Мне страшно...(взаимоотношения с сыном)

Вчерась токи разговаривала с хозяйкой квартиры, где живёт сын. Чёрт, хотела повампирить. Не получится!!. Стала жаловаться на моего и своего. Хотела на своего пожаловаться , а до кучи и моего приплела...

Здесь советов уже столько дали ..... Основная проблема - страх автора сейчас сильней любви к сыну . Не нужно ничего особенного делать . Бросить все обиды , и ЛЮБИТЬ . Только любовь и поддержка поможет . Можно попробовать поговорить , или написать сыну письмо . В письме сказать о том , что вы извиняетесь , что грубовато себя вели с ним , еще о девушке не так сказали , ну и все , что там еще раздражало его ... И скажите или напишите дальше , что то все было от ваших страхов , но что вы его очень любите , и дальше будете принимать его - и вы и муж ваш - таким , какой он есть . И что вы верите в него , и знаете всегда , что он очень хороший человек . Но при этом вы внутри себя должны понимать - он хороший даже если не соотвествует вашим ожиданиям .

Сможете любить безусловно и быть рядом после этого письма - все наладится . И не бойтесь заплакать при нем . Это распространенная ошибка родителей - всегда выглядеть очень сильными , плакать украдкой . И дети начинают воспринимать вас , как каких-то роботов , которые только контролируют и требуют послушания . Когда дети вдруг видят плачущую маму , они понимают , что и маме в самом деле нужна иногда поддержка , и что мама тоже человек , а не только воспитатель . И слушайте его дальше много . Что бы он ни рассказывал , не спешить с критикой . Только слушать с позиции понимающего друга . Говорите ему почаще , что верите в него . Делайте что-нибудь вместе , найдите общие увлечения . Но сначала уладьте этот конфликт с помощью теплого письма или разговора . Иногда письма действуют лучше . Тем более , если вы сейчас не разговариваете . И представьте , как бы вы посмотрели на эту ситуацию через несколько лет ? Все будет казаться мелочами .... Так что , без паники , и все получится .

Гость 400 читайте пост 399. Он прямо над Вашим.

Магия, поддерживаю. Любить и только любить.

Алиса вообщем-то права . Если у родителей со дня на день не получается изменить свое отношение , нужно обращаться к профессионалам .

Ну и что, что дверь закрывает, он взрослый мальчик уже и если он так хочет, то это его выбор. То что у компа сидит без конца говорит о том, что там ему интересней чем с вами или еще кем. Вы не сумели расположить сына к себе и не являетесь ему другом. Мне его очень жаль. И вместо того, чтобы подумать, как найти взаимопонимание, почитать умные книжки, сходить к психологу, или просто посмотреть, а как в других, более удачных семьях, вы решили его подавлять и показывать, что вы тут главнее/сильнее/умнее/правее и старше (нужное подчеркнуть). Дайте же ему поддержку!

Автор, фильтруйте здесь написанное, не хочу обижать, но многое - ерунда. теоретика при непонимании абсолютном. Я вас прекрасно понимаю, очень сочувствую, но - плохо, что он у вас один(( Вы, по большому счету, чтоб получить отзвук желаемого, должны, как ни пардоксально, забить на дитятку... ага, ересь в противоречие к большинству тутотшнему. Не надо никаких писем и покаянных поз! в 361-м уже бабушка совершенно верно выссказалась. ВЫ должны отпустить его, пусть получает от жизни, этого не избежать, и чем раньше, тем лучше, вы за него не проживет его жизнь, он такой, какой есть, просто поставьте в рамки, при которых он должен соблюдать четкие правила взаимодействия с вами. За будьте при их выработке ЕГО организацию и внутренний мир - думайте о своем удобстве, и выражайтесь с позиции силы - иначе будет только хуже, проговорки Серого Волка могут подтвердить мои слова... Нельзя ставить в центр своей жизни ребенка, нельзя все вемейные устремления направлять на Него, хорошее в результате получается очень редко...

И не попрекайте ж вы ради всего чего угодно Автора наследственностью, дети далеко не всегда похожи на своих родителей!! Они могут нести в себе такую генетическуюмозаику, что диву даешься((( таких людей избегаешь всюжизнь, и тут на тебе - подарочек в твоем дитятке...

... позже напишу...

Лама , а как автор может наладить отношения с сыном , если будет действовать , как вы пишете ? Да , можно проигнорировать его внутренний мир , говорить всегда " Я права , а ты живи , как хочешь , в тех рамках , которые я установлю , и не мое дело , что ты чувствуешь " . И что ? Если они станут чужими людьми на всю жизнь , будет лучше ? .

Магия, они не станут чужими людьми из-за только того, что она засатвит сына считаться с ней. Непестовать его не значит игнорировать. Он - нытик, лентяй и зануда. Мама должна не стесняться выражать свое недовольство проявлениями этого. Что значит "терпи, у него переходный возраст"?! Нагрубил-нахамил - получи скалкой по башке (образно) : у меня ПМС \климакс\устала на работе и так далее. Порядки в доме устанавливают старшие, родители, но никак не отпрыск, который ничего не стремится из себя представлять!
Хорошо в этом смысле было в советское время - элементарно некогда было ковырять свои болячки, надо было работать, нельзя было не работать. А сейчас поколение юнцов, особенно единственных детей в семье получают минимум просто так, а некоторые и не минимум - мама-папа выберет-проплатит вуз, приобретет квартиру, пристроит на работу.... сликом хорошо - тоже нехорошо.

Кроме того, Магия-409, они уже чужие люди, они очень разные и сын не имеет никакой мотивации стать ближе: он отворачивается (а правильнее - поворачивается к родителям ж) - мама забегает с другой стороны. куда как удобно... он нахамит - мама извинится... а не сделает мама так - её и осудят как тут на форуме вот. Это безобразие просто. Кому от этого хорошо?? ни-ко-му! значит - надо по-другому.

я не могу приводить именно свой опыт воспитания ребенка, потому как мой такой же еще гораздо младше, но. совершенно очевидно, он унаследовал бОльшую составную своего характера от своей бабушки, описанной мною ждень назад, и в описании которой Автор узнала своего ребенка. Так вот, эта женщина ведет себя более-менее нормально исключительно после того, как её поставят на место. в то же время, когда ей спускают хамство и скандалезность истеричную , понимая, что тут трудное детсво, общая недалекость, возрастная деменция, постклимактерический фактор, быть может, и широкораспространенные психологические заморочки - она наваливает пред вами кучу г.., простите, буквально нарываясь на конфликт(( Ей не хочется быть довольной жизнью: как-то, достав меня своим нуденьем, она услышала, с загибанием пальцев, что ей стремно просто жалорваться на жизнь, многие бы позавидовали - она да, признала это, но!! начала сетовать на ... несправедливость распределения природной ренты в России. У Автора, более чем вероятно, такой же ...млин, ЧайльдГарольд, он не может и не хочет быть счстливым. и никто не в силах его заставить ... Автор может принять это, или расстраиваться до слез и сердечных сбоев. Она сделала очень много, что скорректировать такое положение... Мне чисто по-человечески жаль её, особенно когда здесь многие обвиняют её в чем-то.

...Мне видится, что какой-то страховкой от подобных разочаровний могло бы быть наличие не одного, а двух или трех детей. Я сама приходила в ужас (не преувеличиваю) от характера и наклонностей своего старшего сына, но - родился еще одни мальчик. и он - другой. Это в каком-то смысле избавляет от комплекса "сами такого родили", плюс отвлекает излишние ресурсы от старшего, для которого возможность ковыряния болячек уменьшается - во-первых, в связи с отсутвтием повышенного внимания-понимания оных, во-вторых из-за обеспечения его занятости в том числе и помощью за обиходом еще одного члена семьи. Он нарабатывает навыки неакцентуализации на своем эгоцентризме, наблюдает за вариативностью поведения тоже ребенка в тех или иных ситуациях и тому подобное...

Ох, чем дальше вас читаю, тем больше хочется взять ремень побольше да отшлепать покрепче своих...

@И не попрекайте ж вы ради всего чего угодно Автора наследственностью, дети далеко не всегда похожи на своих родителей!! Они могут нести в себе такую генетическуюмозаику, что диву даешься((( таких людей избегаешь всюжизнь, и тут на тебе - подарочек в твоем дитятке...@ 408, конечно автора не попрекайте. Она старательно внушила сынку что он не на что не способный, а теперь не попрекайте)))))) ведь оно выросло именно так как выращивали. К хорошему психологу автора, пусть теперь еенные обшибки и разгребает, если к хорошему спецу, то он все разрулит.

Алиса, милая, вы не встречали таких людей. Я уверена , что он только говорит, что он ни на что не годен (и только родителям), а на самом деле, он считает себя вкрутую "нетакимкаквсе", и чувство превосходства и высокомерия ему не чуждо...

Гость читайте автора. Это автор говорит, что он такой секой. И судя по рассказам о нем она так изначально ловила все его недостатки или то что считала недостатками. и активно заостряла внимание на них. Вердикт не годин ему родители по жизни ставили.

А то что считает он себя нетаким как и большинство его ровесников это и ежу понятно.Только + то что родители не хотели видеть его достоинства несет нагрузку желания выделиться среди друзей весьма небезопасными способами, рассказом, что он не чувствует боли.

Почитала сообщения и захотелось выссказаться. Сообщения поплачьте перед ним и он растает- фигня. Не растает и не пожалеет! НЕ НАДЕЙТЕСЬ! У моей знакомой была ситуация: Она воспитывала сына без мужа. Отец военный, погиб, когда пацан еще маленький был. Сын после школы пошел в милицейское училище, чтобы и в армию не ходить, и образование получить, и профессия нравилась- благородная. Но что то у него в личной жизни произошло, решил бросить бросить училище и идти в армию, да еще и в горячую точку. Мать мало того что без мужа, так у нее еще и порок сердца не оперированный. Она и просила, и умоляла, и плакала, и притворялась больной и по настоящему болела. Нифига, бросил училище, и ушел в армию, на границе с Такжикистоном служить. Поэтому на жалость давить бесполезно.

Давить на жалость-это шантаж. В этом возрасте родительские слёзы только на нервы действуют. За редким исключением дети жалеют родителей.

У автора явно старые проблемы с сыном, не с бухты барахты все началось.

Совет: 1) примите для себя:, сын совершенно отдельный от вас человек, он может вас и любить и ненавидеть, и быть равнодушным. ОН НИЧЕМ ВАМ НЕ ОБЯЗАН. Все что вы делаете, как вы считаете "для него", На самом деле это вы делаете для себя. А это не правильно. Ведь Он вас делать ничего не просил.

Перестаньте давить на сына и требовать от него чего то. И суп варите, предварительно спросив у него: " Сын, я суп варить буду, ты будешь его кушать? Если нет, я его чуточку поменьше сварю". А то сварите тазик, не предлагаете ему, и ждете, что он ваш суп уплетать будет и орать на весь дом: "Мама спасибо!". А может он ждет, что вы его кушать позовете, а может он супа не хочет, а может ваши супы невкусные. У вас, что спросить язык отвалится. Если что то делаете для детей, делайте это бескорыстно и не ждите ни благодарности, ничего вообще.

2) Поговорить с сыном на тему: Мол меня напрягает ситуация между нами, видимо на это есть причины. Если хочешь мне что то предъявить, давай. Я слушаю. Он скорей всего ничего вам сейчас не ответит. А вы ему, во всяком случае, я хочу попросить у тебя прощения, если я виновата перед тобой.

3) И живите спокойно своей жизнью, а не жизнью сына. Не терроризируйте его, не ждите от него благодарности и поцелуев в щечку. Общайтесь с ним как с коллегой на работе: Доброжелательно, культурно, свободно, весело, ничего не предъявляя и не требуя, рассказывайте ему какие то события из своего дня, только не грузите его, спрашивайте как у него дела, что делал, только не оценивайте его поступки и дела, если он вас об этом не просит.

Ну да.. вот мой носится со своей мадамой, как с писаной торбой))А что делать, молчу, да еще и выручаю его.Она ему позвонила вчера на сотовый, уехала к бабушке в Минск погоститьна три недели. Вот типа, одна обратно в поезде ехать не хочу, боюсь)) (ей как раз через три недели 21 год стукнет,не грудной ребенок))Ну мой ко мне, мама дай денег, у меня лишних нет. А он как раз сейчас копит на поездку в Египет с ней в конце месяца, в режиме жесткой экономии живет. Т.е. эта поездка в Минск ему сейчас никаких боком. Но она ведь боится поездов))Цирк))Дала, куда ж я денусь, побежал сейчас билеты покупать на вокзал туда и обратно.

Я когда про слезы писала , имела ввиду непроизвольную ситуацию . Не умолять перед ним . Но и не притворяться . Пусть даже случайно если б он увидел - косвенное внушение действует . Но я не говорю , что это всегда помогает . Может и в случае автора , слезы могут раздражать .

4420 Хороший у Вас сын. А девочка умненько себя ведет-приучает его воспринимать себя слабой и зависимой. И Вы молодец, что денег дали )))

АВтор, так печально всё! Сочувствую, правда эгоистично сочувствую - моему пока 11, и думаю - у меня ведь тоже так может повернуться. При том, что у нас и в этом возрасте проблем хватает.

Советы - не знаю, что советовать. Прикидываю на себя, думаю, что кроме того, чтобы "сесть и поговорить" (это само собой) попробовала бы один из следующих вариантов.

1) Поговорила на тему: мы взрослые люди, мне одной тяжело за всем следить в доме - давай поделим обязанности, с учетом того, что я работаю за нас двоих пока. Ну и конкретненький список обязанностей - уборка (не только в своей комнате), мусор, готовка (хотя бы картошки к вашему приходы почистить), уход за животными - минимум. Ну и жить как добрые соседи - не влезая особо.

2) Если есть возможность - отправила бы его куда-нибудь из дома до начала учебы - просто для смены обстановки. Куда - зависит от ваших средств и его желаний. Если есть возможность - с другом (вы говорили вроде бы, что один ничего так друг есть) по согласованию с родителями друга.

3) Помня, что совместная деятельность объединяет людей, затеяла бы косметический ремонт, который стали бы делать мы с ним - вместе выбирать цвет обоев, ходить по магазинам, планировать работы и пр. - это мне кажется объединяет и даёт возможность почувствовать ему себя мужчиной (ну это, конечно, вести себя соответственно ещё надо - чтобы он всё решал). Можно и не ремонт, конечно - просто мне это первое, что в голову пришло - главное, что этакое большое и созидательное дело. Моя знакомая, например, с 13-летним сыном дачу вдвоём построили (2 года), нанимая по-минимуму.

Больше в голову пока ничего не пришло - подумаю - может ещё что выдам.

Отец.Отец там нужен.Мужское обычное общение, совместные дела, исполнение поручений или неисполнение поручений, мужской контроль.Не давящий не тотальный, а раз у Автора(да и Автор, честно говоря, ни бе ни ме, это я сказать не могу, это не могу, это не буду, здесь я плачу, там я умираю, вот щас напрягаюсь от ужаса что сына надо принять таким каков он есть?!) Она это узнала от нас с вами!а до этого скурпулезно подсчитывала недостатки и изъяны своего пацана.Как можно о детских рисунках сказать: рисовал то же что и все? Что рисовал?нет ответа, Как муж с ним контачит? нет ответа.Впечатление такое: А ) папа -всегда где то -папа некогда не то что с сыном парой слов перекинуться, а и дома побывать.В) мама, т.е. Автро мнительна, задвинута исключительно на себе и внутреннем мире.И слишком подавлена, авторитетом мужа, возможно боится даже его физического воздействия.С ) за сына автор часто, и в дет.возрасте и тем более сейчас, получала как ОНА ДУМАЛА неприятные, несоответствующие ее идеалам оценки.Вывод: Автор подвержена чужому влиянию и т.к. ближайшее (прессующее) окружение показывает негативное отношение к сыну, и автор, не умея бороться, работать душой, преодолевать сложности- пошла на поводу у этого окружения. А мальчишка так себя ведет потому что, ну наверно, всем ясно .

Письмо автора произвело удручающее впечатление, я мама двух взрослых сыновей 19 и 21 год, у нас тоже отнюдь не все гладко, бывет и нагрубят и не обратят внимание, а за закрытой дверью посидеть, так это ж норма. У каждого должно быть свое пространство. И когда я обижаюсъ, то высказываю свое "фе" , а не держу в себе, отхожу правда довольно быстро, все равно ж это мои "птички". А вообще веду с ними в таких ситуациях (когда что-то не по мне) как нормальная женщина, могу и губы надуть не в серьез конечно, или какую-то загадочность на себя напущу. Младший такое мое поведение нормально воспринимает, говорит: "что это у тебя мама игривое настроение?" И вообще мы с ним не как мама с сыном, а как более равные люди, он меня и мама - то не любит называть, предпочитает по имени

424. Абсолютно согласна. Где папа-то.. я так понимаю, что семья полная и папа все-таки присутствует. Все равно девчонки ближе к матери, а мальчишки должны с отцом общий язык находить, могут матери и не рассказать что-то. У меня с моим была история, вдруг поднимается температура, держится 39.. сбиваем часа на три, потом опять. У нас страховка медицинская на всю семью, хорошая поликлиника и хорошие врачи. Вызываю на дом врача, смотрит.. прописывает что-то от простуды, а ситуация не улучшается.Вообщем уже третий врач, когда приехал, меня так вытолкал из комнаты и стал с ним говорить. Потом вышел, говорит.. черт возьми, у меня просто появились мысли и я так, между прочим спросил, в туалет ходить больно? А этот молчит, как партизан, ему говорит-больно. Всем врачам до этого даже не говорил об этом. Ну 19 лет, типа стыдно. А там уже запущенный простатит, катался на сноуборде и сидел на снегу. Мы его три дня лечим от простуды, ведь молчал же.В результате попал в больницу с таким диким обострением, сказал бы вначале, все было бы по-другому. Ну вот тут папа и включился, я ему просто все мозги с этим проела.. ну как мать может о таком спросить, ведь только мужики могут между собой на равных говорить. А там оказывается давно симптомы были, он просто молчал, ну и домолчался.А когда по процедурам повозили и по больницам повалялся, тогда и понял, что все эти умалчивания очень и очень могут сказаться потом. Тем более, у нас у папы урология тоже проблемная, пошел в него. Сейчас к одному и тому же врачу бегают вместе))Его еще там запугали с потенцией и с детьми будущими, теперь как штык бежит к врачу.. не дай бог что-то кольнуло. А поговорил бы отец с ним вначале, все могло бы быть и по-другому.

У нас хоть и хороший папа, мне помогает много, но с сыновьями как раз абсолютно не хочет сближаться а на такие интимные темы говорить бы стал лишь под моим сильным давлением, а мне бы хотелось, что б он с ними сам по-мужски разговаривал. К сожалению - из области фантастики.

его позиция - уже взрослые, сами должны соображать. вот так-то

426 понимаю Вас прекрасно!

429. У нас вообще все кончилось консультацией дорогущего профессора по урологии.. в Израиле))Который вышел и папе так тихо сказал, трахаться вашему ребенку нужно поболее))Ну и как я своему сыну это скажу, только отец может такое сказать.

Читаю и ужасаюсь-я тоже частенько давлю на сына. Теперь буду умнее. Постараюсь

Да уж, проблема в том, что наш папаша такое ребенку все равно бы не сказал. А я кстати без проблем могу. У меня в этом плане нет комплексов. это раньше мы делали вид, что детей аисты приносят. А теперь им в школе вместе с девочкамми лекции про нежелательную беременность читают, они по-моему сейчас на все эти темы вообще спокойно реагируют, мой ребенок пришел домой и сказал: " Теперь я знаю, что делать, мама, чтоб у меня не было нежелательной беременности ): " И при этом добавил, что лекция была нудная и хотелось домой, так что для них сейчас таких щекотливых тем то и нет, не то что у нас...

430, вообще здоровье в этом возрасте они не берегут, кажется : застудился-простудился - ерунда. я пытаюсь как могу объяснять, но к сожалению действительно они считают себя уж больно умными. В лучшем случае: "Ну мама ...", что значит : "Не морочь голову". Ох, дураки, короче

Люди, помогите и мне заодно. Тоже мама тоже 17-летнего сына...Читаю и в ужасе...во многом узнаю свою семью. только у нас папы нет вообще. а вопрос у меня конкретный: я, ко всем похожим с авторскими заморочкам, еще и шантажирую его таким образом - пришел поздно с гуляния, не выполнил что-то, или - ужос! было однажды, недавно - пришел выпимши! - отмечал с друзьями поступление - не получишь карманных денег. Сразу оговорюсь - выпимши - это у нас не практика, слава богу, потому и раздула такой скандал из этого, что - прецедент... Ессно, приходит в ярость, что денег не даю, без денег же сейчас из дома выходить смысла нет. Но, моя логика -кормить/поить обязана - и делаю, а деньги - это уже бонус. Будешь вести себя по свински - бонус отменяется. Но чувствую, что в ответ на такие разговоры закрывается еще больше... Предвижу, что могу услышать от аудитории - ты дура набитая и тд, но все-таки хотела бы услышать что-то...

А подрабатывать он не может? мы в Германии живем, так они сами подрабатывают " на карман" и у нас не просят на развлекалки-гулянки, я сама предлагаю, но они отказываются. Конечно на попить-поесть, чего-то крупное даем мы, подарки там всякие. А на "гуль-гуль", да и тряпки, так это из своих. А насчет поздного прихода, я уж привыкла, У нас уход из дома около 22.00 это норма (в выходные конечно) А на мой законный вопрос: "Когда ты придешь?" Ответ :"Вечером!" Супер! Ну а вечер у нас, это от 24.00 и до упора...

Автор, надоели вы ему своей заботой и навязыванием своих стандартов и представлений о жизни. Он, может, вас и любит, и готов сосуществовать с вами. Но он боится укоротить дистанцию: вы же опять его - в плавание, на курсы вождения, вышивки, спортивной ходьбы, в интституты и вузы. :))) Это называется "террор". Даже у крошечного человека должно быть свое пространство и свобода выбора ( в разумных пределах). То, что он закрывает двери - нормальная, здоровая ситуация - он взрослый и это его территория. Я тоже всю жизнь закрываю, и всю жизнь мама ко мне стучалась. Таким образом вы выказываете и уважение, и доверие. А в остальном... Он просто установил дистанцию. Тем самым, он говорит вам, что вырос. А словами, может, вы не захотели услышать и принять. А теперь - примите с уважением и достоинством. Единственное, что можно потребовать от сына - нормального человеческого отношения к себе: здрасьте, досвиданья, не приходить позже .... часов, так как мы уже спим , ну и прочее. Котроче обговорить правила общежития. И больше не лезть к нему. И ждать, и учится уважать своего собственного сына, увидеть в нем не свою собственность, а человека - не очень умного, не очень успешного, но человека, и научится любить его таким. Пусть набивает свои шишки. Видимо, он дозрел до этого. :)

434 Клава, вы знаете, я думаю что вы действуете правильно. ТОлько конечно и пряник должен быть. А так по идее, сын ваш должен научиться ценить деньги( он же понимает, что вы их не рисуете), стремиться их заработать.А при вашей правильной подаче глядишь и много сумеет заработать. Но будьте внимательны, чтобы не перегнуть палку, что бы он элементарно не начал отнимать или воровать у вас деньги. Развивайте его мозги в сторону честолюбия и тут же трудолюбия, амбиций и тут же готовности самому своими руками-мозгами всего добиваться и т.д.ИМХО конечно.

Спасибо всем, кто мне ответил! Для NT: какие подработки, Россия/Москва... это я не к тому, что в Москве подработать негде, а - просто некогда, в этом году только школу закончил, экзамены, выпускной, поступление и тд...мы границу между ночью и днем потеряли в этой круговерти. Кстати, подрабатывать не отказывается, иногда было, НО! деньги не ценит совсем! ни те, что я даю, ни те, что сам заработает. Ну деньги невеликие, прямо скажем, но понятия, что можно отложить хоть 500 руб - напрочь нет. Есть тысяча рублей в кармане - спустит за вечер и на след. день будет опять у меня спрашивать... Начинаю что-то говорить - ответ один - мама, всем друзьям родители дают, и в 10 раз более, и не спрашивают на что... Что делать, вообще не понимаю. Поделитесь плиз опытом у кого он есть - как построены финансовые отношения с детьми подростками? Сколько денег правильно давать, давать ли вообще, должны ли быть ограничения. Я вот в полной растерянности на этот счет.

Клава. Тут советов дать нельзя, кажый сам знает своего ребенка. Я вот рискнула, дала своему ему карту банковскую, это дубликат моей карты, дала пин-код. Ну мало ли что может случиться, я предпочла такой вариант, что знаю, у моего есть деньги. Вот уже три года у него эта карта, он меня ни разу не подвел.. раньше вообще каждый раз спрашивал, можно ли ему снять такую-то сумму.Я отвечала, что раз я ему карту дала, то доверяю и снимай сколько надо.Мне идут сообщения на телефон о каждой снятой сумме, вижу, что пользуется действительно в крайних случаях, когда на телефон нужно положить денег или с девушкой в кафе сидит и ему не хватает (ну неужели я бы предпосла вариант, чтобы моему ребенку было стыдно перед девушкой, что ему не хватает денег оплатить счет). да я вообщем-то, когда ему карту давала и не сомневалась в нем, у меня крайне серьезно относится к деньгам и необдуманных трат не будет.Начал работать в этому году только на четвертом курсе, до этого мы с отцом были категорически против, нам важнее его нормальная учеба на девном отделении ВУЗа, чем вот это разрывание между работой и учебой и нигде нет нормальной отдачи. Да и то, желание работать шло исключительно от него, когда увидел, что с учебой полегче стало и есть теперь время на работу, работа по скользящему графику и конечно не супероплачиваемая. Поэтому кредитуем его и не вижу в этом ничего страшного, учится очень хорошо и идет на красный диплом.

о... на красный диплом... мои поздравления Вам. искренние! Вопрос один если можно: сколько лет ему было когда Вы дали ему дубликат карты? И второе - а параллельно наличку тоже даете? Ну вот на проезд, на обеды-завтраки, и т.д. Потому что пишете - "вижу что снимает только в крайних случаях". Я, читая Вашу информацию, естественно примерила все на себя и думаю - да мой бы каждый день снимал...говорил бы - ну на маршрутку, потом - есть захотел, кока-колу в ларьке купить, вечером - с ребятами встретились. Вот на эти расходы - как? Доп. наличные давать, или разрешать с карты снимать? Это если рассматривать вариант с картой. Кстати, мне идея очень понравилась, правда. Мне кажется, у моего такое пофигистичное отношение к деньгам, т.к. он знает никогда сколько их в принципе, даю 300 руб, а он видимо думает что у меня еще миллион припасен, на след. день опять спрашивает, и тратит, не думая... А вот если б сам снимал - то может и задумался бы - не много ли трачу? Да и выписочку можно в конце месяца взять и вместе сесть и подсчитать, сколько "на кока-колу" ушло...глядишь - вразумило бы. Одним словом, спасибо за идею. Не зря втиснулась со своим вопросом, однозначно.

Мдааааа..дочитала до Ламы и выдохнула. Абсолютная правда во всех постах. Всё остальное-теория. Так..этак..С нами не нянкались, и не нужно было, комплексы были у единиц и в силу занятости думать о них много не получалось. Меру в разговорах с родителями знали, и поплакать (если чего получить не удалось) шли в сторонку, не лаясь остервенело с ними, затрещину можно было схлопотать. ИМХО, опыт выживания опять же приобретали. Что с детьми происходит?

как дела, Автор?

441 - приятно)

У моего мужа мама точ в точ - вы. Не обижайтесь, но невестка вам спасибо не скажет. Немедленно (пока не поздно) перестаньте за ним бегать. Вот тогда и суп съест и сам себе постирает и погладит. А то будет как мой увалень, не работает, живет за мой счет. Попивает, маму свою сердобольную даже ударил по-пьяни (сильно хотела пообщаться)... Не трогайте его. Пусть он сам ещет возможность общаться с вами, а не вы с ним. А то поколечите мальчишку...

99 03.08.2008 17:15:03 | РРРРРВАЧ [3270700358]

А просто купить права ? Нафига втридорога платить, а кататься друзья научат, вот и повод.Подговорить друзей,чтоб научили.
---------------------------------------------------------------------------------

За такие слова, извините, Вам нужно язык вырвать! Купить права. Вот такие с купленными правами и убивают и пешеходов и других водителей. Идиот(ка)!

это обида и гордыня...

попробуйте просто к нему подойти и обнять его

у меня все тоже самое было...

я сначала плакала, потом ругалась...

а сейчас выхожу на диалог и каждый раз когда надо о чем то с ним договориться как бы прошу его совета

он сначала был в недоумении, потом стал сквозь зубы цедить: делай как знаешь, а сейчас уже разговариваем...

насчет еды: попробуй спросить у него, что тебе сготовить, чтобы ты сьел с удовольствием, и я не выкидывала еду...

и еще я постоянно ему говорю : ты лучший сын, я тебя люблю

даже в спину ему говорю это и все...

такой эффект .... попробуй

он безразличен, а ты ему: ты лучший, я счастлива, что ты мой сын, я тебя люблю

он хамит в лицо: а ты ему: а я все равно тебя люблю

попробуй

я проверила на себе...

и вот спустя 2 месяца таких отношений...

сегодня у него день рождение - он позволил себя обнять, поцеловать, и слезы у него на глазах выступили, но он их быстро смахнул, но я видела...

и еще не забывай, что дети нас сами выбирают при рождении...

он тебя выбрал сам...

чтобы пройти какой-то опыт, помогай ему...

Прислушайтесь к 445 . Очень мудрая мама написала !

Мамочка, проснитесь! У вас сын уже в институт ходит, он ВЗРОСЛЫЙ человек, у него своя жизнь, а вы с ним носитесь, как с писаной торбой! Ребенку надо быть родителем только до того возраста, пока ему это надо, потом - надо становиться ему другом. Ему, наверняка, стыдно за вас, что вы как наседка над ним кудахчете. Тем более, стыдно за себя. У него друзья - взрослые дядьки и тетьки, а тут вы, с супом и какими-то претензиями. Пока он не работает - давайте ему карманные деньги, в меру, конечно, чтобы имел возможность с друзьями в кафе посидеть. Там, наверняка, и ест. А насчет того, что вы за ним убираете, стираете и гладите.. это, простите, проблема воспитания, которую вы упустили лет 10 назад. Убирать за сыном-студентом - вам вот не стыдно? Или у вас просто дел других нет? Типа своей жизни нету, дай в сыновью жизнь влезу?

Если вы хотите сохранить с ним хорошие отношения - очнитесь и поймите, что он взрослый человек. Что он убирает за собой сам, подгузники ему менять больше не надо. И что у него появились другие интересы, нежели с мамочкой щебетать за тарелкой борща. Ей-богу, как будто в другом мире живете. Это же очевидно все.

кстати, о каком переходном возрасте может идти речь в СЕМНАДЦАТЬ лет??? Он у вас что, отстает в развитии?

Доктор Х , респект и плюс много.

Гость [2040081712] , я тоже так сделала: открыла ребенку в банке "Возрождение" вклад "Детский", там карточку ему дали, положила ему немного денег, а дальше он сам стал зарабатывать. Оценками своими. Сам через банкомат кладет, сам снимает. Так и стимул к учебе появился, и деньги у него как бы собственные. Ответственность появилась!