Добрый день

Зерно вашей низкой самооценки в том, что вы оцениваете сами себя сквозь призму отношения к вам окружающих. Грубо говоря, что если ко мне хорошо относятся, то я себе нравлюсь, а если муж перестал должное внимание уделять, то я уже некрасивая, нелюбимая и тд и тп

Лучше взращивать собственное мнение о себе и адекватную самооценку на основе того, кем вы являетесь, на основе ваших качеств. Для этого потребуется работа над собой, выстраивание внутренней опоры, принятие себя, любовь к себе вне зависимости кто как себя ведет в отношении вас. В паре также важно хорошо чувствовать границы свои и другого человека

Если все это проработаете, то ваше восприятие тех же ситуаций будет совершенно другим. К примеру, если вы понимаете что с вами все ок, то какое-то не такое отношение со стороны другого человека вы перестаете воспринимать на свой счет или вы будете понимать, что в этой ситуации можете поговорить и поменять ситуацию, а не переживать по этому поводу в ключе еще большего понижения самооценки

Плюс в паре мужчина и женщина очень влияют и зеркалят друг друга (в одной упряжке), наверняка ваш муж переживает какие-то свои внутренние сложности, если все так как вы описываете

Это действительно очень тяжело быть в таком непонятном и подвешенном состоянии.

Со стороны выглядит, что парень держит вас "на поводке". Он пользуется вашим вниманием и временем, не давая при этом никаких гарантий и обязательств. Все его слова ("ты моя", "осенью") — это с большей вероятностью просто отговорки, чтобы вы не уходили, пока он не определился (или не захотел определяться).

А теперь главный вопрос — почему вы сами соглашаетесь на такую ситуацию и такое отношение к вам? Возможно, вы боитесь быть одна? Или не верите, что достойны настоящей ясности и взаимности? Или может привыкли, что за любовь нужно бороться и ждать ее? Признайтесь сама себе — что на самом деле вас держит в этой ситуации?

Что вообще мешает вам перестать фокусироваться на нем и начать фокусироваться на себе и своих желаниях и планах?

В данный момент вы позволяете неопределенности и манипуляциям одного человека отнимать у вас возможность построить здоровые и счастливые отношения с тем, кто действительно будет готов быть рядом и уважать вас.

Выбор всегда за вами. Либо продолжать ждать его "осени", либо выбрать себя и начать искать отношения, где вас будут ценить и давать ясность уже сейчас.

Вы проделали большую работу, сбросив 35кг – это круто!

Ваша внешность – это не главное. Девушки ищут рядом человека с хорошим характером, уверенного в себе, доброго, с которым есть о чем поговорить. Ваша внутренняя сила и то, как вы себя несете, как сами к себе относитесь, куда важнее обхвата запястья.

Воспринимать себя как "Орка" – это ваше внутреннее ощущение. На самом деле, многих девушек привлекает именно коренастость и мощь, это выглядит надежно и сильно. Кстати, даже парни с "аристократической" внешностью часто проводят кучу времени в зале, чтобы стать массивнее, потому что считают, что это показатель силы и красоты для мужчины. У каждого свои "идеалы" и комплексы.

С девушками однозначно есть смысл знакомиться! Ваша цель создать семью благая и осуществима, она зависит от вашего намерения и действий.

Главное препятствие — это не ваше тело, а то, что ваша уверенность в себе подорвана и фокус на теле в данном случае является проекцией этой неуверенности (если бы не массивные кости, то неуверенность нашла бы у вас другой "недостаток"). + Вы сами себе продолжаете занижаеть самооценку, сравнивая себя не в свою пользу. Перестаньте себя так сравнивать.

Вам нужно работать над внутренней базовой уверенность в себе + с принятием своего уникального тела (это не изьян, а особенность) + с адекватностью самооценки. Чтобы видеть свою ценность не во внешности (вы ее и так не запускаете), а в том, кто вы есть на самом деле, в ваших внутренних сильных качествах и достижениях.

У вас дожно все получиться!

Но если у самого не будет получаться убрать деструктивные убеждения о себе, то вам достаточно небольшого количества сессий со специалистом. Если что, можете мне написать.

Добрый день!

Мать осознала свою неправоту в отношении сестры, но возможно, не понимает своей неправоты по отношению к вам. Это не значит, что вы «хуже». Мать может просто не понимать, что вам больно.

К сожалению, мать не всегда может дать любовь и поддержку, часто являясь источником травм. Ваша мать — травмированный человек, но вам не нужно ее спасать. Учитесь заботиться о себе и ставить свои интересы на первое место.

Не думайте, что с вами что-то не так. Вы ни в чем не виноваты. Поведение матери — ее выбор и проблемы. В данной ситуации мать причина, а вы следствие. Вы росли и формировались как личность, когда она была ответственна за вас.

Самое главное для вас помочь себе. Отделите мамину критику и игнор от своей личности. То, что мать «забила» на вас, не определяет вашу ценность. Ваша самооценка зависит от вас самой. Вы уже проявили силу, стойкость и самостоятельность. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах, это даст уверенность и не позволит самооценке упасть.

Многие взрослые до сих пор хотят получить от матерей недополученную любовь. Но мать — обычный человек со слабостями и травмами, она может никогда не признать ответственность за негатив в жизни ребенка. Но после 18 лет нам приходится самим контролировать свою жизнь.

Признайте свои чувства. Возможно, это гнев, грусть, разочарование. Выписывайте их, проговаривайте, делитесь с сестрой или с теми, кто готов вас выслушать, принять и поддержать. Формируйте свое окружение, где вас ценят и не «забивают» на вас. Мир гораздо шире отношений с матерью.

Выстраивайте личные границы. Мать критикует внешность — прямо скажите, что вам неприятны такие комментарии. Просят спать на полу — скажите, что вам нужно ваше место. Это может быть сложно, но спокойная настойчивость даст положительный эффект.

Вы уже задумываетесь о поступлении. Продолжайте планировать жизнь, представляйте, какую хотите для себя. В будущем многое будет зависеть от вас самой. Заботьтесь о себе, относитесь с любовью, делайте что приносит радость.

Непростая ситуация.

Из вашего описания — вы старались сохранить отношения, вкладывались ресурсами, силами, здоровьем, но в ответ ощущали обесценивание, унижение и неважность своих потребностей.

Женщина в декрете тратит много сил и важно, чтобы партнер рядом поддерживал, а не требовал, обвинял, устраивал борьбу по отъему ресурса, который она вложила — это несправедливость и нарушение границ.

В здоровом партнёрстве оба защищают интересы друг друга, но вам приходится обороняться, то машину нужно оформить на мужа, то «оформить дарственную на квартиру», чтобы «он отстал».

Можно понять ваши чувства разочарования и эмоциональной усталости и, похоже, копится обида.
Такую ситуацию смогли бы восстановить не слова и обещания, а адекватные поступки, с уважением и заботой к вам.

Постарайтесь успокоить эмоции и задать себе вопросы —

Что сейчас для меня важно?
Как я могу позаботиться о себе, чтобы чувствовать себя в безопасности — эмоционально и материально?
Как выстроить свои личные границы, чтобы было уважительное отношение ко мне? (Почему я такое позволяю? — это ваша зона роста в работе над собой )
Где для меня проходят границы того, что я готова отдавать, а что важно оставить для себя? (Не безрассудно ли отдавать свой ресурс на эмоциях, из-за того, что муж виноватит? Когда кто-то виноватит — это способ манипуляции)

Разница в мотивах и внутреннем состоянии мужчины.

Любящий делая что-то для женщины остается собой, с уважением к себе и чувством границ. Он не теряет себя в отношениях, его действия из уважения и любви, а не из страха потерять партнершу.

Подкаблучник может бояться конфликтов, что его бросят и что он окажется плохой, что он никому не нужен будет, если не прогнется, не подчиниться, не откажется от себя ради отношений. У него часто нет внутренней опоры на себя и в итоге он теряет уважение.

На самом деле у второго больше психологических травм, его поведение является следствием боли и внутренних конфликтов.
В детстве могла быть давлеющая женская фигура, мать или бабушка, и его приучили в отношениях подчиняться.

В вашем тексте чувствуется желание любви, тепла и нормальных отношений, но также чувство, что вы устали и что вы "одна справляетесь со всем".

У вас внутри есть противоречие.
С одно стороны вы в позиции независимости и силы "сама справляюсь с бытом, заработком, детьми", а с другой есть эмоциональная усталость и потребность в опоре "хочется мужских рук", "устала быть сильной".

Иногда это противоречие может считываться как сигнал мужчинам "я сама все могу, мне никто не нужен". Не каждому мужчине легко реализовать рядом с такой женщиной потребность быть нужным, быть опорой и заботиться о женщине, чтобы она все это принимала от него.

Вы самостоятельная и для взрослого человека это нормально, но чувствуется усталость "работаю, дом на мне", "смотрю как другие счастливы", "думаю, что со мной не так". Есть нехватка ресурса, чувство одиночества и потребность в поддержке.

За таким внутренним противоречием может стоять страх разочарования, предательства или страх оказаться зависимой, довериться, это надо разбирать индивидуально.

В такой стуации поможет не "искать мужчин где-то снаружи", а начать мягко менять своё внутреннее состояние — позволить себе просить, принимать, быть не идеальной хозяйкой и добытчицей, а просто живым человеком, которому хочется тепла и поддержки.

Важно еще понять, что вы достойны любви не за заслуги, не за силу и выносливость, а просто так, потому что для женщины (вообще для любого человека) естественно быть любимой.

Если захотите поработать с этим в индивидуальной консультации, то пишите.

Разводиться нельзя договориться — где здесь поставить запятую?

Если сейчас вы видите, что ребёнок для мужа — это способ успокоить свои страхи (например, страх бесплодия или одиночества), а не осознанное желание взять ответственность за семью и ребёнка. А для вас ребёнок сейчас — это нагрузка, с которой вы одна не справитесь. То ваша тревога понятна.

Обсудите спокойно с мужем (попробуте сначала договориться):

- Он готов делить ответственность?
- Что он готов делать, чтобы не только хотеть ребенка, но и поддерживать его будущую мать?
- Обсудите ваши роли, задачи и возможности на сегодняшний день, с учетом ваших проблем со здоровьем.

Муж готов своими действиями закрыть все ваши возражения, опасения и страхи? Потому что ощущение, что сейчас вы чувствуете в нем не опору, а источник давления.

Ключевой момент в этой ситуации — восстановить свои границы и перестать вестись на эмоциональные манипуляции бывшего мужа. Пока он чувствует, что может на вас давить, он будет продолжать это делать.

Похоже, что муж сейчас не столько заботится о ребёнке, сколько использует разговоры о нем как способ держать вас под контролем. Он предлагает помощь или участие в его воспитании? Или это только предлог донимать вас?

Что поможет здесь?

— Общение с бывшим мужем оставьте строго по вопросам ребёнка. Всё остальное — ваши личные границы, и вы имеете право их отстаивать.

— Прямо скажите, что "Я не обсуждаю свою личную жизнь, давай разговаривать только о ребёнке. Всё остальное — не твоё дело."

— Если он продолжит эмоционально давить, используйте короткие нейтральные фразы или игнорируйте. Чем меньше вы раегируете, тем быстрее угаснет его интерес контролировать вас.

— Продумайте, как организовать встречи и вопросы по ребёнку так, чтобы свести личное общение с ним к минимуму (например, переписка, посредник, чёткие договорённости).

В этой всей ситуации старайтесь максимально оградить ребенка от вашего конфликта. Дети считывают атмосферу, даже если не слышат слов. Спокойная мама для ребенка лучшая опора. Не рассказывайте ему "какой его отец плохой" в будущем (в таких ситуациях может возникнуть подобное желание).

Вам не нужно пытаться убедить бывшего мужа, что вы хорошая мать (он всё равно будет искать к чему придраться), просто позвольте себе жить своей жизнью, даже если бывшему мужу это не нравится. Не позволяйте чужим эмоциям вами управлять, выстраивайте свою врутреннюю опору.