Спросить ртом почему так происходит.
Сказать ртом, что вам это не нравится через Я - сообщение. Пример Я чувствую растерянность, когда на середине разговора ты перестаешь отвечать, потому что в этот момент мне кажется, что я стала тебе не интересна и меня это очень расстраивает и мне совсем это не нравятся. Скажи пожалуйста почему так происходит?

40– это не конец пути, а новый этап, когда наконец можно выбирать осознанно. Да, статистика на сайтах знакомств может пугать, но важно помнить: вы видите лишь «срез» – тех, кто активно ищет партнёров. Счастливые мужчины 40+, у которых есть работа, интересы и здоровая самостоятельность, часто не «висят» в открытом доступе – они живут полноценной жизнью.

Если хотите, давайте на бесплатной консультации разберём:

Какие «якоря» из прошлого ещё держат вас (например, установки вроде «в 40 уже поздно»),
Как наполнить свою жизнь смыслом
Как притягивать именно тех, кто будет вас ценить
Научиться «фильтровать» мужчин сразу – это сэкономит вам годы.

Со мной можно связаться через телеграм @Yulia_sitt

«я не могу сказать прямо», потому что за этим часто стоит страх: «А вдруг, если я заговорю, он окончательно уйдёт?». Но правда в том, что молчание уже делает несчастным.
Давайте посмотрим:

Его поведение говорит само за себя — он не вкладывается в отношения.

Ваши слёзы и попытки «терпеть» только истощают вас, но не меняют его.

Пока вы ждёте, что он станет другим, жизнь проходит мимо.

Готовы ли вы наконец разобраться, почему цепляетесь за эти отношения и как найти силы либо их изменить, либо отпустить? Приходите на бесплатную консультацию мы это проясним)

У вашего мужчины проблема с отстаиванием границ, пока не научится их четко и ясно обозначать это будет продолжаться вечно. Пусть придет ко мне на консультацию - научится за 1 встречу, гарантия результата 100%, я нейрокоуч )
Вам бы тоже научиться говорить о своих желаниях и потребностях прямо.

Знаете, что самое сложное в такой ситуации? То, что вы одновременно пытаетесь сохранить отношения и защитить себя от боли. Это истощает.

Ваш запрос звучит так: "Мне нужно либо изменить своё восприятие, либо найти силы уйти". Но для этого сначала важно разобрать ваши страхи ( виду здесь брошенности и ненужности), ваши навыки коммуникации( умеете ли вы озвучивать свои желания и потребности правильно) умеете ли защищать свои границы (идеальных партнеров не бывает).
К сожалению, сколько книг не читай про отношения на практике они не очень работают((( потому что каждый живет из своих триггеров и сценариев, которым мы научились в детстве( и эти паттерны поведения, чувства, эмоции и автоматические мысли живут в глубоких частях мозга, которым все равно на ваши осознания) У меня большой опыт в сложных отношениях и много довольных девушек, которые разобрались в себе и в отношениях с партнером. Да, действительно кто-то наладил отношения, а кто-то из них вышел, но уже без страха остаться одной, с пониманием как со мной можно, а как нельзя, и как находить надежного партнера.
Предлагаю бесплатную консультацию на которой:
- поймете корень своей тревожности
- поймете как выйти из цикла подозрения - истерики
- наметим ваши точки роста в этих отношениях.
И если я пойму, что смогу вам помочь я скажу вам об этом.

Я вам очень сочувствую ( Подумайте над этими вопросами, если хотите можно поделиться)

-Часто ли вам приходится подавлять свои желания, чтобы не вызвать его негативную реакцию?

-Чувствуете ли вы, что ходите по минному полю, стараясь его „не спровоцировать“?

-Бывает ли, что после ссор он игнорирует вас или делает вид, что ничего не было?

Есть люди, которым близость даётся очень тяжело. Они могут:
-То приближать, то отталкивать вас
-Игнорировать конфликты, вместо того чтобы их решать,
-Обесценивать ваши потребности («Ты слишком много хочешь»).
И еще, скажите узнаете эту схему?
Напряжение: Он холоден, вы пытаетесь „достучаться“ — он обвиняет вас в навязчивости.

Инцидент: Вы срываетесь — он называет вас „истеричкой“ или уходит в молчание.

„Любовная бомбардировка“: После ссоры он вдруг становится ласковым (но ненадолго).

Спокойствие: Вам кажется, что всё наладилось… пока цикл не повторяется.

Вы говорите: „Может, это я слишком требовательная?“. Но давайте проверим:

Если бы ваша подруга плакала из-за мужчины, который то игнорирует её, то кричит — что бы вы ей сказали?

Такие отношения приводят к:

Тревожности: Вы постоянно в режиме „ожидания удара“.

Чувству вины: Вам кажется, что это вы „спровоцировали“ его поведение.

Потере себя: Вы забываете, каково это — чувствовать себя в безопасности.

Это не любовь. Любовь не должна так ранить.

Я вижу над чем здесь нужнопоработать:
1. Перестать обвинять себя
2. Научиться защищать свои границы
3. Работа над самооценкой
4. Также понять причину почему к вам притягиваются "проблемные " партнеры
Я могу вам в этом помочь.

Он говорит, что любит обеих, но при этом:

'С первой был 2 года без любви (только ревность),

- Мечтал уйти,

- Вернулся к чувствам только после расставания.

Это похоже не на любовь, а на страх потери и привычку. Если бы он действительно любил её, разве мечтал бы уйти?
Вы говорите: «Я боюсь, что он выберет её». А что вы выбираете для себя? Готовы ли вы быть «на вторых ролях» в этой неопределённости? Если он колеблется так долго — что это говорит о его готовности к серьёзным отношениям?
Он пытается усидеть на двух стульях, но в итоге упадёт между ними. А вы — не «стул», вы — человек, который заслуживает чёткого выбора. Спросите себя: если бы он сегодня решил остаться с ней, вы бы пожалели о времени, потраченном на ожидание?
Вы любите его — это прекрасно. Но любовь не должна означать жертву своим достоинством.
Вы заслуживане не «возможно», а «однозначно». Не бойтесь потерять того, кто сам не уверен, что хочет вас.
Я бы рекомендовала вам поработать с вашей самооценкой. Что бы сделала в этой ситуации девушка, которая себя ценит , уважает и любит?
Я могу вам быстро помочь в этой ситуации: начнете себя слышать, выбирать себя, ценить, любить и уважать, вам станет даже неинтересно играть в такие игры, начнете притягивать надежных парней.

Я слышу, как вам больно. Два года — это долгий срок для таких переживаний. Даже понимая, что у этого человека нет ответных чувств, вы продолжаете цепляться за его мнение — значит, это что-то важное для вас.
Вы говорите: Мне важно только его мнение.Иожет быть он напоминает кого-то из прошлого, чьё признание вы так и не получили?
Вы называете себя „некрасивой, недостойной, странной“. Но это не факты — это ваша интерпретация его равнодушия. Если бы он вдруг влюбился в вас, эти мысли исчезли бы? Значит, проблема не в вашей „ценности“, а в том, что вы позволили одному человеку стать её меркой.
Представьте, что вы стоите перед красивым домом, но дверь заперта. Вы можете годами смотреть в окно, надеясь, что вас впустят, но внутри — чужая жизнь. А вокруг — множество других дверей, и некоторые уже открыты для вас. Почему вы выбираете ждать у той, где вас не ждут?
И вообще, Вы не обязаны нравиться всем — даже тем, кто нравится вам. Но вы обязаны уважать себя.
Эту тягу можно убрать и я погу вам в этом помочь у меня есть отличные скоростные техники)

почему вы рассматриваете этот вариант?Что для вас важнее: страх остаться одной, чувство любви к нему или что-то ещё? Например: "Я верю, что он исправится", "Он обещал, что это больше не повторится, "без него мне будет хуже"
Любовь — это чувство, а доверие и уважение — выбор. Можно любить человека, но понимать, что отношения с ним разрушают вас. Скажите, сможете ли вы теперь спать спокойно, не проверяя его телефон? Встречаться с друзьями без мыслей: "А вдруг он снова...?" Если нет — какой ценой для психики вы готовы это терпеть?»
Представьте, что ваш парень разбил вашу любимую вазу. Можно склеить её, но трещины останутся. Каждый раз, глядя на неё, вы будете вспоминать, как она разлетелась на осколки. Отношения после измены — как эта ваза. Вы готовы с этим жить?»