Я в семье старшая, 20 лет. Семья многодетная, кроме меня ещё младший брат - 7 лет, сестра - 12, и годовалая сестра. Самая младшая сильно заболела, вызвали скорую и вместе с мамой на несколько дней положили в больницу.
Перед этим врач сказал, что я как совершеннолетняя могу взять больничный по присмотру за детьми, но он не объяснил как я это могу сделать. Интернет ответа не даёт.
Поэтому вопрос к людям, которые с этим сталкивались или которые знают ответ - как мне оформить больничный на себя, если болею не я, и если ухаживаю за больным ребенком тоже не я? Просто чтобы остаться с младшими?

Сколько не смотрю на костюмы, платья и другие виды одежды на наших маркетплейсах - понимаю что реально красивая одежда больше корейского стиля. Она гармоничная, в спокойной и мягкой гамме цветов, её реально хочется носить.
Вот только... качество ужасное. Отвратительная ткань, качество пошива больше напоминает пошив подпольной фабрики, где за машинками сидят оболдуи с откровенно нулевыми навыками в этой отрасли, крой на "тяп-ляп и готово". Большинство одежды этого стиля приходит в смятом виде, грязным, подранным. И продавцы не дают обратной связи. А по цене, главное, будто одежда отличного качества! А на деле просто красивая картинка на карточке. Да за такое ни копейки платить не хочется...
Смотрю-смотрю и понимаю, что если я хочу чтоб было красиво и качественно - придётся самой строить, моделировать и шить... Конечно, обойдётся дороже и придётся поднапрячь извилины мозга - но точно компенсируется по окончанию.

Большая проблема с циклом, месячные приходят раз в 3 месяца, а иногда даже может не быть по пол года. Из-за этого в первый день, когда они приходят - это очень больно. Большая слабость, в голове каша и потеря ориентации, мутит и тошнит, так ещё и постоянная не проходящая боль, которую всем известные обезболы не унимают в принципе. Народные методы по типу приложить тёплое к животу и лежать в позе эмбриона не работают - начинает болеть только сильнее.
Начальник мужчина лет эдак 60-70, работать я начала лишь месяца три назад и толком ещё не понимаю какой он у нас характером. Но делать что-то надо, потому что я прекрасно понимаю что даже если и приду кое-как на работу в таком состоянии - толком ничего не наработаю из-за нулевой концентрации.
Как объяснить свою проблему? Неужели действительно придётся переться за тридевять земель в геникалогию (а имено за тридевять земель и нескольких часах пути, просто потому что у нас никаких геникалогий нет), обследоваться и просить справки??? Обследоваться я буду долго, ездить туда мне придётся не один-два раза так ещё и муторно.

Многие советовали мне использовать гидрофильное масло для умывания. В итоге решилась купить данное средство, перед этим разумеется начитавшись как его вообще нужно использовать.
Один нюанс: купила гидрофильное гель-масло. Оно чем-то отличается?? Или это тоже самое?
Ладно, вечером нанесла его как и советовали в инструкции: на сухую кожу, потом увлажнила, вспенила его теплой водой, смыла теплой водой. Ну и пенкой для умывания смыла еще раз.
В процессе умывания сразу отметила: средство немного щиплет кожу.
Потом уже через 10 минут кожу словно стянуло, в некоторых местах она стала сухой, появились шелушения...
И теперь не могу понять - это я что-то сделала не так? Средство не подходит коже? Пенка виновата? Или с водой проблема??
Так вообще должно быть или реакция не нормальная всё-таки? #лицо #уход

Недавно думала о филиях и одержимостях людей, и невольно заинтересовалась что же у меня за странность такая. Одержимости точно нет, но возможно что-то из филий?
Мне очень нравится жевать клейкие, упругие и тянущиеся предметы. Это может быть скотч, резина, пластилин (мягкий пластилин, который застывает я не жую - он тает и вкус неприятный), глина полимерная и обычная. Самый минус моей странности - упругость человеческой кожи. То есть под это попадает не только моя собственная кожа, но и кожа других людей(Блин, она реально прикольная!) Пусть это и больно, но мне легонько пожевывать себя это ничто не мешает, но другим людям это не приятно, и когда мне не разрешают кусать то прям до слез грустно становится. Ну, на других людей это распространяется по двум причинам - 1) у них кожа упругая и нежненькая; 2) что-то вроде выражения симпатии?
Это бы подходило под термин "Дакномания", но само определение не подходит. И пикацизм тоже не подходит...

Хотелось бы поинтересоваться насчёт такого понятия, как тактильный голод.
Ну... моё тело весьма чувствительное, и поэтому касания и все их сопровождающее я давно избегаю. Лет с 12 наверное. От друзей, от родственников и семьи - без разницы, касание есть касание. Я не могу с этим ничего поделать. Когда меня трогают, такое ощущение будто приложили горячую, наэлектризованную вещь и после этого всегда и довольно долго мучают фантомные ощущения. Это неприятно, и я просто избегаю этого.
Но именно эта причина была только год - два назад, она была терпимой. И сейчас к ней добавилась другая.
Меня начала смущать моя яркая реакция - особенно если прикоснуться к плечу или спине. Это может сделать незнакомец или кто-то из моего окружения - любой.

С давних пор я очень много думаю. Мыслей целый буйсвующий океан и это очень сильно давит... Их очень много, я попросту не справляюсь с ними. С детства витала в облаках, который не может прожить ни минуты без пребывания где-то в голове. И если раньше я в основном мечтала и фантазировала - да так, что сама себя легко обманывала, то сейчас мысли мрачные и мечты эти... тоже мрачные. Во-первых с 14-15 лет поняла что самой себе больше верить нельзя, ведь настолько погрязла в мыслях что уже не могу понять – а вру ли я? А точно ли говорю правду? А действительно со мной происходило то, что есть в моих воспоминаниях или это тоже когда-то было моей фантазией? Но перестать думать не могла – мыслей стало ещё больше.
Вскоре после этого я начала ненавидеть свой пол. Я начала ненавидеть других девочек потому что они активно пользовались преимуществами своего пола, что они подтверждали своим поведением все слухи и мнения, что они и я в том числе родились слабым звеном. Начала боятся и питать отвращение к противоположному полу, игнорировать свой организм и перестала питать симпатию к детям – хотя раньше обожала с ними играть и прочее. Мыслей стало ещё больше, они были нагнетающими, я ночами рыдала в подушку. Оторвалась от общества, оборвала почти все связи с друзьями и знакомыми.
После мне стало казаться что моя религия какая-то неправильная. Начала уже больше думать о ней. Все становилось подозрительным и искаженным, я решила отречься. Пыталась стать атеистом. Попытки были неудачными, и меня осенило – вера это клетка. Я даже слово "черт", "демон" и пр. в мыслях или в слух боюсь говорить, как попугай повторяю "грех-грех-грех"... поэтому попросту нашла другой способ с этим справится - стать агностиком. Значительно легче, сказать честно, но увы – мысли как увеличивались, так и не останавливаются.
Сейчас мне 19 и это больно. Настолько, что хочется пойти на поводу мрачных мыслей и...
Это подавляющее ощущение что вот-вот сойду с ума из-за мыслей кажется становится сильнее. #психология

Хотелось бы знать – нормально ли проявление неадекватного состояния при общей усталости? То есть начинаются необычные всплески активности: постоянно хочется смеяться, сделать что-то странное (допустим, выкинуть что-то из вещей с балкона или перевернуть кошачий лоток), сорваться на бег, хотя понимаю что бегать не могу из-за ломоты в ногах и прочее. Хотя при этом сохраняются признаки усталости – тяжёлая голова, мысленная вялость, сонливость, и опять же – ломота. Тогда что же это за реакция?
Усталость разве должна так проявляться? #здоровье

Три года назад почувствовала резкую, режущую боль в области паха, не могла минут 30-40 нормально встать, ходить из-за нее. Пыталась пописать – жгло ужасно, тужиться – ещё хуже. Потом все прошло, больше подобных болей не было. Но вот иногда – раз 15-20 в месяц, бывает резкие уколы где-то возле мочевого пузыря. Есть ли смысл бить тревогу? У других девушек-подростков и постарше бывает такое?

Все не могу понять – есть у меня РПП – или его нет? По симптомам или признакам – вроде совпадают, но нет одного момента: диета.
Я не сижу на диетах, не слежу за калориями и весом, не занимаюсь спортом и тренировками. Мне абсолютно все равно на них.
Но в то же время есть так называемая эйфория от чувства голода, который можно в любой момент "запить" водой. Да и я едва ли осознаю это чувство – уж забыла как он должен себя проявлять, сужу только так: если есть странное жжение в животе, но терпимое – можно и дальше не есть; не стерпимое жжение – пора что-нибудь схомячить. Я слегка повернута на своем теле, могу по пол часа или часу стоять у зеркала и рассматривать его – все время отмечая «ой, в боках жирок», «руки тонкие... Но пока сойдёт», «ляжки толстые»(хотя, честно, другие отмечают обратное, но я в упор худобы не вижу!) и пр. Вот только и сама замечаю, что после пресловутого «жирка» вообще есть нет желания. Возможно ли что это РПП на подсознательном уровне? По другому я ни как не могу объяснить собственное поведение. #рпп