мне 14 лет. в июле 25 года ощутила на себе лютую ненависть. самооценка была всегда занижена. смотрела на фотографии сделанные мамой, сравнивала с подругами и рыдать хотела. нет, я не была с лишним весом. (вес 50-52, рост 164) но смотря на себя, видела ужасно отечное лицо. похудеть я хотела не первый раз, но что так затянется - не ожидала.(обычно неделю соблюдала дефицит, а потом забивала болт) захотела скинуть до 47 -+, убрать отеки. села на пп, ни в чем не отказывала и кушала на 1200-1350кк. но увлеклась и похудела до 44 кг (просто на весы вставала редко и не ожидала такого). но тело меня не устраивало и теперь цель стала 42-40 (даже задумывалась и о 38 кг). но в один день из-за выступлений и неудобств я разрешила кушать себе без подсчета, но ушла в кп на два дня. после этого начала занижать калораж и дошла до 500 кк. но нажорывалась на выходных. так в один день сорвалась и зажор длится уже третий месяц. это круги ада, неделя на 5000 калорий -> день голода и так далее. набрала вес обратно и даже больше (52,5 в среднем). из-за перееданий подсела на слабительное слабилен в каплях. дозу стараюсь не увеличивать, но пью почти после каждого переедания (по 1 и до 3 раз в неделю, особенно если во время срывов не хожу в туалет по 3 дня). я уже и старалась не считать кк, а кушать 3 раза в день ни в чем не отказывая, старалась повысить калораж и мысленно дать понять, что этот продукт я могу спокойно скушать завтра и необязательно мне это кушать сейчас. но нет, несмотря на то, что я уже и не пытаюсь похудеть, а хочу просто стабильно кушать, я все равно иду и обжираюсь. как вернуть дисциплину.. мысли и до *** доходили. ибо кушать не хочу, нажерываться не хочу, но не могу и сметаю все. живот шаром, вздутый. посоветуйте пожалуйста как избавиться от этого. моя главная цель сейчас - не переедать, но все напрасно. обещала не пить слабы, но из-за компульсивных перееданий такой удар на жкт, что не могу сходить без них от такого количества еды, а ходить с тяжелым животом по 3 дня - ужас