Здравствуйте, было такое, что не можешь себя понять? Эмоционально не вывозить жизнь, постоянно быть раздраженный. Недавно я общалась с человеком и зделал а вывод, что главный раздрожитель- мой сын. Ему 6. Вот он плохого ничего не делает, но почему-то меня он выносит и сил нет и вместо нормального ответа я всегда гавкаю как барбос. Воспитываю его одна, совсем одна. Есть только я и он. Не бабушек, ни дедушек, муж тоже в прошлом. Как найти в себе силы и уверенности, где взять позитивный настрой на эту жизнь. Я выдалась, а где взять заряд. Может кто то бывал в такой ситуации. Очень хотелось бы услышать, кто как поступал в такой ситуации и находил силы двигаться дальше, что бы не быть злой матерью, а с счастьем в глазах мамой и женщиной

Конечно,тема стара как никогда. Но. Я ненавижу свою мать. Я хочу чтобы бы ей в старости было так же больно и плохо как мне в детстве. Мне сейчас около 30 и я на столько не ненавижу,что собралась переехать в другой город. Постоянные унижения оскорбления, избиение. У меня сегодня ребенку почти пять лет,он меня может довести до психа,но я на него не могу и руки поднять. Я просто не понимаю как можно избить ребенка до потери сознания. Я все детство ходила избитая. Никогда не забуду как она меня избивала , когда делала уроки и был сломан стул и я в него провалилась и она начала смеяться мне в лицо и так не помогла мне из него вылезти. Я готова была умереть в этом стуле избитой я не хотела жить. Это такая боль душевная,,то поймет только тот,кто был на этом месте. Как она таскала меня по мужикам и они ее драли на моих глазах и чужие мужики меня в садик водили. Она даже до 28 лет называла меня жирной свинотой. Я ее ненавижу. Потом когда мне было лет 12 она нашла себе мужика и ушла из дома. И я наконец то перестала бояться идти домой,мне так было хорошо пока она не приходила и начиналось опять по кругу избиение до потери сознания оскорбления и за то что я такая не благодарная она меня кормила как в тюрьме на завтрак обед и ужин куском хлеба и стаканом воды. А жили мы с бабушкой и она никогда не вмешивалась. Могла даже зайти посмотреть на эти пытки и уйти. Ей было пофиг. К чему я это все. Сегодня моей бабушки стала плохо и увезли в больницу, а мне ***. Мне даже не интересно как у нее дела и здоровье. Я не могу проглотить и отпустить всю это боль за детство. Как кто с этим живёт, очень хотелось бы прочитать вас...