Взрослая дочь не хочет со мной общаться

о чем и говорю. Зета... если бы я была умней в тот момент, никогда не пошла бы на поводу у его сиюминутных желаний

мать, а у вас в межличностных отношениях с мужем насколько принято обсуждать что-то, делиться? видела ли она это между вами, когда росла? то есть может для нее делиться - просто не нужная форма общения. я про себя такого сказать не могу, у меня много подруг, кто со мной делится, и я с ними. бабушки, опять же. с мамой сложнее, она начинает делиться, то переходит на обвинения в адрес отца. он не ангел 100% , но и мне неприятно это.

да, мать. может ей не нужно делиться? я вот такая, что мне-не нужно. у меня муж есть, с ним и делюсь

во как задело что я говорила, решила стразу человеком стать!

прально, иди, позвони и попоросо прошения

мать, так может просто у нее период взросления и вылетания из гнезда, ну да, строит она сейчас свою жизнь. когда построит, научится время распределять по-другому. приоритеты расставлять. а сейчас боится не успеть за вами же.

Вы женщины, которые задают - и она и вы. Вы конкурентки. Это вас разводит. И может быть причиной серьезных последствий. 2 лидера одного пола - 2 женщины на кухне. Думаю, что настал у вас момент разбежаться мирно.
Но вы не думайте, что нельзя вот таким женщинам ужиться. Можно. Если вы все осознаете и сделаете из этого вывод. У вас могут быть приятельские и товарищеские отношения, если вы предельно будете друг друга уважать. Здесь иерархия не поможет.

А только усложнит дело.

Мать, не забывайте, она тоже лидер. Ей 2 место тоже не понравится.

Прихожу с работы на столе записка: Мама я тебя люблю, но я уже взрослая, мне 18 буду жить отдельно. Вот уже неделю ничего не знаю о ней и на занятиях не появляется.

Знаю точно что денег нет у нее. Характер очень мягкий, ведомый, ее подруга вертит ей как хочет.

Ужасно себя чувствую.

Мать, ваша дочь уже взрослый и состоявшийся человек. Она выросла так, что можно уже как старший и младший товарищ. Она уже стоит вашего уважения тоже.
Это нам знаете прохладно, что у нее есть, а вам дальше с ней жить.

Мать ее, я бы не выдержала, узнала все же где она.

Она не отвечает на звонки я не знаю и подруги фамилию. Просто появилась в последние месяцы такая разбитная девушка в подругах.

про то что делиться было принято или не принято в семье, есть доля мудрости в этом вопросе. муж мой очень скрытный - не скрытный а просто закрытый. я - сама открытость. все на поверхности. но видимо он как более сильный типаж и задавал тон - она не очень чувствовала что все все говорят. и отсюда последствия. ну и про то что гнездо ей тесно стало - это правда. но не затянулась ее жизнь в родительском доме. да и никогда она не была на кухне . работала и училась дополнительно. ну и кроме того у нас в доме всегда была помощница по хозяйству. а вот то что этот форум помог мне посмотреть на ситуацию со стороны и понять что не все так плохо, это правла. та сумасшедшая дочка которая здесь пишет под именем -та чье имя- как раз и навела на мысль что наша дочь еще не выросла до конца , но в принципе у нее хорошее нутро, не то что здесь вызверились как эти - та...-. И есть на что надеятся. собаку ей подарим - попросила - будет заботится о ком-то. появится понимание боли за родное. и будем продолжать учить чувствовать . пока мы в ответе. ну а про лидерство - не все так однозначно. она не лидер. перфекционистка и с ленцой. и махровая эгоистка. все это есть и с этим надо работать. мы в ответе пока она не вырастет.

Попробуйте Стивена Кови почитать, у него в " 7 навков высокоэффективных людей" разбираются похожие проблемы.

363,мне кажется , что ваша дочь уже вышла замуж. Поэтому у нее должна быть своя личная жизнь, в которой она и только она должна быть хозяйкой. Вы уже должны ей помахать рукой и сказать , что дальше ее учитель- это жизнь. Не знаю , по инерции у вас или нет, но по вашим высказываниям , получается , что вы в ее жизни еще хотите наводить порядок и рукой водить и работать там. Думаю, что от этого то и надо уходить. Ведь по большому счету , она состоялась. Значит и так все понимает. А насильно мил не будешь. И будут у вас удары по самолюбию и соперничество. Учить уже - поезд ушелю

Ей уже свобода нужна. Понятно, что это трудно пережить, но вы как то сами должны справляться без нее. И у нее уже должна быть своя жизнь без вас. Несколько звонков в месяц и 1-3 раза очных ставок.

Если не хотите вреда вам обеим и окружающим.

Не волнуйтесь, ваши отношения от дистанции будут здоровее.

"мы в ответе пока она не вырастет."

- мать, она УЖЕ выросла. Живет отдельно, своей семьей, деньги есть свои. Какие еще вам нужны доказательства ее взрослости? А махровые эгоисты обычно лучше всех устраиваются в жизни, лидерство же - как раз тягомотная затея. Предпочитаю лично быть черым кардиналом.

Займитесь собой, кактусы посажайте, мужчину найдите...

серым кардиналом т е

Это для меня очень больная тема.

Моей дочери 28 лет скоро. Уже 6 лет она с нами не живет. Уже 3 года я ее не видела и не слышала.

В 14 лет я нашла ее дневник, в нем было написано "дорогой дневник, я хочу свалить от мамы и папы". Я пошла к ней и спросила: что мы тебе такого сделали? Мы тебя любим, мы тебя не бьем, ты получаешь хорошее образование. В чем дело?"

Она не ответила ни тогда, ни сейчас. Я до сих пор мучаюсь этим вопросом, что же я сделала, чтоб со мной так обращаться.

Пристроили ее в МГУ. Она отучилась. Из-под палки. После 5 курса сказала, что если бы ушла из ВУЗа, то мы бы ее выгнали из квартиры, так что ей пришлось учиться. А образование это ей не надо и от наших ценностей ее тошнит.

Пошла работать в компанию где предоставлялось жилье, не по специальности. От нас съехала. Мы ей постоянно звонили. У моего мужа (ее отца) из-за всего этого начались проблемы со здоровьем. Я ей позвонила и сказала, что она убивает отца и это на ее совести. Она положила трубку. Телефон с тех пор был выключен. Сменила номер. Вскоре после этого написала смс с инета, что уезжает в другой город и чтоб мы ее не искали т к нам нет смысла общаться. Где она и что делает, я не знаю.

У меня один только вопрос: за что. Я сильная и я все выдержу, жалко мужа. Он ее очень любил и любит. Меня любит значительно меньше.

Возможно, умные дочери здесь мне объяснят, что такого я сделала чтоб моя плоть и кровь так обращалась со мной.

Раньше я думала что психолог, если ему ее показать, решил бы ситуацию. Я ей предлагала, она отмахивалась. Сказала, что я сама больная. Но что-то я по работе и не по работе общаюсь с огромным кругом людей (я киношник) и никто из них не считает, что со мной что-то не то. Вывод - что-то не так с ней. Просpать хорошие мозги, образование МГУ положить на полку, уехать из Москвы - города куда мы с мужем вылезли правдами и неправдами - это вряд ли доказательство нормальности. Так что единственный ответ на свой вопрос я вижу в том, что у нее поехала крыша. Возможно, это последствия курения травы, я точно знаю, что она хотя бы пробовала. Если бы у нас были другие законы, ее можно было бы поместить в психиатрическую клинику. Но у нас родители бесправны по отношению к таким детям.

372, вы спрашивали свою дочь когда-нибудь, какие у нее мечты в жизни?

Что ей нравится, что ей хотелось бы?

371. Попробуем дочку понять?

"Пристроили ее в МГУ. "...........а если она туда не хотела? Если у нее были другие планы на жизнь? Вы ее спрашивали? Так вот, чтобы ребенок делал так, как вы хотите, надо со средней школы настраивать его не определенный вуз или на определенную специальность. Только в этом случае, можно на что-то надеяться.

Я, например, выбрала институт вразрез папиному мнению. Но, надо отдать ему должное - он не настаивал и не припугивал. В своем институте я вышла замуж, родила. Студенчесике годы были самыми любимыми и счастливыми!!! НО в итоге - получила 2-е высшее по той специальности, которую советовал мне папа. Правда палтно. И работю сейчас по спец-сти 2-го вуза.

371 "А образование это ей не надо и от наших ценностей ее тошнит. "----------- то есть у вас есть какие-то ценности, которыми вы с детства ее нравоучаете? Интересно, какие?

Если у вас эти ценности есть, то ребенка и учить не надо - он всё сам видит. Просто будте родителями. Доверяйте. А не долбите каждый день - наши ценности такие-то и ты должна делать то-то и то-то.......

Гость 1 - 373, мечты у нее оторванные от реальности, как и положено мечтам. "Я хотела бы работать с животными, жить в деревне". В деревнях нынче голод и бездорожье. "Я хотела бы помогать бедным" - на это я говорила, станешь богатой и будешь меценаткой.

У нее очень яркие способности к языкам. Это говорили все преподаватели.

371 "Пошла работать в компанию где предоставлялось жилье, не по специальности. От нас съехала. "---------- ну и пошла, ну и работает ребенок. ЧТО ещё вам надо? Ей - нужна ваша поддержка, это её жизнь. А вы отвернулись, т.к. она не стала исполнять ваши желания.

"Мы ей постоянно звонили. У моего мужа (ее отца) из-за всего этого начались проблемы со здоровьем"---------- а чего он занервничал? Она связалась с плохой компанией? Пошла в проститутки? Пьет каждый день? Что случилось?

"Я ей позвонила и сказала, что она убивает отца и это на ее совести. "-------ребенок живет самостоятельно, работает, гребет в своей лодке изо всех сил, а вы такое ей вылили!!! ЗАЧЕМ? У отца своя судьба и с судьбой дочери никак не связана.

"что уезжает в другой город и чтоб мы ее не искали т к нам нет смысла общаться."----------а что ей ещё делать? Если начался прямой шантаж. Она ж не железная такое выслушивать.

ЮТА, никаких возражений насчет "учиться в МГУ" до 5 курса мы от нее не слышали. В лингвистическом лицее она училась с 5 класса и ее судьба уже была определена. Просто можно было бы не вбухивать 10 тысяч у е в МГУ, а в какой-нибудь Пед на Иняз послать.

Ценности - что надо быть успешной, богатой и стремиться к развитию, как в работе, так и в семье. Ваш пассаж про доверяйте не актуален, у вас явно нет детей. Доверять подросткам вредно, они начнут курить, пить.

"У отца своя судьба и с судьбой дочери никак не связана." -

да ну? а у вас есть отец? вы никак не связаны с его судьбой? а мать у вас есть? тоже не связана?

вообще после этой строчки вас остается только в категорию обиженных дочек отнести, извините. Вы морально неезрелы если такое пишете, и вам незнакомо понятие семьи.

371 "психолог, если ему ее показать, решил бы ситуацию. Я ей предлагала, она отмахивалась. Сказала, что я сама больная"----знаете, если бы мне такое мать сказала, я бы тоже её послала. НО слава богу, мы решаем все проблемы обоюдно. Уважаем друг друга. За что я маме безмерно благодарна. С ее стороны это тоже огромный труд. Всяко в нашей жизни было. ...

" Вывод - что-то не так с ней. "-----------зачем вы так говорите? Почему? Я только вижу ваше желание ее унизить.

"города куда мы с мужем вылезли правдами и неправдами "-----------неправдами? Значит, таки ценности-то у вас только на словах. Дети это очень тонко чувтствуют. Проанализируйте, так ли вы поступаете, как ей говорите.

371 "Так что единственный ответ на свой вопрос я вижу в том, что у нее поехала крыша. Возможно, это последствия курения травы, я точно знаю, что она хотя бы пробовала. Если бы у нас были другие законы, ее можно было бы поместить в психиатрическую клинику. Но у нас родители бесправны по отношению к таким детям. "---------------------------------------- дорогая мама, здесь вообще без комментариев!

Не любите вы ее! Дети - наше увеличительное стекло. Это мы - только со всеми нашими душевными изъянами. Смотрите, исправляйте.

379 "Ценности - что надо быть успешной, богатой и стремиться к развитию, как в работе, так и в семье."----------это не ценности, это стяжетельство!

"Ваш пассаж про доверяйте не актуален, у вас явно нет детей. Доверять подросткам вредно, они начнут курить, пить. "---------я бы вам поверила, не будь здесь ваших постов, говорящих о совершенно другом. Признайтесь, что ваше воспитание потерпело фиаско! Значит, вы не правильно воспитывали.

Доверие подразумевает под собой не слепое существование друг с другом. Доверие не исключает контроль - он необходим всегда. НО его можно по-разному осуществлять.

380 ОХ! Как хлестко! А вы умеете бить словами! С вами тяжело общаться - навешивание ярлыков, невыслушивание другого мнения, отличного от вашего.

Без подписиПиздец что такое Вы пишите! Даже если Вы разочарованы поведением дочери, почему же такие суждения? А если бы она видела, что Вы сейчас тут пишите? Она хочет жить самостоятельной жизнью, и Вы ее тут же называете чуть ли не укурком, за то что осмелилась иметь свое мнение. Я свою как раз пытаюсь воспитывать самостоятельным человеком. Чтобы сама принимала решения, и несла за них ответственность. Почему-то мне такая самостоятельность не повредила в жизни. З то, что Вы "выползли" в Москву Ваша дочь Вам не должна. НЕ ДОЛЖНА.

ЮТА,

согласна. Человек признает право только на свое собственное мнение. Какой же забитой серой мышью надо быть, чтобы заслужить любовь такой матери?

без подписи, не вините себя. прошло слишком много времени - вы не знаете что было 14 лет назад. скорее всего скурилась. это на мозги очень сильно влияет. и здесь ничего не сделаешь. а почему это произошло - надо было разбирать 14 лет назад. когда нашли дневник - не к ней идти - а тихо выяснять и анализировать. сейчас уже все. таких случаев полно. даже хуже. не верьте что вложишь то и получишь с ними. далеко не всегда. миллионы факторов влияют. раз у нее способности к языкам - значит у нее тонкая чувствительность- на нее влиять может каждый козел. просто дети - это большая разводка по жизни. нечего на них циклить. есть - хорошо. нет - тоже ок. вы будете жить до конца жизни и проклинать себя. и надо было их рожать....

372, думаю она поехала за своей мечтой.

мамочка, "не верьте что вложишь то и получишь с ними." - да, это я уже давно поняла. Достаточно посмотреть только на дочерей с этой ветки. Несчастные их матери...

Вариант с козлом, влияющим на нее, я не исключаю. Успокаивает только тот факт, что й нее нет ни копейки (ну только то, что зарабатывает, если зарабатывает). Вся недвижимость в собственности у нас и она не имеет ни на что имущественных прав. Так что козлы-альфонсы сразу отпадают.

про разводку - да, я давно думаю, а зачем вообще нужны дети? :)

372, часто получается, что родители лучше всех знают своих детей и их способности и , конечно, мы знаем лучше всех , что нашим детям подходит. Но иногда, как в вашем случае, у людей бывает мечта и призвание. И в таком случае, людей не остановить. Даже если там не способностей. Мне кажется, что ваша дочь и до сих пор считает и боится, что вы ее не поймете. И видимо, не ошибалась.
372, мне кажется, что вы ее найдете. Но чтобы у вас все сложилось в дальнейшем, вам надо подготовиться самой к этому. Если гора не идет к Мхамеду, то наоборот.

"А если бы она видела, что Вы сейчас тут пишите? Она хочет жить самостоятельной жизнью, и Вы ее тут же называете чуть ли не укурком, за то что осмелилась иметь свое мнение. "

Все что я тут пишу я ей неоднократно высказывала. А факт ее употребления травы доказан. Так что она действительно укурок.

Гость 1. Интересно, в чем же ее призвание? Курить траву, живя в бомжатнике с автостопщиками где-нибудь в Питере?

всё таки напишу к 284 " рассматривать ситуацию двух друзей, то один друг для другого вкладывает душу, а второй говорит я мол тебя не просил и твоя душа мне как то фиолетово.... и первый друг кругом дурак... мол вообще, чего это ты ждешь не понятно чего.... да не нормально это, как ни крутите, дочери великовозрастные, быть жестокиими и эгоистичными,,,"(С)

моя бабуля про это говорит - мандаринка от осинки не родится)

так что нечего на зеркало пенять.....

Ну, если бы вы уверены были в том , что она ведет такой образ жизни, то не думаю, что так переживали бы за нее.

Обычно скатившиеся элементы никому не нужны, даже своим родителям. И о них как-то так не вспоминают с надеждой на встречу. А у вас все-таки есть желание ее найти. И у вас досада и злость, что дочь не пошла как вы сказали, а делает так как ей нравится.

389 "Успокаивает только тот факт, что й нее нет ни копейки (ну только то, что зарабатывает, если зарабатывает). Вся недвижимость в собственности у нас и она не имеет ни на что имущественных прав."------------- Понятно всё. Просто вы хотели от нее избавится. Вы ей не доверяли, боялись, что всё ваше имущество, нажитое честным непосильным трудом, перейдет к ней и ее мужу, детям.

Не будет вам покоя! Не будет. Пока доллары будут дороже дочери.

Знаете, некоторым людям нужен не мир высоких достижений, где есть одиночество, соперничество, злость, месть, выживание других, подлость и разное другое. А им нужно жить в гармонии с собой. Им нужны добро, взаимовыручка, чувство локтя, дружба и т.д. Такое как раз бывает на природе, в деревне( на периферии) с животными и разными другими людьми, где столько ума не надо, столько добра(имущественного) тоже не надо. А жить можно и можно на их лад очень хорошо. Мы все разные. И опыт одного - не всегда подходит для другого. Что говорят для русского хорошо, то для немца- не хорошо.

кстати , на счёт, чтения чужих дневников. писем и тп. - это вооще-то перечёркивает многое. бабуля у меня прочла мои письма младшей сестре , потом маме передала - в общем сестра моя в шоке дня два ходила. мне -то пофиг, а её прессовали. ну и итог - сестра моя категорически против переезда мамы к нам и с бабулей до сих пор в "натянутых "отношениях, а ведь уже 10 лет прошло( так что не лезьте , дорогие мамы, куда Вас не приглашают.

Попробуйте свою дочь понять. Не думаю, что с такими мечтами - она плохой человек. Думаю, что как человек то она и ничего даже.
Просто, если у нее образование естественное( география или биология), то везде проживет. А на периферии не так трудно хоть 10 изб деревянных поставить.

Дюйм, у вас нет дочери-подростка. Лучше из заботы прочитать дневник, чем потом с беременностями ранними разбираться.

ЮТА, вам нечем крыть, поэтому вы придумали сказку про доллары и квартиры. Мелко, мелко.