Я полная. Да я это знаю, я не безобразная, у меня округлые бёдра, выраженные икры, талия есть и достаточно выраженная , не 60 см конечно, но я за ними и не стремлюсь, у мужского пола я весьма популярна. Походка у меня особенно когда на каблуках очень качающая бёдрами, не как неваляшка качаюсь, а именно красивая женственная походка.
Так для чего я собственно распинаюсь. Иду я с работы по площади моего городочка, меня догоняет мужчина, кладёт руку на плечо и так вкрадчиво говорит:
-Девушка, не с вашими габаритами так опой вилять.
Я ***. И не сказала бы что мужик ОлЭнДэЛоН, такой страшненький, прокуренный и помотанный жизнью дядя вася. я не растерялась крикнула в след "мужчина подождите - он обернулся с ехидной ухмылкой и я решила тебе ***.- вы я**а обронили"
Убила бы.
Вот теперь интересно почему красивые уверенные в себе мужчины не *** на внешний вид девушек, а вот такой ширпотреб, с гнилыми зубами, всегда рад высказать тебе своё мнение по поводу твоей ***. Сталкивались ли вы с такими индивидуумами?

Я стараюсь быть честной, но я себя не контролирую.
И одно дело если б мою ложь можно было объяснить криво работающим инстинктом самосохранения, но нет, когда сосед спросил не видела ли я кто поцарапал его машину, я могла просто отрицательно мотнуть головой, но именно в этот момент, я решаю что я святая и признаюсь что это моя собака. Зато напиздеть в какой нибудь фигне я первая, приукрасить какую либо историю, которая и без этой лжи звучит вполне себе интересно, мне срочно нужно.
Может я стараюсь так сделать себя интересней, будто бы посмотрите сколько увлекательных и забавных ситуаций со мной случается. Но я и так не серая мышка и жизнь у меня очень даже яркая.
Вообщем помогите, мне кажется с этим нужно что-то делать, пыталась себя контролировать, хватило на пол дня(

Привет,
Мне 22 года,
Всю свою подростковую жизнь я ни когда не была красоткой, хоть на лицо вроде и симпатичная, излишняя полнота это всё прятала. От того и среди мальчиков я никогда популярной не была. Мне часто писали, хотели познакомиться мужчины на много лет старше меня. Любили они вешать мне лапшу на уши о «умная не погодам» и «ты взрослее своих лет». Спасибо моей неуверенности в себя любезно привитой моей семьёй, иначе я бы пошла на такое свидание и кто знает что случилось бы.
В школе я была уверенной троечницей, может я и знала учебный матерьял на 4, но мой отвратительный характер и попытки что то кому то доказать мне мешал. Одобрение одноклассников было для меня важнее оценок, я мечтала стать своей, хотела влиться в коллектив и заходить в класс задрав голову с криком «всем привет». Но я старалась зайти спокойно. Не слишком прячась, потому что не хотела быть серой мышью, но и не привлекая внимания тех кто обычно напоминал мне какая я несуразная. Что я только не делала. И старалась найти другого изгоя и подняться за счёт унижения его, и приносила в школу вские вкусняшки и пыталась ими «купить» любовь сверстников, но когда начало получаться, у девочки в классе украли игрушку, маленькую лошадку, учитель стала проверять рюкзаки всех. Я точно зная, что я этого не делала совершенно спокойно отдала на досмотр свой рюкзак. И это лошадка нашлась в нём, меня ни кто не слышал, да и как бы я что доказала? На весь класс объявили что я воровка. Самые жестокие существа на нашей планете это дети. Рассказывая стих в 4 классе, я запнулась. Учитель сказала «садись 3, что ещё ждать от воровки». надо и говорить, что «воровка» я слышала чаще чем своё имя. Спустя какое то время я решила, все порицают меня за то что я не делала, значит стоит это сотворить. И я начала воровать. Мне не нужны были эти вещи, но я воровала. Безделушки, мелочь, конфеты. Мне было плевать, что утянуть. Дома этому не сильно радовались. Сначала меня били ремнём, приглашали лечь на кровать и оголить ягодицы, отчим у меня очень находчивый, ставил на колени, руки клал на пол и бил ремнём. Мама в порыве эмоций от моих выходок могла и за волосы оттаскать и веником отходить. Я даже убегала из дома. Просто ушла в поле.Зимой, в школьной форме.
Ситуация измениться намного позже, в 10 классе. Я стану уверенной и сильной.
Кажется счастливая история как изгой стал первым, но нет. Признание я получила, но отношения с учителями как и аттестат исправить уже не могло ни что. Но я решила до конца держать это первенство ради которого заруинила своё будущее и явилась на егэ в джинсах и футболке сеточке, сдала ким самая первая и ушла на работу, с которой отпросилась на час, на экзамен. На выпускной о котором я мечтала я не пошла. Во первых платье о котором я мечтала на мне смотрелось бы как «баба на самовар», во вторых я очень стеснялась и боялась опозориться во время танцев. Из-за такой глупости я решила себя этого праздника.
Сразу после последнего звонка, как я уже упоминала я решила идти работать, что бы скорее съехать из дома.
Тогда же я узнала. Что ненавистный человек которого мне выдавали за отца, из-за которого я кстати и спешила сбежать из дома, мне отчим. От этого мне стало на много легче. Отчимом я называла его уже давно, с 12 лет, как он начал меня домогаться. Я не могла принять такое отношение от отца к родной дочери, сначала я не понимала, потом старалась отшутиться. Потом рассказала маме. Она мне не поверила, я же воровка и лгунья. После когда я услышала от него фразу « я хочу поцеловать тебя туда откуда тебя мама родила». Я решила, что я не хочу признавать его своим отцом, что для меня он отчим, я так не хотела верить, что родной отец может так относиться к своему ребёнку. Я снова сказала маме, я так ждала что она его выгонит, разведётся, что он пропадёт из нашей жизни. Но этого не произошло. Небыло не скандала ничего. И мама со мной об этом не говорила. Все сделали вид что ничего и небыло.
На сегодня наверное всё. А пока, пока.

В августе 2023 года, я влюбилась. Это был замечательный молодой человек, ухаживал красиво, страше меня на 10 лет. Но я этого не боялась и чувствовала себя с ним спокойно и раскрепощённо. Всё шло к предложению, уже активно обсуждалась свадьба и тут его мобилизовали...
я пообещала его дождаться. На связь выходил только через свою маму.
Мама у него начала запивать, меня это напрягло, но я же не за неё замуж собираюсь. Решила каждый справляется с горем по своему. Она начала выпивши мне звонить и плакать о том как несправедливо обошлась с нами судьба.
Если он звонил маме она мне обязательно всё передавала, но протянулось это не долго. Спустя месяц новости о моём суженом нужно было вытягивать чуть ли не пытками. Спустя ещё два месяца. Я решила больше не навязываться. Все общие знакомые знали это и всячески поддерживали.
Прошёл год. Он не разу не связался со мной лично. И в отпуск не приходил. Я опять попыталась надавить на его маму. Но результата 0. Жди его он вернётся и сам всё расскажет, а когда вернётся? ни кто не знал.
прошёл ещё год. Всё так же. А я всё ещё жду, всех отшиваю, потому что в своей голове то я в отношениях. Хоть за эти два года без связи с человеком начала сомневаться в своих чувствах, но решила ждать до конца.
и вот в декабре 2025 он вернулся.
И вернулся другим человеком, я понимаю всю тяжесть того что он пережил и дала ему время восстановиться привыкнуть, решить сохранились ли его чувства и понять свои.
спустя месяц мы решили что чувства есть и всё вроде хорошо. Но!
Я открыла кафе пока его небыло. А его реакция была была какой то смесью зависти и пренебрежения, с которой обычно все слушают достижения сына маминой подруги. С устройством на работу он тянет до сих пор. Инициатив ноль, желаний тоже. Он просто решил стать жертвой ситуации и всё. приняла тяжёлое для себя решение о расставании. Созвонились я попросила его приехать, что бы это всё обсудить. Ехать он отказался. И мы как пятиклассники расстались по телефону... И после он сказал. что после возвращения меня и не любил я просто была удобной)

прошло уже пол года. Пообещала никого больше никогда не откуда не ждать. Появился приятный парень, с ним у нас есть некоторая искра. Но!
ОН БЛ*ТЬ НА КОНТРАКТЕ !!!!
Девочки как думаете стоит ли дать ему шанс и снова сидеть ждуняшкой или больше не наступать на эти грабли?