Почему почти все дети недолюбливают новую жену отца.

Такое бывает в тех случаях, когда новая жена разбила семью. Всегда. Или почти всегда.

открою секрет, новая жена отца/мужа тоже испытывает неприязнь к его детям, просто в силу обстоятельств ВЫНУЖДЕНА идти на контакт с ними. а так никто бы не расстроился, если бы этих детей не увидели/не узнали

Да ведь дети до последнего надеются, что папа вернется к маме и они опять будут счастливы, и вдруг облом: папа нашел себе другую и говорит, руша все надежды, что прежнего счастья больше не будет. Естественно, предмет раздора дети и не любят.
Плюс еще далеко не все нж искренне хотят наладить отношения с детьми, а дети остро чувствуют фальшь и платят тем же.

Хорошо, почему к отчиму тогда принципиально другое отношение?

Потому что для них эта женщина причина того что жизнь не сложилась у родителей, даж если это не так. Да и женам дети не нравятся...чужие люди не связанные гормонами

это ревность. Заметьте также многие свекрови недолюбливают невесток и наоборот.

Не могут дети к мачеху любить,тогда получается они свою маму родную предадут,а это невозможно,поскольку связь мать-ребенок очень сильная,с отцами все иначе,там не такая связь

Смотря какой возраст детей еще. Если уже взрослые, то понимают- новая жена откусит половину практически от их наследства (если отец чего-то существенного нажил)

"Хорошо, почему к отчиму тогда принципиально другое отношение?"
..
Потому что у отчима куда меньшее влияние на жизнь ребенка. И, очевидно, наличие рядышком родной матери куда важнее, чем наличие отца.

не поняла, но ведь воспитателей в саду любят, маму этим не предают. Тут идет полное неприятие - причем я вижу, что ей интересно все то, что я предлагаю, но она держит себя в руках как будто. Да и все другие падчерицы и пасынки такие же, с какими только мачехами не говорила.

Потому что отчим приходит любить их мать, и это не вызывает у них возражений. А мачеху отец приводит, чтобы делить свою любовь между нею и детьми. Чего тут непонятного?

Одно дело, когда мачеха заменяет мать (например, погибшую), другое - когда это вторая жена любимого папы, ушедшего от мамы. Она в глазах детей разлучница, даже если это не так. Обида за маму. Все очень понятно.

Новая жена еще более подходит под выше приведенное определение.

у моего отца появилась нж, я ей не нравлюсь
прям неприязнь конкретная, по трезвому еще держится вежливо, а как выпьет начинает изливать яд
за что я ее любить должна? но я правда считаю что раз так сложилось надо держать приличия. но она не может, ее бомбит от меня и того как я живу.

Воспитатель в саду-временный взрослый,который присматривает за ребенком,но малыш всегда ждет когда его из сада заберет мама)самый большой страх детей (и в саду а том числе)что мама не придет. Мама -это самый главный человек в жизни,кто бы чего не говорил, и место мамы никто не может занять,вот вспомните себя в детстве,променяли бы вы свою маму на другую,более успешную,красивую,умную,талантливую,нет,вы будете любить только свою маму,даже если она далеко не хорошая мама,даже если она кричит,ничего не покупает,выпивает и таскает домой всякий сброд)мне кажется вам не нужно пытаться занять место мамы(у вас это не получится,а нервы свои расшатаете),вы вполне со временем сможете стать подругой,советчицей,но только не мамой

Чужая баба занимает место матери, логично что не любят, тем более что есть ряд угроз. Я бы и во взрослом возрасте возненавидела бы левую тётку.

Вот именно

Нет сказок про злого отчима, который насилует падчерицу и жестоко наказывает пасынка. Зато все с детства знают сказки про Золушку, Белоснежку и Морозко. Вот ни кто и не ждёт от мачехи ничего хорошего. К тому же, ребенок разведенных родителей живёт с мамой и ему все преподносится с маминой точки зрения: вот у папы теперь новая жена, они родят своих детей, ты больше не нужен.
Мои родители не разведены, но мама моя (удивительно *** женщина) когда мы ее чем-то расстраивали, начинала орать: вот сдохну, приведет отец вам мачеху, узнаете, что такое родная мать!
В общем, имея совместно проживающих родителей, я ненавидела потенциальную мачеху, которую отец приведет когда мать сдохнет. К слову, моей маме сейчас 68, жива, здорова, в меру капитана.

с чего взяли что другое? даже хуже отношение к отчиму, с ним жить ведь приходится

автор, с детьми от прошлых отношений не надо никак контактировать вообще, если мужчина сам туда тянется - это очень плохо для новой семьи, более или менее приемлемый вариант, когда прошлое отрезано вместе с детьми

Никто в здравом уме не любят чужую кровь. Если она с отцом живёт на своей
жилплощади, тогда ладно. А если она свою жо пу поселила в вашей квартире,
то будет стойкая неприязнь всегда.

Так испытательница не лезет в семью и в койку к их отцу, не является разлучницей для семьи. Что тут непонятного? Вам сколько лет то?!

при живой матери конечно неприязнь будет,потому что чужой человек!! другое дело,когда матери нет в живых и новая жена порядочный человек-тогда еще да....

Во-первых, ревность. Делить заботу папы с кем-то еще.
Во-вторых, часто на встречах с папой, она тоже рядом и имеет право голоса так чказать. Вам нравится когда муж подруги всегда на ваших встречах с подругой? Думаю, что многим нет. И если он просто молча рядом, будет бесить. А если вмешивается в ваши планы, будет еще больше бесить. Потому что он не ваш друг, он не является частью ваших отношений с подругой. Вот и тетя та не являлась частью отношений с отцом, а теперь хочешь не хочешь она там.
Свекровь ведь тоже бесит, если каждый второй раз встречаясь со своим мужем, рядом мама, под которую надо подстраиваться, которая считает что сюда ехать не надо, лучше туда.
Это просто инородный предмет в отношениях двух людей.
В-третьих, за маму обидно. Даже если не эта женщина виновата.
В-четвертых, дети надеются может на восстановление. Пока родители просто врознь это не так страшно, а когда у папы тетя на стороне, это значит все реально.
Все это есть, даже если эта тетя еще ничего не сделала, относится к ребенку ровно. А ведь чужие дети часто раздражают, что в принципе и понятно, но ребенку от этого не легче.

Пральна, пусть папка мучается один, нефиг ему быть счастливым, главное шо доця счастлива, что папка одинок, отличная позиция, желаю вам того же)))

потому что она всегда плохо относится к его детям от первого брака, и всегда хочет их обворовать. мачеха всегда враг номер один.

папане траахать баб по выходным никто и не мешает, но зачем баб домой к детям тащить?

А если воровать просто нечего, потому что муж голый-босый потому что всё детишулям оставил?))

я и не стараюсь заменить маму. Вы что???? Естественно, я согласна, что мама одна. И я с ней конкурировать в глазах ребенка не собираюсь. Ребенок у нас проводит достаточно много времени. Пока что просто пытается меня выжить. Хотя это только младший дошкольный возраст. Что будет дальше пока думать не хочу. Муж, естественно, ругает ее, когда она меня пытается обижать или обзывает. От этого только хуже становится. Из-за ее постоянной неприязни уже и я стала к ней плохо относиться. Хотя вначале такого не было. Даже не понимаю, как с ней строить отношения, если везде идет отказ. Папе меня нельзя ни обнять, пока она рядом, ни поцеловать. Она кидается сразу толкаться. Отец ее наказывает, она мне говорит, что меня ненавидит, за это отец еще сильнее наказывает. Моя еда летит на пол, игрушки, платья даже в руки не берет. Я уже не знаю с какого бока подступиться.
Если так и будет продолжаться, то я встану в позу, либо встречи где-то, но не тут, либо я ухожу. Но пока надеюсь еще на мир в семье.

Автор чётко дала понять, что пишет про отношения мачеха/ дети от предыдушего брака. А вы вообще о чём??

папа не гол, конечно, и не бос. Живет уровнем гораздо более высоким, нежели отчим с мамой. Но зачем мне воровать, если я в этом доме жить планирую? Обычно дополнительный доход в семье больше комфорта для всех в доме несет. Я ей много чего такого покупаю, что отец не догадывается, а у мамы денег на это нет. Но все равно я самая плохая!!!

Отец и мать это целый мир для ребенка. С разводом этот мир развалился на части и причина этого развала чужая тетка. В глазах детей она само зло.

Значит не покупайте... Относится как к чужой злой тётке - нужно определить территорию для встреч - пусть встречается без вас; вам лично такая ситуация грозит нервным срывом. Поговорите с мужем, должен вас понять, пусть поставит себя на ваше место. У меня лично похожая ситуация, но живём мы у меня, в моей квартире. Постоянно напрашивается на ночёвки, я не разрешаю. Хочу в своём доме отдыхать, а не нервничать и изводиться.

не надейтесь, дохлый это номер, зря вообще согласились на приходы ребенка к вам

прекращайте эти встречи у вас дома. мужу скажите, что в будущем у вас будет общий ребенок. а сейчас вы не намерены терпеть такое отношение. муж в любом случае будет на вашей стороне. пусть в парке/кафе/кино видятся с дочкой. если она такая невоспитанная дикарка. это не ваши проблемы.

Не надо было уводить мужчину из семьи.
Холостых много.

От моего мужа ушла жена к другому мужчине. Но мужа продолжала доить, т.к. совместный ребенок. Когда появилась я, его ребенок был уже взрослый, но муж ему оплачивал учебу в платном институте и подкидываал денег на карманные расходы. Так вот - и бж и этот ребенок меня просто возненавидели. Это при том, что учеба была полностью оплачена, а также при разводе сыну была оставлена квартира. Вот что я им сделала? Ревность? Дойный краник перекрылся? Думали, что им еще и наследство достанется, а он тут жениться посмел? А ведь я его не уводила.

Потому что мама дороже всех теток на свете вместе взятых!

Такое же. Точно так же ненавидят и отчимов. Но всегда бывают исключения. Я, например, ненавижу отчима, но очень хорошо отношусь к мачехе.

Потому что та женщина, что живёт с ребёнком постоянно, тоже вряд ли любит мачеху. А в случае отчима эта женщина настраивает ребёнка, что вот надо этого отчима любить и принимать в семью. Отсюда и разница.
Если, автор, вы отца ребёнка из семьи увели, то, по-моему, не надо быть лицемеркой - требуйте встреч на отдельной территории. Хорошо у вас не получится.

Такая тоже ситуация примерно. Мужа из семьи я не уводила, зато столько ненависти ко мне. Ну я так понимаю, маманя ее должна жить счастливо с другим мужчиной, а отец счастья не заслужил, должен как верный песик под дверями дочку сторожить с пачкой купюр желательно. Другие женщины всегда плохими будут, хоть и отец с ними счастлив, а вот маманя, хоть и виновата была в их разводе, будет лучше. Ну да ладно, много лет боролась с чувством вины непонятно за что. А вообще если бы заново жить, искала бы без деток мужа.

Отсюда вывод - не лебезите перед мужниными от ро дьями,не привечайте,не пускайте в свой дом и сразу ставьте вопрос так,чтобы они не отсвечивали.Хватит с них алиментов(а порой и квартиры,"благородно" оставленной).Ничего,кроме зла,эти наё ппыши вам не принесут

а у вас по определению женища мужчину в свой дом приводит или если дом общий, мужчтна права голоса не имеет кто из его додных может приходить, а кто нет? а если он ваших родителей попросит не появляться в вашем общем доме, вы это нормально воспримете?

Автор, вы мазохистка? Темы на форуме почитайте, никогда ни один приплод от бывших браков не относился хорошо к нж, вы для нее всегда угроза ее обеспечению, потаканию ее капризам и наследству.
Прекращайте издеваться над собой и думайте о себе прежде всего а не о личинках левой бабы. Запретите ее приводить в ваш дом и потребуйте ограничить общение алиментами.
Но вообще напрасно вы подобрали разведенца ебпапашку, ничего хорошего с таким не будет и своей семьи тоже.

Я нормально относилась ко второй жене отца. Даже с симпатией. И мама моя, первая жена, нормально к ней относилась. Мы, просто, в отличии от нашего дикого общества, интеллигентные люди и нас не корежит от ненависти на пустом месте.

Я вот тоже вторая жена. У мужа две дочери. Мне вообще фиолетово как они ко мне относятся. Я к ним никак не отношусь. Стараюсь вообще не общаться. Мне так комфортнее. Мне от их отношения ко мне ни горячо, ни холодно. Мужу я сразу сказала, что занимайся своими детьми сам. Я к ним не имею никакого отношения. Но сначала было пытался мне полковник вручить и назначил меня главной на кухне в их приезды. Я как то сначала подумала, ок, приготовить и накормить проблем нет. Но постепенно девочки стали нагреть. Типа, приготовь нам что-то вкусное, мы тебе поможем на кухне. Я наивная душа, скалку в руки, а они в парк. Я спрашиваю, а как же помощь обещанная? А они - а мы мясо брезгуем трогать и демонстративно хлопнули дверью. Я-обана... Как меня взрослую тётю поимели.
Однажды, приготовила обед, накрыла на стол. Все покушали вкусно. Я попросила девочек помочь с посудой. Младшая мне заявила, что она здесь не для того, чтобы мыть посуду за всеми. После того момента посуду моет теперь их папа. Готовит тоже он. А я в парке гуляю. Мне такое общение не упиралось.

Я в свое время тож пыталась наладить общение .И подарки дарила ,и деньги .И все равно в итоге плохая осталась .Куча грязи о себе выслушала .Само смешно с другими людьми ,родственниками у меня конфликтов нет .

Эта тетка,тоже чья та мама. Считаю,что эта мамаша плохо воспитала своих детей,которым сороковник уже,и не моя вина что их маман умерла. Сколько грязи натерпелась,на всегда запомнила,как они со своими родсвиницами-тетками мамаши мне темную устроили,а потом мужу сказала что их избила,повезло что свидетели были их бесчинства. Таким-шакалам не место среди людей

А что делать этой чужой бабе, она никого не уводила, бывшая сама ушла, за долго до встречи с новой женой. И эта как вы говорите чужая баба, просто хотела подружиться, старалась как могла, и все равно в ответ хамство и грубость. При всем при том что ребёнок живёт с отцом и его новой женой, ведь заботиться о нем она, кормит, убирает и тд, за это по моему можно уважительно относиться. Ну или идти и жить с мамой. А то очень интересно получается, ты о моем ребенке заботься, но он к тебе пусть относиться как хочет и говорить ему ничего не смей, ибо кто ты такая, я его мама и буду сама решать как ему с тобой себя вести.

Что за бред!!!!! Тьфу