постоянно неделями/месяцами, не замечают. Где же моё место в этом мире? Господи помоги

Мне нереально больно от того, что я так и не нашла своих людей. Где бы я бы не была, чувствую себя лишней и мне нигде нет места. Так же я устала терпеть это неуважение к себе в виде непрочитанных сообщений неделями/месяцами. Не понимаю как дружить и знакомиться с кем-то вообще, бегать и унижаться напоминая о себе. Больше не могу так…

Сегодня добавила своё фото для приложения знакомств, я понравилась 50-ти людям, но все они скуфы 35-40 лет или нормисы. Моя самооценка стала ещё ниже после такого. Мне теперь только никогда не найти друзей и любовь. Снова утешаю себя тем, чтобы переключиться на хобби и твои люди сами тебя найдут…

Сегодня снова была в клубе. И не надо начинать, что там только одни *** и наркоманы. Правильные места и контингент надо знать и куда вы идёте))))
Сейчас всё ради музыки, много хороших диджеев есть, кого можно послушать. Не мыслите как в каменном веке. Так что, опять не заладилось. Ни одного нового знакомства, все знакомые по парам в компании, все вместе друг с другом, а у меня снова никого. Слёзы наворачиваются, я пыталась… Опять утешаю себя, что может не стоит на этом зацикливаться или может всё-таки попробовать приложение для знакомств?

Мне 26 лет, мечтаю о жизни Москве но позволить не могу. В общем меня все обесценивают и унижают. Больше конечно жестит тётя, ибо она с моей мамой не может поделить квартиру. Мама всегда обесценивает то, чего я в жизни хочу. А тётя кроет нас обоих, мне особенно говорит что я ничто, никто, дурочка и ничего в этой жизни не добьюсь. Стыдоба, не работаю на работе. Я хочу разрабатывать на творчестве, я музыкант, занимаюсь собой - хожу в спортивный зал. Тётя так же манипулирует приватизацией квартиры, но все мы прекрасно знаем по закону, что без нашего согласия этого не будет. И так время от время абьюз бывает. Тётя два раза была замужем, все ж мы знаем что у наших совковых родственников другие стереотипы и нам пытаются это выпихать. Роди для здоровья, роди для себя, часики тикают. А потом сидят в разводе и расхлёбывают несчастные, как это моя мама и тётя делают, живут этим. Я свободна, детей нет, собой занимаюсь спокойно и никого не трогаюсь. Но мою тётю больше бесит, что я так живу. Я забила на свою маму и тётю, они не имеют для ценности. Но этот негатив вокруг меня уже надоел…

Опять докаталась до меня, молчала с ноября и никаких диалогов между нами не было, говорит, чтобы я работала, ничтожество-стыдоба, ничего не добьюсь. Её никак не волнует как я живу и т.д. Что у за 45-летних за мода такая нарушать личные границы, обсуждать кого-то, лезть в чужую жизнь? У самой вся вода утекла в молодости вешаясь на мужчин, её жизнь это только работа-дом-стирка. Не работаю 1,5 года. Я музыкант, у меня скоро первый альбом из 3-х треков выйдет на лейбле, что очень рада, чувствую что начинаю сдвигаться с места. Хочу зарабатывать на творчестве. Ненавижу обесценивающих, устала это терпеть

Или под лежачий камень вода не течёт? Мне очень одиноко, любое общение держится на моей инициативе, всё в одни ворота. Что делать я просто не понимаю… Пыталась быть интересной, чтобы люди тянулись. Где бы я не была, я лишняя. В какой компании не окажусь, все по кучам, а мне нет места. Ни у кого никогда не было искреннего интереса ко мне. Когда вижу когда другой человек интересен, кто-то где-то счастлив, кто-то кому-то нужен - я просто плачу. Почему не я? Что со мной не так? Устала искать проблемы и изъяны в себе. Хочу друзей и человека который бы любил меня, я уже просто не могу

Игнорируют почти 2 недели, сейчас опять написала - ответа нет. Мне 26 лет, нет друзей и никогда не было отношений, со мной никто не знакомиться. Разговариваю со стеной, многое как обычно выдумала в своей голове. Как перестать зацикливаться на этом и начать себя уважать?