Форумчане, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста. Я долго не хотела отношений,боялась. В юности искала безусловной любви,которой у меня не было в семье. Я очень травмированная . По настоящему. Мне говорили,что лучше бы меня не было,я видела пьяные драки,мне доставалось несколько раз , ко мне лез чужой мужик,проживающий в семье и меня не защищали. Ну это продолжалось несколько лет. Самого плохого не случилось,слава богу,но он меня лапал.
В общем,я такая ,травмированная. У меня не складывались отношения в коллективах лет до 20, потом я научилась находить общий язык в коллективах на работах,но обязательно находился кто -то,кто самоутверждался за счёт меня. Мне много раз говорили,что я слабый человек.
Отношения не складывались, конечно же. Я искала в мужчинах безусловной любви и принятия ,думала,что то,что я сама любящая,верная,заботливая - этого достаточно для совместной жизни. Но у меня всегда была проблема в том,что со мной не о чем поговорить. Я не увлекалась никогда книгами ,интеллектуальными хобби. Но с деньгами не было проблем - я всегда много работала. Жила на работе,была замкнутой и поэтому все знакомства только в интернете. Подруги знают,что я простой и теплый на самом деле человек,но с виду не скажешь. Сейчас мне 27,старость по меркам обиженных парней на форуме,но они мне не интересны.
Понимаю,что надо работать над собой: начинать читать ,найти свое хобби ,заняться спортом каким-нибудь хоть. Просто дать нагрузку ,чтобы привести себя в порядок.
Я была в большом стрессе в последнее время со своими долгами,которые брала на помощь папе. Он умер. И я долго не могла это пережить. И не могла выпутаться из долгов , а ещё и по наследству могут на меня повесить микрозаймы папы. Но там мама поможет с оплатой его долгов, а потом я перепишу его жилье на нее - мы договорились,но все равно волнительно.
Отношения с ней тоже не самые теплые и доверительные.
Помощь пришла откуда вообще не ждала - бывший муж помог с моими долгами,хотя-бы. И я успокоилась впервые за долгое время и смогла подумать о чем-то,кроме работы.
Хочется отношений,семью,но боюсь открываться людям , особенно мужчинам. В общем,я как снежная королева,но "не интересная" для мужчин как личность.
Не знаю с чего начать

Девочки,вы даже не представляете ,но я в шоке. От того,что три торговых центра в крупном городе в обошла,эти не все центры , конечно. И я не нашла ни одной нормальной вещи. Я не придираюсь,не ищу что-то супер крутое . Я не смогла найти НОРМАЛЬНЫХ вещей : мне были нужны джинсы по фигуре . И их нет!!! Или какие-то шаровары ,в которых некрасиво и не тепло- ветер в них поддувает. Или какие-то расклешеные непонятно какие - попу обтягивают так,что врезаются,а снизу все то же поддувание. Платья не ношу зимой ,хоть и хочется. И осенью тоже. Холодно, неудобно и настроение пропадает его носить ,даже если красиво.
Думаю заказывать в интернете обычные джинсы,которых тупо нет в магазинах. Дёшево,дорого- все тряпье какое то. Неприятно удивлена. Помню,раньше мы с мамой ходили по магазинам и это приносило радость- вещи были красивыми,у нас были любимый магазин Инсити и там были красивые,интересные вещи,которые делают людей красивее. Еду расстроенная домой,время потеряла и все.

Здравствуйте. Мне всего 27 лет. Не верю,что будет личное счастье в будущем. Я отучилась в школе,в университете,работаю. Справляюсь с жизнью ,все сама,не прошу и не жду помощи от родителей и мужчин. Если дают эту помощь - принимаю ,но не выпрашиваю.
В первом браке не было детей,мы прожили вместе недолго. После свадьбы муж стал психовать. Его раздражало то,что я "слишком хорошая ,домашняя". Раздражало то,что я убираюсь одна,пока его нет . Готовлю есть, накладываю еду в тарелку , хочу ,чтобы мы поговорили за ужином,хотя-бы. Он говорил ,что я веду себя как мамка,меня слишком много и бежал за компуктер. То есть,весь день на работе,вечером видит меня и меня слишком много. Может,ему хотелось,чтобы меня вообще рядом не было ... А жили в моей квартире:) на моей территории.
Был ещё другой парень,другие отношения. Он радовался не мне,а тому,что "каждый день будет секс",как мы съедемся. Говорил "оставь работу и роди мне 4 детей, у тебя что,карьера какая то великая?".
А мне важно просто работать и иметь свои деньги. Да,не карьера ,но мне важно иметь работу, чувствовать себя взрослым,самостоятельным человеком. При этом,успевать быть женой ,мамой. Мне не нужны перекосы - жить на работе или быть домоседкой.
По моему,это и есть норма. Мне хочется отпустить прошлое,поверить,что встретится тот,кто будет думать так же. Может,я захочу не работать лет в 60. Но не сейчас.
Честно,я больше не хочу встречать мужчин,которые либо хотят "крутую и успешную",либо сделать из меня домохозяйку ,полностью зависящую от другого человека.

Мне тяжело. Аппатия ,спасаюсь только работой. Умер папа. До этого момента были какие то проблемы постоянно,но у кого из нет...в целом,я чувствовала себя счастливым человеком. В последние два года произошло много хорошего : окончание университета,закончила разрушающие отношения,ушла с ужасной работы,начала жить по настоящему. А потом папа пропал, я надеялась,что это очередной загул. Думала,что буду его ругать,как найдется...
Он пил много лет,но я все равно его любила ,заботилась,общалась с папой.
Но нет. Он умер. Я узнала об этом на работе. Я не поверила. И долгое время не могла плакать,потому что не верилось. Будто психика заблокировала чувства. А сейчас накрывает...я бегу от себя в работу. Прихожу домой и не могу быть в одиночестве.
Выяснилось,что у меня нет настоящих подруг,которые приедут хоть в час ночи.
Одна отменила встречу на пару часов,зная в каком я состоянии с отговоркой " я встретилась с парнем и занималась с*ексом,а с тобой мы можем встретиться в любой день".
Другая просто ответила "хорошо" ,когда я хотела поговорить,высказала свои опасения по поводу одного важного дела. А я не поддерживала 24 часа в сутки,когда она просто поругалась с родственниками.
И мужчина,с которым я сейчас - для меня он именно тот,кто мне нужен. У меня к нему чувства. А у него ко мне - просто встречи. И не держит,и не отпускает,и я скрываюсь и опять выношу его из ЧС,соглашаюсь на встречи. Уже год.
Сижу реву ,понимаю,что надо становиться сильнее.

Здравствуйте. Я не знаю,смогу ли стать хорошей мамой для своих будущих детей. Очень надеюсь,что они будут. Мне 27 лет,я одна. Были отношения,но меня бросали,я бросала...в общем,жду своего человека в своей жизни.
Я переживаю,что не смогу стать хорошей мамой,хотя, очень хочу детей.
Меня саму родили,потому что "надо по возрасту". В детстве я слышала,что похожа на папу алкоголика,которого уже нет в живых. Что я сама не живу и другим мешаю,лучше бы я голову разбила об асфальт,а не коленку. Что я хуже всех в классе,в технаре и я это наказание. Так же,меня не защитили от взрослого чужого мужика,который жил в семье и домогался меня с 12 лет. Его тоже нет,умер 5 лет назад от диабета.
А когда обтом заходит речь,правда,редко,не люблю копаться в дерьме,то мать делает круглые глаза и говорит "ты выдумываешь,такого не было , да неужели он правда так делал". Я махнула давно рукой на это и решила принципиально быть другой.
Не цепляться за абы кого,лишь бы был. Рожать когда сама смогу позволить прокормить ребенка если что. Выбирать мужчину по любви и разуму,а не потому что "уж возраст и он хороший муж". За своих детей стоять горой и грызть кого угодно,когда они будут. Быть сильной,но в то же время чуткой и теплой мамой и женой. И самое главное - найти мужчину,для которого будет в радость приходить домой и видеть меня с детьми . Для которого семья тоже будет ценностью и чем то святым, самым главным в жизни.
И самое главное -уметь отстаивать себя. Сохранить себя, пусть упавшую в жизни что раз ,для своего любимого человека,который ещё будет. И для семьи.
Когда я вижу как обижают слабых,я бегу заступаться. Везу на себя тяжёлую работу,долги,не прошу у ухажёров содержать меня . А жду своего человека. Надеюсь,все это не зря.

Разочаровалась в жизни в 27 лет .
И нет,не из-за неудачного маникюра или бросившего меня идиота. Просто за последние 5 лет ушли моих два самых близких человека. Некоторые родственники показали свое истинное лицо и отношение ко мне. После смерти папы этим летом я узнала много нового и все не так,как считала много лет...
Виню себя,что что-то не сделала,где-то не была рядом.
Хочешь поехать в гости,а не к кому уже. Некуда. Вместе с тем,накрывает уныние,что мне уже скоро 28,ну через полгода,а я ничего не добилась в жизни,чего хотела. Где то струсила,где то ленилась,где то выбрала не себя,а других,которые позже наплевали на мою эту мягкость и сами счастливы и обо мне не беспокоятся особо.
Хочется просто новую стрижку,нового человека в зеркале и как то с чистого листа дальше идти
Без страха,без сомнений в себе ,просто жить дальше. Но не иду к парикмахеру,потому что новая прическа не понравится маме😁👍а я,послушав ее,хоть тресни,начинаю сомневаться в себе.

Сейчас у меня уже кризис среднего возраста. Мне 27 лет,у меня ничего и нигде не получилось. Я понимаю,почему. Потому ,что лет с 20,как я ушла из дома с мамиными истериками,я не жила как хотелось. Не своим умом. В 20 лет у меня было уже среднее профессиональное образование "дизайн среды",базовое знание английского языка и ухоженная,модельная внешность. Я хотела поехать поступать в Питер,дальше учиться,но у меня не было денег вообще. И я попросила маму помочь. Она устраивала истерики ,говорила,что объявит в розыск,если я уеду ( а у нее связи по работе),я ушла жить к бабушке с дедом. Поступила в местный университет,совсем непрестижный. Работала по магазинам продуктовым. В наш город приезжал кастинг стюардесс,я собиралась пойти,но не пошла. Мне дома сказали "внешне ты подходишь,а ума не хватит". И они даже не знали,что я занималась английским три года. Потом училась заочно пять лет,сменила магазин на колл центры,меня не брали из-за "замкнутости". В коллективе я часто была изгоем. Один неудачный брак, в котором на меня женились только ради свадебных денег - не шучу! Он закрыл подаренными деньгами свои кредиты и убежал. Развод. Клеймо. Детей не нажили. Вторые отношения- мужик сказал,что ему всё равно с кем жить,лишь бы была. Материл,пил,не давал работать. Выгнала. Третьи отношения -год. Я хотела отношений,парень - только постель. Рассталась вчера буквально.
Я уже год работаю самозанятая по магазинам,закрываю свои кредитки. Я взяла одну,чтобы помочь родному человеку зимой - мне надо было его содержать. Он был в слабом состоянии,никому больше не нужный. Потом другую- оплатить срочные расходы. Сумма небольшая,но она есть и я должна как можно скорее заработать и закрыть их. И мне тааак грустно в последнее время. Он умер. Я не смогла помочь. Только отвернулась на три дня по своим делам,у меня был день рождения - и папа в это время сильно опять запил,этот запой оказался смертельным.
А я.. понимаю,что ничего не добилась,никуда не пришла. Мне гадко и плохо от себя,дура ! Ненавижу себя. Но понимаю,что надо менять ситуацию и НЕ ЗНАЮ,с чего начать. Что делать.
Думаю уже несколько лет над тем чтобы переехать в Питер. Это большой город ,там другие возможности,другая атмосфера. Хочется хорошую работу,надо начинать. Страшно,что не возьмут . Хочу семью. Но где найти адекватного человека?и я понимаю,что будучи сотрудницей пятерочки, я не првилеку умного , интеллигентного мужчину . У меня ещё и внешность специфическая. Страшно меняться ,но я начала с малого : следить за собой и искать работу на удалёнке в дополнении к магазинам,чтобы быстрее и больше заработать.