Дура я дура...

всякое в жизни бывает,вы так резко хотите всё поменять,ведь 10 лет прошло,это много,вы постепенно пробуете,приходите к ним,разговаривайте.....

А у меня почему-то в 20 лет мозги уже работали на то, что ребенок - это самое важное в жизни. Я думаю, Вам не стоит пытаться вернуть дочь себе, сделаете несчастными сразу нескольких людей, а потом вдруг поймете, что Вам и без дочки жилось хорошо. Рожайте новую и отмаливайте грехи в церкви.

Ужас какой...а с этим никак не справиться, надо замаливать свои грехи и пока ребёнок ещё маленький, пытаться заслужить его любовь, ещё не поздно.Пытайтесь, боритесь, доказывайте!!!! Удачи!

Хорошо,скажите, не мать. Но давай я просто буду приходить. Расспрашивайте ее обо всем, какое хобби. Чему хочет научиться, оплатите эти курсы. Оставьте ее сейчас в покое. Завоюйте дружбу. А любовь у нее все равно к вам вернется, это же природа. Подружитесь со свекровью- не ставьте себе задачей обязательно девочку забрать, а ставьте, чтобы она вас ждала, ей было интересно с вами, не поднимайте темы,которые ее нервируют- А там бог смилостивится...

Попозже предложите ее свозить куда-нибудь на каникулы, лучше всего,конечно, на море, за границу.Дети любят впечатления. Подарите нетбук. Розовый))). Не делайте резких выпадов, пусть все,что связано с вами, вызывает приятные эмоции. Дружите с бывшей родней. Скажите,что очень им благодарны за все.

Зачем он вам, чтобы потом опять бросить? Девочке хорошо будет в той семье, а не у вас.

Я преложила ей на зимние каникулы поехать ко мне в гости, в Питер, правда не сама, через свекровь, получила ответ: "я с чужими тетями никуда не поеду". Всего 10 лет, а уже такая личность!

А внешне это моя копия, я ее когда увидела, сердце сжалось в комок, это ж я только давно-давно, тот же разрез глаз, те же губки, те же волосы, длинные-длинные. МОЯ девочка, только сейчас я поняла какую ошибку совершила.

Не он, а она! И теперь я уже не брошу никогда! Не сравнивайте 20-летнюю дуру, у которой в голове была размазанная помада и взрослого человека, состоявшегося во всех сферах, кроме только того что как мать я не состоялась.

Ее реакция сейчас правильная и логичная, другой было бы глупо ожидать. Не подначивает ее ли свекровь? Потому что умные люди все равно в любви к маме воспитывают, а свекровь,похоже, сильно боится, что вы ее заберете.

роди себе есчо

постепенно дружите, по выходным навещайте.

10 лет наверстать за один раз не получится...

много терпения вам нужно и такта. не прите на пролом, медленно, но верно.

Она свекровь зовет мамой (конечно же понимая что это бабушка, но все же), да только свекрови уже 62, как она будет справляться с подростком?

Хотя ей нужно отдать должное, она воспитала идеального ребенка, воспитанного, начитанного, учится очень хорошо, все у ребенка имеется, есть своя комната, ноутбук, дорогой телефон. Да только мне от этого не легче.

Оставьте эту семью в покое. Я бы на вашем месте просто наладила отношения с дочерью, не претендуйте на её любовь, не забирайте её из семьи, просто общайтесь. Скажите ей, что вы совершили самую большую ошибку в своей жизни и сильно раскаиваетесь. Что вам просто хочется с ней общаться, держать контакт. Не навязывайтесь, не "покупайте". Просто человеческое общение. Может быть она когда-нибудь вас и простит.

Ну а в целом, так вам и надо. Ваши страдания и мучения закономерны. В 20 лет уже не девочка, надо было думать головой, а не влагалищем. А теперь отмазываться что "я была дура и думала только о мужиках и размазанной помаде"-ну это же не оправдание, правда. Это ваше наказание, живите с этим.

Поговорите со свекрами, может они разрешат подарить щенка или котенка. Если уже есть, расспрашивайте про животное, что любит, что смешного делает. Говорите о посторонних вещах, не говорите про чувство вины .

Дело не в наличие ребенка как такового, дело именно в том, что есть конкретный ребенок, МОЙ ребенок, но я поступила очень позорно и слишком поздно осознала свою ошибку.

А что свекровь говорит?

Свекровь говорит что предупреждала меня о том что я буду плакать горькими слезами, когда потеряю семью, тогда мне казалось это смешно, сейчас я понимаю как же она права. А по поводу того что я хочу забрать дочь себе она сказала что ребенок должен сам решить с кем ему жить. И еще я вижу по ней что она НЕ будет счастлива если дочь уедет со мной. Бывший муж меня вообще презирает и сказал что будет биться до последнего, но дочь останется с ним.

Вы не берите напором, а потихонечку. Главное, что вы осознали что совершили, всякое в жизни бывает. Хорошо, что её воспитывает отец с бабушкой а не детский дом. Все будет хорошо, только не настаиваете на том, чтобы забрать её. там её дом, вы ей психику поломаете. Будьте рядом, навещайте её, пусть она вас узнает, вы ведь действительно для нее чужая. Все наладится, но скорее всего жить она с вами не станет, а это вы примите спокойно.

Вот и не трогайте их. Ваша цель, чтобы ребенок вас любил и был вам рад. На сегодняшний момент- ВСЕ! Уберите истерики и дружите. Пишите ей легкие веселые письма. Сделайте хороший подарок свекрови. Вежливо и дистанцированно общайтесь с бывшим. Не штурмуйте. А ребенок когда-нибудь может и ешит к вам вернуться, если все аккуратно будете делАТь, и никто ее там не остановит,потому что любят-

Спасибо всем отписавшимся, все верно пишите. Завтра суббота мы договорились с ней погулять (свекровь ее уговорила, а так она ни в какую не соглашалась). Трясусь как перед экзаменом...

Да она в душе довольна как пончик! Уже всем подружкам разболтала, что мама нашлась. Побольше легкости и юмора! Расспрашивайте о школе, каких учителей любит, кто друзья.

Пойдем с ней в кино на "Кот в сапогах" в 3D, потом в суши-бар, папа научил кушать суши, любит очень, там и планирую с ней поговорить, порасспрашивать. Еще хочу ей подарок сделать какой-нибудь, только пока незнаю какой....

Прикинтесь, что палочками не можете есть, пусть пыхтит ,вас учит)). Мы всегда любим людей,которым что-то хорошее сделали! Подарите ей меховой жакет, они сейча в России,я так думаю, очень популярны. Он пушистый и красивый.

Спюросите, есть ли у нее e-mail . Ва сможете писать ей письма. Если нет,пусть папа организует. И вы всегда будете знать, что ваши письма доходят-

Вы прямо мысли мои читаете ))) Я кстати правда палочками не умею есть, ем всегда суши вилкой ))) И насчет жилета я думала, вместе с ней зайти в меховой салон и выбрать ей жилет из чернобурки или лисы )))))

Насчет папы сомневаюсь, он мне тут не помошник. Хотя я вижу по нему как он на меня смотрит, как будто чувствует что-то ко мне, в общем как бы я плюс к дочери еще и нового-бывшего мужа не заимела себе ))) Все ж таки в 32 года он не женат, хотя баб возле него всегда ошивалось с горкой )

Самое главное-успокойтесь. Что было-то было. Ребенок здоров. Здоровый ребенок автоматически счастлив. Не обсуждайте с ней проблемы.

сами в сделайте ей адрес или зайдите на прогулке в интернет-кафе и сделайте ей адрес там, в Pамблере или Yahoo . Работники помогут))).

а я считаю - поделом вам. Не полюбит она вас и не простит, и правильно, деньгами и подарками не купишь любовь. Будет вас доить, а про себя насмехаться над вами. Так вам и надо, тьху

Ни в коем случае, я вообще боюсь что-нибудь ни так сказать, абсурд, блин... Вроде мой ребенок, я носила под сердцем, я рожала, я все младенчество с ней была, а теперь боюсь ее как огня и в то же время люблю, очень хочу ее обнять, поцеловать в макушку, но боюсь что оттолкнет меня (((

Ну чтож грубо, но справедливо, да только я расчитываю на иной результат.

Не переживайте! Если будете достойно себя везти, спокойно, с уважением к себе и к ней, хорошо говорить о папе и бабушке- сама на вас повиснет и не слезет! Вот увидете!

Блин я прослезилась после ваших слов! Спасибо Вам!

Кстати,про подарок...Если будет хамить всю дорогу и не разговаривать ( к чему тоже нужно быть готовой и сильно не расстраиваться если так и будет. Все наладится все равно!)- то подарок в этот день не покупайте. Скажите так:" Кстати,планирую тебе кое-что подарить! Красивое и модное!" на следующей встречи будет не так агрессивна, дети подарки любят))

))) тоже верно!

Затра обязательно отпишусь как все прошло!

Пардон, столько пишу))).

Главное, замените чувство вины на чувство гордости самой собой. Потому что то ,что вы вернулись и хотите все наладить- это и есть актуально и достойно, а остальное все- пыль, история....Немцы с русскими воевали, убивали, жгли, а сейчас дружат, женятся между собой и все простили. Человек- слаб и совершает ошибки. И не зря Христос сказал :" Прощайте и вы. Будьте как отец наш небесный, ведь он повелевает солнцу всходить над хорошими и плохими,правыми и неправыми". Простите себя и не обременяйте жизнь чувством вины.

Кстати, вот еще. Дети не любят ничего менять, не любят перемены. Привычный уклад жизни их успокаивает. Моя комната, мои тапочки, моя бабушка. Моя школа,поружки. Она боится, что вот вы ворветесь в их жизнь и все перевернете с половы на ноги. Дети боятся перемен. дайте ей понять, что все в ее жизни будет как прежде. Плюс- мама.

Мне кажется, что сначала вам и правда надо с ней подружиться. А потом всё же поговорите с ней по душам, только не затягивайте с этим разговорим, а то уже неактуально как-то будет. В 10 лет она уже поймёт, если вы объясните, что совершили самую ужасную ошибку в жизни и сейчас очень раскаиваетесь. Скажите, что любите её.

А пока что гуляйте побольше, она наверное скоро скоро к вам привяжется. Всем хочется иметь и папу, и маму)

Хорошо, что вы всё же поняли, что совершили и пытаетесь исправить ситуацию! Удачи :)

забей ты на эту тв*рь малолетнюю, пусть живет с бабкой и папашкей неудачником, я бы за такие слова ей по харе заехала

автор, вы дура, но не потому в 20 лет скинули с себя этот груз, а дура потому что живете прошлым. вы их тех дам,что сделав аборт ежедневно сами себе напоминают что УБИЛИ РЕБЕНКА, и через месяц заканчивают жизнь самоубийством. у вас мазохизм чистой воды.

А для вас душевные переживания - это дурость?

я буду категорична.

вы не заслуживаете, того, что бы вас простили. вы сделали свой выбор. хотели, что бы "жизнь била ключом", гулять, развлекаться, а дочь вам МЕШАЛА бы в этом. Вдумайтесь. ДОЧЬ и МЕШАЛА. Это отвратительно. А теперь хотите- раз, и что бы вас полюбили. Да за что? мне бы такая мамашка ( не мать, а мамшка) *** не сдалась. Надеюсь, вы так и будете мучиться и страдать. это ваш урок по жизни.

Да не в личности дело. Я знаю о чем говорю. Я была на месте вашей дочери много лет назад. Но я такого матери не говорила. Знаете почему? Да потому что отец мне слова плохого никогда о матери не говорил. Потому я хоть и не особо близко но с мамой общалась. Бабушка моя (папина мама) все пыталась меня настраивать против матери, письма от мамы мне не передавала. Но благо мы с отцом жили отдельно от папиных родителей. У вас там явно наблюдается негативный настрой дочки со стороны мужа или свекров. Или их всех вместе.

Автор мой вам совет не прите буром. Общайтесь с дочкой настолько насколько она вам будет позволять. Звоните, интересуйтесь ее жизнью. Не реагируйте на грубости с ее стороны. Приходите по возможности к ней и пусть ваш бывший муж (если он действительно не настроен против вас) поможет вам наладить контакт с дочкой. Вы можете все вместе куда-нибудь ходить гулять. Дарите ей подарки на праздники. И не обижайтесь на дочкины выпады. Ваша дочь скоро станет подростком и ей ой как понадобиться ваше общение. Сама должна потянуться к вам. Только не оставляйте попыток и не прекращайте общения с ней. Если вы еще раз потеряетесь из ее жизни она может вам больше этого никогда не простить.

И на будущее, все предложения свои к дочке доносить лично а ни в коем случае не через свекровь. Я представляю в каком свете ваша бывшая свекровь передала внучке ваше предложение. Если вообще передала...

Автор, вы что тогда в 20 лет поступали эгоистично: все вам и вам. А ребенок все равно.

Что сейчас поступаете так же - теперь вам плевать на вашего бывшего мужа и его мать, которые 10 лет воспитывают эту дочь, и они ее прямые родители. А вы хотите у них взять так, и отнять. Потому что ВАМ она нужна. Хотя вы чужие люди, и ей вы не нужны. И люди, воспитывающие ее совершенно не хотят ее вам отдавать. Видите ли, осознала она свою ошибку ..)))

Если осознали, так просто приезжайте к ней, общайтесь. Родите себе своего ребенка, общайтесь семьями, но отнимать ее не надо у ее истинных родителей.

Автор поверьте, ваша дочь огрызается сейчас только благодаря настрою со стороны. Испытывает вас на прочность. Проверяет так сказать, откажитесь вы от нее так просто снова или нет. На данном этапе ей нужна убежденность в том что вы уже никуда не денетесь ни смотря ни на что, отсюда и выпады что вы чужая тетка и ей не нужны. 100% даю что в глубине души она счастлива что вы есть в ее жизни. Просто боится вам так просто начать доверять. Боится что снова ее бросите и теперь ей будет уже гораздо больней.