Психотерапевты подсаживают на таблетки?

И кстати! Для МОЕГО папы, он тоже сразу всегда все может и к моей бабушке съездить к черту на кулички, за него привести продукты, навестить, а мне не может помочь принести зубные щетки из Ванны номера подать, когда я с темпером 40 чемоданы собираю....
Помогу всем кому могу кроме семьи, даже когда просят.... И назвать это депресняком и болезнью! Круто!

Все Вам ***, что Вам непонятно и с Вами не случалось. Поэтому и как танки.
По ситуации. Ну тяжело Вам, ну, может, и не прав он. Но Вы же другого человека изменить не можете. А когда он в депрессии, то даже и пытаться не надо. Ну не помошник он Вам пока, хоть виноват, хоть нет. Прекратите беситься и злиться, дистанцируйтесь от него пока полностью. Пусть заскучает, подумает, тогда, возможно, сам начнет что-то делать из того, что Вы хотите. Но это вряд ли скоро будет. И Вам придется научиться это ценить, да, что-то малое и не обесценивать это. А если так и не начнет сам, то Вы все равно руганью из него это не выбьете, только хуже сделаете.

Так суды то не работают.
Мнчала он сам был против развода. Потом, сказал, что считает, что наши отношения лучше не стали, а только хуже, хотя мы уже не орем друг на друга, а то что он сам не звонит, не пишет, на это я повлиять ое могу, буду звонить первая, а у меня это желание постоянное и переживание за него постоянное, у него такого не было никогда, даже не звонил после работы что задержится. Если с коллегами шел куда-то, я до ночи ждала, заснуть не могла, думала что случилось.
Сейчас говлрит, что готов развестись, хочет вдвоем пойти писать заявление, чтобы не было что я у негт за спиной написала.
Я развода не хочу, но и любви от него к дочке и ко мне тем более нет...
а с разъездом я тянула 3 года. А зря. Еще с 3х месячной дочкой на руках он после работы на меня орал, что это наша ошибка, мы не готовы быть родителями и тд. И я говорила, что если ничего не изменится, то разъедемся в год ребенка и вот дотянула так, что ребенок уже к нему тянется сильнее, чем он.
Все прощала, надеялась, терпела, даже простила ему рукоприкладство один раз! но нет, все бесполезно

А я не могу дистанцироваться, потому что я однолюб. И несмотря ни на что, я в отличие от него, думаю о нем каждый день, вспоминаю, жду когда позвонит и потом рыдаю в подушку, что ему на нас по ***.... а он нам нет....

Видимо ваш муж всегда был в вяло-текущей депрессии, либо склонен к ней, а рождение ребёнка прибавило ответственности и усталости и просто его добило. И в семьях здоровых Людей маленький ребёнок всегда стресс, а тут вообще. Вас конечно мы тоже понимаем, вы так больше не можете, тоже крик души. К друзьям он едет легче, потому что там его никто не достаёт и он вырывается из давящей обыденности. Если не хотите разводиться, можно попробовать все наладить, но это не легко и не быстро. Зато будете знать, что сделали все что смогли. Для начала надо заняться выздоровлением мужа, найти нормального психотерапевта, подобрать уже подхожящий антидепрессант и дозировку и обязательно начать психотерапию, без этого никак! РЕБЕНку обьяснить что папа болен и ему надо спать и создать мужу условия для выздоровления.

Это все очень тяжело, я бы советовала вам самой сходить к психотерапевту и разобрать эту ситуацию. Во-первых врач вам все объяснит о данной болезни, во-вторых, сможет открыть другой взгляд на вещи и тогда вы сможете принять правильное решение.

А таблетки не помогают потому что это дело не быстрое, плюс если бегать по разным врачам и каждый сажает на новые, думаю толку не много. И без психотерапии ну никак не обойтись. Сначала подбор нужного лекарства и дозировки, потом накопительный эффект и действие, и только потом ты начинаешь медленно, очень медленно приходить в себя и тогда надо подключать психотерапию и подрабатывать все. Все не быстро, автор, муж 35 лет жил так, он уже не умеет по-другому. За месяц-два свою жизнь, привычки, мировоззрение и образ мышления не изменишь кардинально.

Не падайте духом, да, вы оказались в ситуации, когда муж есть, физически здоров, а по факту как инвалид. Держитесь! Обдумайте все и продумайте что делать. А ссоры, ругань и упреки все равно не помогут. Берегите себя!

Так психотерапию он сам не собирается. Он тоже считает это болтовней на диване и скептически относится и он шел именно за таблетками и мне говорил, что я же не болтать туда хожу, а за лечением.
Я действительно сделала все что могла и делаю все что могу до сих пор. Разъехавшись с ним уже обратно конечно мы не съедемся, потому что в быту, по стилям жизни мы не совместимы. Но я за гостевой брак, чтобы приезжал и проводил все выходные с нами, с ребенком, гулял, играл, общался, в сон ребенка со мной смотрел фильмы, ездить вместе на дачу, кататься на велосипеде
Но я абсолютно не вижу его желания... он неделями о нас не вспоминает, даже смс не напишет, не то, что позвонит, на дачу не приглашает, даже зная, что мы в на улицу не выходим.
Вся любовь его заключается в шоколадках ребенку и обнятиям и поцелуям во время встреч далеко не каждую неделю.
При чем приезжает как ЕМУ удобно и плевать на режим ребенка, и звонил тоже как ЕМУ удобно и когда я сказала, что после 20:30 звонки ребенку не принимаю, потому что потом до 10 вечера не уложить он обиделся и вот не звонит. Типа не успел до 20:30 (за целый день отпуска) а ты орать будешь если позвоню....

Вот-вот. Не поменяешь....
Он рассказывал, что с детства мучился в семье, с ДЕТСТВА! Ему и тогда было плохо!!и что зажил он только в 27 лет, когда в свою квартиру переехал. И жить комфортно для него значит ходить голым без трусов, все свободное время лежать, в выходные не выходить из дома. А если и выходить, только к вечеру, после дневного сна.
И пока не было ребенка я ему подыгрывала, хотя это все не мое, для меня слишком мало движения и все слишком медлительно и затянуто. А с ребенком это просто на реально!
И еще в период беременности начинала его прдготваливать, говорила, что вот, гулять будет два раза в день с коляской, в трусах будешь ходить, будем сидеть все в комнате вместе играть.
Говорил - нет, я взрослый человек, мне комфотрно так, и и тд
И реально такая борьба была, с трусами больше года воевала, до драк доходила. На прогулки виесте максимум ято раз в месяц уговаривала и то всегда черт знает во скол ко и всегда сбивался режим! На спать уже укладывать надо, а мы в 10 км от дома....
Даже если он «излечится» от «депрессии», то это он все не поменяет. Он же даже в детстве мучился дома в одежде, он же всю жизнь после обеда/уроков/занятий спал.
И всегда семейный стиль жизни его будет тяготить....
а я тоже свои какие то устои с детства поменять не могу. Невозможно всю жизнь жить ради одного человека вопреки здравому смыслу

Автор, вы сами вышли замуж за проблемного мужика (это же видно было сразу), а теперь пытаетесь его переделать, зная, что он таким был бОльшую часть жизни
Это нереально

Любовь зла и теперь я это знаю.
А еще... на счет изменений... реально! Я очень изменилась, и с появлением мужа и уже тем бболее ребенка.
От него таких изменений не требую. Просто совместный отдых в выходные. Даже с сексом отстала, хотя он был только когда над ребенком работали и то, я с календарем приходила и говорила - эти три дня надо постараться и он «работал» . Так, раз в месяц просила хоть удовольствие доставить, но без скандала редко, только под ором. А так как год в беременность не было ничнго, так и вообще без секса жила.
Я же лежала на диване и смотрела фильмы, хотя мечтала о другом. А лежание и прогулка с ребенком не совместимы по Эмоциональному выплеску.
Очень мало кому так повезло с семьей, как моему мужу, но увы... видимо муж совсем безнадежен, а у меня чувство привязанности никуда не уходит... к сожалению.

Ну вам же говорили с самого начала, что этому ленивому импотенту ни вы, ни тем более ребёнок, ещё и такой проблемный, не нужны. Вы, не имея малейшего опыта, просто вцепились мертвой хваткой в первого попавшегося неженатого парня. Который тоже не пользовался популярностью, и под давлением общества повелся на женитьбу. Хотя ему это даром не нужно было. Куклу живую тоже только вы завести хотели. Если б не его крайняя инертность и лень, давно б ушёл, не мучал ни себя, ни вас с ребёнком.
Я понимаю, вам очень больно и неприятно сейчас. Но результат вы знали за много лет. Это было неизбежно. Увы, но прийдется его оставить в покое и начать новую жизнь.

Спасибо за поддержку.
Я не вуепилась, я влюбилась. По-настоящему. Не просто так мне весь офис говорил - что с тобой, ты вся светишься.
Остается радоваться, что я испытавала настоящее чувство любви и как минимум два года точно была счастлива как никогда.
А вот отпускать я не умею... это мне очень больно и сложно. И нужно очень много времени на это.

У вас просто не было опыта в отношениях вообще, но, как нормальной девушке, хотелось любви. Вы ее вылили на первого же мужчину в своей жизни.

Сейчас бы вам действительно походить к психологу. Привести чувства в порядок. Может попить что-то натуральное. Зверобой например. Есть ещё натуральная аминокислота, не вспомню название, хорошо помогает в моменты сильного стресса, потерь. Я пила когда собака любимая резко умерла. И rescue remedy пшикала.
В общем приводите себя постепенно в порядок. А там и любовь свою встретите. На этот раз взаимную. Поймёте как вы ошибались раньше. Муж пусть пока лечится. Не трогайте его.

Стараюсь не трогать, вообще не звоню, только когда он сам звонит. В разговорах просто говорим как у кого дела.
А потом в душе все будует и опять все вываливаю здесь... потому что ему не говорю этого всего.... чтобы не ругаться...

Вам надо себя преодолеть и отпустить ситуацию. Расставания всегда больно, даже когда любовь прошла. Но большая часть людей через это проходила, причём неоднократно. Не умерли. Жизнь продолжается. Извините, но с мужем у вас было все плохо. Это не жизнь. Через какое-то время вы будете смотреть назад и говорить себе Какая же я была тогда дyра.

это горе психотерапевты, которым лень возиться с вашим мужем и с другими людьми.

Так если бы надо было решать подобные проблемы, шел бы и решал. Меньше стрессовал бы, если ты знал, что ее заработал, не понял. Психиатрия именно в плане депрессий и неврозов - болезнь сытых людей. Бывают конечно и исключения норедко.

Человек в таком состоянии любить не способен,нет нужных гормонов,ему встать с кровати тяжело,мучается

Ведь ответил же уже человек на все ваши вопросы, максимально развернуто - ему семья не нужна. Причем, и в его добрачном поведении было ясно всё. Но вы - "Я ХОЧУ!!!" Действительно, как танк. Непробиваемый, всё сминающий на своем пути, прущий, неважно, на что, танк.

А ты - умная, интеллигентная, добрая и спокойная красавица? ))) Прими таблеточку , а то прием, видимо пропустила!
Автору уважение уже за то, что не реагирует на очевидное хамство и давление многих гостей-«экспертов», за то, что долгое время боролась за мужа, за то, что держится и не ведомая! Отвечает спокойно и без перехода на личности советчиков.