Я буду продолжать здесь писать о себе. В этой цепочке. Сегодня ровно 9 месяцев могло бы быть моему сыну. Я больше не плачу, поняла что больше не могу. И не хочу. До сих пор хожу к психологу. Но уже за проработкой других запросов. Которые мешали жить, налаживать контакт с людьми. Короче всё что было ДО. На последнем сеансе дошли до страха беременности. И мы поняли что был страх опозоренной. В 17 лет я встречалась с парнем, от которого боялась забеременеть. Раскопали те убеждения. Посмотрим что это даст. Но всё, что мы прорабатывали ранее, очень улучшило мою жизнь. В отношениях с мужем, его семьей, на работе, да и в целом я стала спокойнее. Занялась делом. Научилась направлять свою энергию, которой дофига)) в нужное русло. Перестала страдать, поняла что это много отнимает сил, которые можно использовать правильно, а не в пустоту. Можно сказать что я смирилась с утратой. Смирилась с тем, что не хочу желать ребенка. Пусть будет как будет. Поменяла свое отношение к этому. Представила, что я иду по городу и вижу много людей, и кого-то из них заставляю жить со мной. Потому что я так хочу. Не спрашивая, а будет ли ему о мной хорошо. Пусть мои дети сами решат когда приходить и приходить ли вообще. Я буду ждать.